我亲爱的丫丫：

展信如晤

不知道你看完这封信之后，是否还有勇气一直往前走，然后走出阴暗之处，重新喜欢与人交谈。

我以前从不知道生活可以这么困难，就如一直压在身上的一块大石头，负重前行让我无法顾及甚至唏嘘不已，我开始日日夜夜思考我为何还存在于这个世界呢？

前几日忽然想起武林外传中吕秀才舌战姬无命时那句话：我是谁？每次碰到一些深沉的话题就会不自觉有些思考，然后每一次的思考只会让自己更过于不懂。

从今年开始我还没有正儿八经的找到一份喜欢的工作，我开始慢慢躲避人群，很好的朋友也只是想起来才会主动去联系，别人给介绍的男孩子我同样没有任何兴趣，不知道从什么时候开始我对这世界上的东西不再怀有期待与欢喜，我真的还是很怀念三年前的自己，挤时间去旅行挤时间做公众号，那时候的我啊真是无所畏惧呢。

我亲爱的丫丫啊，我一直做不到和你和解，这几年来我同样想不明白是为何？是因为年年增长的年龄吗？还是因为独处的时间太长了呢？这些好像都是理由可却都不是什么理由，还真是不明白啊。

好朋友总是跟我讲，别有太大压力，做自己喜欢的事情才可以。你说这世间要努力生活的人那么多，我有什么资本让自己过上自己喜欢的生活呢，无非只能自己一直一直默默努力，现阶段的我让自己快乐真的太难了。

你知道吗，当我一个人呆在房间的时候，我丝毫没有羡慕外面的世界，现在的我好喜欢一个人呆在自认为安全的地方，而且不敢走出那个圈圈半步。

前几日认识很久的一位男性朋友同我打电话，我们开始只是说了一些无关痛痒的问题，可是当他问到我工作问题的时候，那种突如其来莫名的压力让我有点喘不过气。我的闺蜜也因为我的精神状态拉着我去她家小住了几日，可那些情绪在我心里始终化解不开。他同我分析我的问题，鼓励我踏出一步，我突然崩溃的哭了，你看总有人一针见血，把我的情绪引导出来。

可是听了诸多的大道理，这一步还是迈不出去，有时候我不知道我的问题出在了哪里，可有时候我却清楚的知道我的问题是因为我的自卑。

为什么会自卑呢？因为对于自身太多的不确定因素，就当我要接触的问题不在我的安全范围之时我会很怕，我会一直否定自己，所以我不敢往前走。

我亲爱的丫丫，我希望你可以勇敢一点，记得去上个大学，记得学会拒绝，记得哪怕是父母也会犯错误的时候，有些事不需要听，有些事你要学会忘记。

我有时候会想如果你去上了大学，去做了自己喜欢的事情，现在又会不会是另一番模样呢？我想大概是吧，我这个人啊，最怕自己不喜欢。

上个月我找了一份工作，后来被莫名辞退了，其实也不算是，只是工作项目不太挣钱了，然后老板不好意思说让我离职，只是让另一位同事传达说让我暂时不用上班了，等通知，这一通知啊，又是半个月过去了，我现在又开始了回到了恐慌的状态。前段时间接触的男生也不想再有联系的想法，我一直觉得，我应该是不配拥有爱情的那一个。

现在的生活太苦了，我一直想抽个空去检查一下自己的精神状态，体检一下自己的病情有没有加重，但是我又在害怕，我怕明明是很差的结果又变的更差，我又在原地不敢乱动了。

现在最多的感受就是我的崩溃我已经止不住了，坐在那里发呆一会儿眼睛自己就会流泪，没有开心的嘴角和眉眼弯弯的笑意，我始终做不到和你平心气和同你相处，可没办法我们还是一直在相处，让你跟有些矛盾又不温柔甚至暴躁的我共存应该很累吧。

我亲爱的丫丫，这是最近的我的状况。

你呢？你是开心的吗？还是比我更严重呢？我很希望能得到你的来信，让我知道我应该怎样努力。

        是现在的我写给过去的我或是未来的我

        盼来信