一个小姑娘说的一句话让我印象非常深刻：我发现好像没有人过得很幸福。我突然想到叔本华在《人生的智慧》中有一句话：人生最大的智慧不是去追求幸福，而是尽最大努力去规避风险。我当时读到这句话一下子被击中了。

毕淑敏是一位非常有名的作家，同时也是心理学博士，她在一本书当中曾经写道：对于女性来讲，在婚前对婚姻有一个比较务实的看法是最好的。

我们往往是抱着对婚姻的幻想走入婚姻当中，而这种对婚姻的幻想是不分男女的。男人也会抱着不切实际的理想化，希望妻子温柔、贤惠、完美的，入得厨房，出得厅堂。而女性也会希望自己的丈夫温柔、体贴、多金、高富帅。

一次和朋友聊天，朋友问我，什么叫做在婚姻当中要清楚的知道自己想要的是什么？其实就是知道我们内在的匮乏、空洞是什么。我举了一个例子，如果一个男人特别能挣钱，赚钱的能力非常强，他可能就没那么体贴、细腻，这个男人可能把他的攻击性很好的升华了。一个人赚钱的能力和升华他攻击性的能力正相关。

在亲密关系中，无论男人还是女人都是在找爹找妈。名义上我们是在找一个伴侣，其实潜意识当中是在找爹找妈。

当一个女性她欠缺母爱的时候，她会希望自己的丈夫能够像妈妈一样关怀、温柔、体贴。但如果她的老公是一个钢铁直男呢？就比如老公是一棵苹果树，但你偏偏希望他长出梨来，他就是长不出梨来。你的抱怨指责好像都是没有效果的，只会让事情更糟糕。

我们的老公、妻子是什么样子的，如果他是一棵苹果树，那我们就吃苹果好了，就不要在他身上奢求能吃到梨。想吃梨怎么办？我们自己去生产梨。如果你希望他是一个大男人，能够赚钱养家，那他在细腻和体贴上可能会做的不够好，没有那么多的时间和精力去陪伴家人。

明确哪一部分是我们欠缺的是很艰难的一个过程，往往我们不知道自己有哪些需求，尤其是成长在重男轻女的家庭环境当中。

在成长过程中爸爸妈妈会忽略你，自己会更不知道自己怎么去要需求，连自己的需求是什么都不能明确，更何况下一步去提出需求来让对方满足。这是一个渐进的的过程，首先需要了解自己的需求是什么，同时要简单清晰的提出你的需求，男人才可能会满足你的需求。

在重男轻女的家庭氛围中长大的女孩子，是不敢提出自己的需求的，她甚至都不知道自己的需求是什么，尤其是要求女性要自我牺牲、自我奉献，她得到的都是女性要为家庭牺牲、无私的付出。这类女性往往很容易把别人的需求摆在自己的前面，忽略自己的需求，长久以后，她从丈夫那里好像永远得不到满足。丈夫得到很多指责、抱怨、唠叨，就会远离妻子，好像这是一个恶性循环。

也许恰恰是我们对生活，对婚姻有一个不切实际的想法、有不合理的信念，所以我们对负面情绪的涵容能力不够。记得在咨询中也处理过这个事，我的一位来访者问，“我的老公怎么这么小气，他还算是个男人吗？我听到过不止一个女性来访者说到过这样的事情，我自己本身也在婚姻里，在婚姻里看一个男人和在婚姻外看是不一样的。

有的人说心理咨询师是爱情刽子手，就是因为心理咨询师会在一个客观而理性的角度去看待婚姻的真相和真实的样子，不会过于美化。当看到别的家丈夫表现出来的好时，可能我会想他在婚姻里是什么样子的呢？我会打一个问号，我不会看这个男人表现出来是什么样子，我会去猜想他回到婚姻当中，妻子在亲密关系当中的感受是什么样子的。

无论是婚外情，还是那些短期的爱情，都是激情占主导。一段长期的感情有三个因素：激情、亲密和承诺。婚外情可能更多的是激情，没有亲密和承诺。激情往往是一种幻想，就像小泡泡一样非常虚幻，一旦走入现实会迅速破灭掉。

我们的婚姻满意度是有一个曲线的，生完孩子之后，婚姻的满意度会直线下降，大概到十七八年的时候又会下降，在这样的几个节点是很容易离婚的。

伴随着孩子的出生，整个家庭系统会发生剧烈额变化，所有人的身份都发生了变化，相应的我们要去适应、调整家庭系统当中的位置所带来的挑战。家庭和个人生活就像所有生物系统一样，是一系列复杂的迭代方程，生命精细的反馈是通过多次重复完成的，并遵循生物学和心理学的操作原理。

所谓的磨合期是我们平时的一种说法，心理学的理论会说两人进入“共同创造期”。我强烈跟大家推荐《懂得爱 在亲密关系中成长》这本书，虽然读起来有些艰涩难懂，这是一本很棒的工具书，用来解决我们的两性关系、合作伙伴的关系、朋友之间的关系都是非常好的，它是站在非常理性的视角研究人类的亲密关系。

这本书里讲到人类的情感关系有循序渐进的五个阶段：蜜月期、磨合期、整合期、承诺期、共同创造期。

在整合期和共同创造期要孩子是最好的，为什么呢？通俗来讲就是夫妻两人吵够了，磨合够了，既了解对方了，也了解自己了解婚姻了，知道对方在乎什么，知道自己想要什么，知道了婚姻的真实样子是什么。二元关系处理好了，我们再要孩子，二元关系变成三元关系。所谓的二元关系就是一对一，三元关系是我、老公、婆婆，我、老公、孩子，甚至是我、老公、婚外情的一个女人。

孩子的到来，其实就把夫妻的二元关系变成了三元关系，夫妻两个的二元关系没有处理好的话，三元关系也很难处理好。比如夫妻两人把重心都放在孩子身上，爱孩子胜过爱伴侣，这是很危险的，尤其对于妈妈们。我发现作为母亲，无论是源于母性还是源于天性，很容易把情感过多投注到孩子身上，所以做了母亲我们一定要觉察是不是把生命当中的第一位给了孩子，把丈夫踢出局了。

二元关系处理起来是有张力的，在张力巨大的时候，就会无意识的吸引一个第三方进入到婚姻当中来，就会变成三元关系，三元关系是很稳定的，这也是为什么婚外情处理起来很棘手的原因。

婚外情有几个比较关键的时间节点，一般来讲，婚外情是18个月，两年之内也就自行消散了，激情期是一年半，一旦超过三年，可能就会有一个稳定的发展基础，这个婚外情是没有办法结束的。