不知从什么时候开始，应该是从小开始，就被冠以乖乖女的称号，显著的代表，文静懂事的代名词，每次听到这样的表扬，都是羞红了脸，但心里还是甜甜的，村里人说起都说谁谁家的女儿很乖很懂事，爸爸妈妈脸上很有光，自己也引以为豪，变得越来越内向，越来越乖。爸妈说什么就是什么，一般都不会顶嘴反驳，怕顶撞了他们就让他们不高兴了，会骂我怎么那么不懂事，从小很怕爸爸，对于妈妈相对来说好很多，虽然妈妈话多点，到没有那么怕。
记得那年夏天我15岁，妈妈叫我去谁家里借个什么东西，那户人家住的特别远，又很高，因为正值高温外面太阳火辣辣的，先前我去过两次，人家都不在家，妈妈又催我去，我就不愿意去，叫她自己去。妈妈为此就大动干戈了，一直在骂我，说养这么大这么点小事都叫不动，一点都不听话什么的，一直在说着，我忍气吞身全部往肚里咽，坐那一声不吭。直到妈妈说这个女儿白养了，以后指望她对我好，养我，想都不要想，根本没有这福气，没有这么好的人，简直就是个白眼狼，气死人了。妈妈一直破口大骂着，说着这些无中生有的话，让我忍无可忍，起来顶撞了几句，叫她不要这样乱说话，冤枉人。想不到妈妈骂的更凶了，更难听了，此时的爸爸去山上砍毛竹了，爸爸在家妈妈会收敛很多，因为爸爸说的话一般道理多点，妈妈会无言以对，也会停止对我们的教训。被妈妈一直骂着，心里难受极了，第一次想到了死，想到了自杀。想起房间角落有农药，就想去拿过来喝了一了百了，又想起婶婶喝农药用肥皂水被众人按着洗胃的情景，一下子打了退堂鼓。看到剪刀，想起电视里自杀都是用刀捅肚子的，自己也想这样，又猛地想起万一插的不到位，肠子露出来半死不活的那是更要命的惨状。想想还是喝农药吧，喝完笔直地躺在床上，走的悄无声息的。等他们发现了，大不了就是大哭一场，再无奈地把我送上山。又想起爸爸肯定饶不了妈妈，肯定会对妈妈动手的，那样妈妈就遭罪了。又想起她们晚年的生活因为少了我也会变得凄凉而于心不忍。想起留姐姐一人照顾，是多么孤单寂寞。左思右想，心里焦急的不得了，又拿不定主意，左右为难。突然传来“哐当”一声巨响，让我紧张的心猛地一惊，才反应过来爸爸砍毛竹背回来了，不想爸爸妈妈因为这件事又吵架，我选择了擦干眼泪，当作什么事都没发生过，默默地走出去，去那户人家借东西去，这样妈妈也能消消气，就不会和爸爸吵架了。
至此之后，变得更沉默寡言了，和别人相处也越来越不顺，总怕给别人添麻烦，怕给别人留下不好的印象， 有什么真实的想法也不敢表达，总是随大流，别人说怎么样就怎么样，即使不喜欢也强迫自己勉强接受，为了不给别人留下挑剔而是随和的好印象，殊不知我不是人民币，再怎么做也不可能人人都会喜欢我。只是明白的太迟了，这么多年了，磨的自己早就失去了棱角，也失去了自我，完全迷失了自己，给人留下一个没主见，随波逐流的普通的不能再普通可有可无的印象。
随着慢慢长大，乖乖女在我认为不再是褒义词，是懦弱，自卑，无主见的典型代表。其实乖乖女完全不符合我真实的性情，因为我内心还是很狂热，也喜欢接触新事物，也喜欢冒险，更喜欢没事拿着饮料瓶对着电视的音乐频道大喊大叫，无谓走调，无谓爆破音，只为开心地狂欢。没事发发癫，如少根神经般自娱自乐，有时幼稚的我妈都说天哪，简直就是个神经病，我不以为然，还乐在其中，这就是有点二还是二的真实的我，这么多年了，一直假冒伪劣的乖乖女形象彻底毁灭了。
从今后，撕开伪装的面纱，还原真实的自我，女人，做回真实的自己真好！
