以前写作文，最怕的就是写亲情。因为不明白那是一种具体是什么样的情感。可能因为害怕，害怕一说到妈妈就忍不住眼泪。也因为自己内心的柔软，那一片净土就这样静静的躺着。
我的妈妈为我奉献了20多年的青春。那是她这辈子最美好的年龄。现在能够在这个年龄的我还能过的如此肆意。青春能够如此张扬。只是因为她默默地承受了原来我应该做的。你能活得看上去那么轻松，只是因为背后有她们。有这样一群伟大的女人。可是她的青春却是因为有了我们而隐藏。从来没有印象，年轻的母亲是什么样，看着一张张有些年代的照片，还是挺美。此时此刻，有的只是现在。这样的她却从来她都没有只为自己活过。家庭主妇可能就是她。最长的工作岗位，而我们就是她的全部。
所有人都和她说，出去吧，别老呆在家。家里有什么值得留恋的？是呀，似乎找不到理由。
可是她却如此固执，仅仅只为了守住这个家。守住房子。她担心回来家里找不到人，甚至担忧没人给我们做饭，洗衣。
一辈子困守着一栋房子。因为有房子有安全感吧。
对于一个极度少安全感的女人来讲，房子，孩子，可能就是依靠。生活把一个女孩硬生生的变成一个坚强的女人。
记忆中的母亲已经不会流泪。可能生活让她承受过多。
以前所有人都夸母亲是个伟大的物种，我偏不信。我的妈妈早上七点就已经烧好白米饭，她一定会让我们都起床。不准不吃早饭。不准赖床。中午会准时准点呼叫我们吃饭。晚饭，仍然会有一桌子菜等着我们。一如既往十几年如一日。直到现在。她逼着我成为一个相对自律的人。这一切的功劳都是因为有她。是她成就了现在的我。就这样，随着生活的改变，我信了。
但是，对于不懂事的时候我来讲，那简直是一种折磨。大部分同学都有机会赖床 。我觉得床是天底下最舒服但又奢侈的一件物品。可是我竟然不能和它多呆一会。有时候特别想要偷懒。人啊，总是有惰性。为了应付她，有时吃完回来继续补觉。真的太困。怕她担忧现在的自己。
我多么希望她能放下，这样会更轻松。她的前半生背负太多。不希望她的后半生仍然需要操劳。能够出去走走，见识下外面的生活。
我不明白坚持一件事是多么不容易。因为我成不了她。我不愿做个如她一样的囚徒。驻守着这个小小的一个角落。
现在的我甚至希望你能放下这些牵绊。好好地只为自己活。
原谅我才疏学浅，对于母亲，没有更多的语言，但是，大部分的母亲都有个共同点，为了孩子，为了家。
