今晚发了一个圈，说了一句：累，身体累，心也累。
于是被各种问。
我就在想我是怎么想的，我发这句是不是就是为了让别人各种问，还是我仅仅就是发泄一下，亦或是希望有人能理解。
于是我开始想自己是怎么想的。
所有事情的发生或者情绪的波动都是有导火索的，但是也仅仅是导火索，而在导火索的另一端定然有一个根源在那里。
辉哥问，你心情不好是因为什么，这个想清楚了可能就不觉得感觉好一点。
我回了他一句，我是个女人，心情不好就是心情不好，没有理由，我就想发泄一下。
这个回答特别“女人”，特别无厘头，辉哥无奈说，现在发泄完了，心情好点了没。
我说，没。
这就是我，一个很容易情绪化的女人。但是也是我仅留给自己的“个性”了，当我心情不好的时候，我不想压抑自己，我要表达出来。
所以我发了个圈，还躲在一堆堆文字的最后面，真正关心我的人可能就能看到，所以就会帮我排解一下或者表达一下自己的感受，然，我知道，鸟用都没有。情绪是自己的，唯有自己释怀了，也就释怀了。
好，我知道了，我就是想发泄一下，那一刻坐在教室里，虽然教室很美，很干净……但是我很饿，又很冷（东莞终于冷了），然后导火索来了，我哭了……所有的战斗力都消失了，就想软趴着，可是我还有事情要做，于是硬撑着把自己最喜欢的事情搞完……那一刻我没有希望别人理解，也不希望别人问我，因为我也没搞清楚我为什么情绪这么低落。
然后一个人到办公室，坐在那里想了很久，想的脑袋都疼，然后我知道了，我好多天都没好好睡觉了……就像现在一样，我本来应该好好睡一觉，可是我还在写这些无聊的文字，喜欢和自己较真，喜欢分析自己每一句话每一个行为背后的心理活动，是什么支撑我一次又一次地做出选择。我懂了，如果我不通过文字帮自己梳理清楚，我还会陷入一个怪圈。
然后我回来，路上很冷，回到家眼泪出来了，啃了一块饼子，娜娜叫我吃东西，我去了，就有了我和辉哥地对话。
我怼完辉哥就知道，我发个圈只是希望有个人帮我梳理一下近期乱七八糟而又忙碌的工作和生活，我希望有人真的明白我，懂我……然后娜娜就上场了。
最后虽然也没什么作用。
现在我写完这些文字，感觉好很多了，强行心里暗示自己，一切都很好，无需焦虑。
