2019年的时候,那一年,我自己创业,每天都好焦虑,好痛苦,我想我先努力创业,我想在30岁的时候,能够有一定的成绩,这样为了30-40这一阶段来做准备,这样40岁的时候,就会有一定的结果,这样就不会中年危机了。
我在努力的奋斗,磊哥也奋斗,但是他的奋斗,像无头苍蝇,他根本不知道自己的明天在哪里,他还总是抱怨在哈尔滨赚不到钱如何如何。他更不知道自己的未来,要如何规划,他也不知道我们两个的日子,要怎么过,要怎么把日子规划好。他依然活在他的世界里,活的那么自我,活的那么快乐。
可我们两个结婚了呀,结婚了就要努力把日子过好,看他的这个对待生活的态度,我真的好焦虑,好着急呀,也好无力。
更痛苦的是,我和他太操心了,操心他的生活,甚至连刷牙这样的小事,都要去操心,他晚上不刷牙,我说担心他将来牙齿坏了,要花很多钱才能治牙,要提前做防护。
更可怕的是,他有高血压症,可他从来不把自己的身体当回事,每次让他爱护自己的身体,他都是淡淡的说一句,死就死呗,我死了,你就好好活着呗。
每次看他这样子,我心里好痛苦,好无助,我和他结婚,是想好好过日子的,可他一点也不把自己的身体,也不把我们的婚姻当回事,这种日子过的好痛苦,说不出来的压抑。
我一腔热血的和他好好过日子,想好好奋斗,他又不知道怎么赚钱,也从不把赚钱当成重要的事情,也不把自己的身体当回事,甚至也没把我们的家庭当回事。说他,劝他很多很多次,成千次,上万次,他都是不听,我真的好累好累呀,这样的日子过的内心里,更多的是压抑,是痛苦,是说不出来的郁闷,无力。
2019年我就有了离婚的想法,因为从和他结婚后,我们俩其实一直都争吵,是我和他吵架。我也说不出来,是因为什么吵架,但是吵架主要就两个事情,一个是关于赚钱的事情,他一直内心里两个灵魂,一个灵魂想做事,一个灵魂想过安逸的日子,我一直说他,你到底想怎么活着,你自己选择一条路,不要这样,又那样,想安逸活着,就打工,努力成为公司老板的左膀右臂,想做事,就想办法两个人一起创业,不要这样子左右摇摆。
另外的吵架原因是,他不减肥,刚认识他的时候,他体重160斤,据他说,那个时候是他刚从180多斤减下来,为了找对象,有个好形象。后来遇到我以后,找到了对象,他也开心了,到我俩结婚的时候,他体重涨到了200斤,结婚以后,我就一直让他减肥,因为肥胖影响健康。他对于健康,一直都没什么意识,老是说,对于我来说,活着死了没区别。和他好说好商量,他从来都不听,都得最后,我和他发火,和他吵架。
我也不知道为什么,尤其到了2019年的时候,我们结婚的第3个年头,我真是可能烦了,我可能也是觉得这样的日子,没什么希望,一个家里的男人,不知道努力挣钱,不知道规划未来,过一天是一天的日子,我真的累了。我想离婚,那一年,我有了离婚的想法。
可2019年,我自己创业的第一年,我还在创业的苦痛不确定性中煎熬,我自顾不暇,感情的事情,我就顾不上了。想着看看2020年,我的事业,会有什么样子,如果事业做起来,我就离婚,我可以独自生存了,我要离婚,这样的没希望的日子,我够了。
和他在一起,是他照顾好,听我的,对我好,但是我内心里,我不快乐,我觉得他虽然很温暖,看着阳光的大男孩,但是他内心里没有那种蓬勃的力量,没有那种向上的动力,我和这样的人在一起生活,感觉好累好累。他看着好脾气,但是内心里没有那种向上的感觉,反而感觉他是那种负能量,这种负能量在缠绕着我,我好难受,我总是不舒服,就是想吵架,这种感觉也很痛苦,吵架以后,我心脏也很不舒服,每次吵架,都要缓好几天,心脏才能缓过来,他也会很难受,而我们的吵架,都是很激励的争吵。
现在想想,这样的日子太可怕了,我好可怜,一个娘家回不去,一个没有自我,一个活在不幸福的婚姻里,一个在创业的初期,苦苦挣扎的人,还身体精神上都有疾病,那个时候的自己,每天都睡不好,每天都神情恍惚,每天都紧张,都焦虑,都痛苦,都精神受折磨。