你该为自己的选择买单

你该为自己的选择买单

你给我画了一个正方形,告诉我,我可以在里面任意行走,但是不能碰到四个棱角,这是规矩。聪明的我尽己所能在这个正方形里画了一个最大的圆,这样我可以在里面肆意奔跑也不会触碰到棱角,这是“自由”。忽然有一天,我不乖了,想看看圆圈外的世界,黑暗中,我不停地摸索,撞击着那些棱角,遍体鳞伤。你说,孩子啊,回来吧,回到妈妈这儿来,外面太累。我不听,黑暗中独自舔舐着伤口。终于,我撞击出一个更大的圆,得到了一片更广阔的天空,这,是青春,是成长。但是,你愿不愿意用遍体鳞伤去换那份成长?


人生中看的第一部电影是《妈妈再爱我一次》,影片中孩子的呼唤一次次揪着我的心,害怕妈妈离开我的想法也是从那个时候开始的,我一切的成长轨迹在那个时候就生了根,发了芽。这是我最近才梳理出来的。


我一直在想我妈跟我爸是怎么在一起生活了二十多年的。我爸人很好,很善良,但是脾气暴躁。我妈嫁到我爸家里一直是受欺负的对象,印象中小时候有无数次看见我妈妈身上的伤,年纪小小的我无能为力,只会暗自流泪。小时候,我妈总是对我说,你要乖,要懂事,要不是为了你们姊弟三个,我早就离开了。这句话对我来说就像梦魇。它总让我想起电影里小强那撕心裂肺的呼唤。所以,尽管不聪明,我还是努力学习,努力听话,努力成长为那个别人家的孩子。其实,到现在为止,我妈都是我见过的为数不多的很称职的母亲。她没有因为家里的负担而忽略对我们姊弟三人的教育,那些清楚的是非观,那些该做的事,不该做的事,都像印章一样刻在我的脑子里。我在成长的道路上中规中矩地走着,不敢有一丝越轨,不敢做任何违背我妈意愿的事,我害怕看到她失望的表情。我到现在为止做得最出格的事情是早恋,这段恋爱谈得畏首畏尾,最终的破裂也确实有我的原因,我无可否认。这件事我到现在都不敢让她知道,尽管我现在马上都大学毕业了,仍然是单身贵族。事实上,到现在为止,我很少和我妈产生过大的分歧,大多数情况下她都会尊重我的决定。而随着我慢慢长大产生的一些可能会违背我妈意愿的想法,我连争取的勇气都没有就已经选择了妥协。可能是岁月的打磨,我妈的身上,有着不容置否的坚韧,而我,不敢去触碰。


朋友说,二十多年来你之所以觉得你妈开明,是因为你已经成长为了她希望的那模子,所以你们的想法大多数不会产生分歧,而且这种生活你也没觉得有什么不好。而一旦你们俩产生了分歧,可能她会用尽一切办法让你服从她。听完她的话,我的心狠狠地疼了一下,在心里打了一个大大的问号,至少我不会觉得我妈是这样。


没有父母不希望自己的儿女生活得安稳,幸福,他们用自己几十年的生活经验给你画了一个正方形,告诉你哪些事情能做,哪些事情不能做。在他们的眼里,你始终是孩子,他们害怕你会受伤。解忧杂货铺里有一句话说,“你的梦想,除了犯罪,哪一样你的父母会不支持?”我也希望这是每一对父母的心声。


之前看到一篇文章,大意是说,没有哪一对父母会不担心自己的孩子。这份担心可能会发展为争吵,冷战,甚至是关系破解。而化解这一切最好的方法是让他们相信,你有能力生活得很好,你能实现自己的梦想并且做出成绩给他们看。也许这个打拼的过程中你会遍体鳞伤,这个过程他们不需要知道,你只需要向他们证明“你的孩子长大了,他有能力让自己和你们过上很好的生活。”这就够了。


但是我又多怕好多人活在被自己的梦想编织的网里。我希望我们都能明白,我们怀揣的梦想不是遥不可及的,必须是可实现的,你已经有了大致的方向和计划并且付出了实践,而不是像一只无头苍蝇四处乱撞。我希望你是一个行动派,而不是空想派。父母的时间有限,不要耽误了自己,又伤害了他们。有些遗憾可能永远都无法弥补。


马上要大学毕业的我面临大家都会碰到的两个问题:工作和对象。关于工作,我的梦想是做一个靠码字为生的自由工作者,但我清楚地知道我的积累远远不够,所以我现在一边实习,储备找到养活自己的工作的能力,一边看书,写东西,默默地坚持着我的梦想。关于对象,我一直在努力变好,变得一个人也能生活得很好,然后等待那个能够和我一起把生活过得更好的人的出现。至于将来在这些问题上会不会和我的父母产生冲突,其实我现在也不知道,也很迷茫。但是我希望那个时候我已经有了足够说服他们的能力。


我一直觉得,一个人最终选择了什么样的生活其实是受骨子里的性格决定的,不管你是选择父母希望的安稳的生活,还是选择努力打拼自己想要的生活,你都要承受一定的压力,能否克服这些压力也都是自身的素质决定的,所以,无论是选择在圆圈内生活,选择冲破圆圈,冲破棱角,你都得为自己的选择买单。

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