九月份了，济南的天还是很热的，街上有迫不及待展示秋装的时髦姑娘，也有穿着短裤短裙享受最后的夏天的念旧的人。这个夏天回头一想觉得很没有意思，翻开硬盘里的老照片，发现2015年的夏天原来自己看起来还有点年轻呢，2014年的夏天是孩子出生后的第一个夏天，我记得我每天都生活在焦虑中，怎么看照片时，只有美好的回忆呢？

还是那句话，时间是逼格最高的魔法师，它就是有能力变过去的的那个你都加工成一个跟记忆中完全不同的你，每次翻看旧照片就像看一出别人的成长故事。

1/我们为什么不开心？

最近接了一个关于抑郁症的稿约，然后翻看了一些抑郁症患者发的帖子，真有狠心在自己手臂上割上十几道的人。我想，这得不开心到什么地步，才会有勇气对自己下这样的狠手？简书上抑郁症的帖子貌似点击挺高的。我之前在天涯也有一个热帖讲抑郁跟普通人的压力的，有很多网友留言，甚至私信告诉我自己的痛苦。

但是我不是心理医生，估计这事心理医生也治不了，关键还得靠病人自己走出来，药物跟心理治疗也许只有一半的功效吧。不过能够讲出抑郁症总归是好的。

其实，我个人也过的不太开心，但是我有很多缓解的方式，例如写字，其实也没多大的信心自己一定能成功，但是写字不就是倾诉吗？憋在心里是最容易发疯的。而且我不是一个对自己很苛刻的人，偶尔觉得悲伤，我就喜欢狂吃甜食最好是巧克力，虽然牺牲了点外相，不过好处是没有把自己逼疯。也会偶尔耍赖皮，什么也不去做，就是躺在床上看不费脑子的影视剧、小说，或者打个牌。

2/是最亲近的人在容忍我们的不开心

最近写了很燃的关于写作的经验，有很多同好向我取经，我能说，我昨天还觉得这样天天码字就是在浪费生命吗？我觉得被编辑和这些论坛玩弄于鼓掌之间。但是，晚上我还是振作起来，下班就回家给家人做了一顿饭。

玩文字的人都有点自以为是的臭毛病，例如郁郁不得志时就以心情不好的名义去逃避一些责任。我就是典型的例子，偶尔我觉得天天写的文章不过是互联网里面的让读者随便扫一眼即忘的垃圾，我就会以自我否定的名义不做任何家务，也不陪儿子玩。但是，家人做好饭以后，我并没有少吃，我儿子即使我好几天不陪他玩，也会很亲热地喊我妈妈。

我上进的时候会写文说，只有孩子才有资格任性。其实，这些以求而不得梦想为名义的颓废，或许还不如孩子懂事呢，因为孩子总有千万种萌点令人快乐，一个只顾着自己不爽的成年人，真的只是自私而已。

3/想开了，就开心了

昨天跟相熟的写手聊天，提到一件事。我发现自己为了互联网、新媒体给画的那个能火的大饼，牺牲很多。

例如我对头条的痴迷，但是写再多热帖有什么用，那些被热点话题和标题党吸引来的点击率，不过是闲着无聊的读者找点乐而已。而我不但没心思继续写哪些能够赚钱的软文，而且时而熬夜开贴，这样的时间可以为家人做饭，可以陪我儿子玩耍，可以把家里的二手闲置物品卖掉，但是我只是陷入赌一下就鱼跃龙门的美梦中不断刷着帖子的点击率。

但是，以简书为例，即使做了签约作者又怎样呢？写那些迎合读者的鸡汤，即使出了书，这种成绩够吃一辈子吗？再过十年，自己能拿着这样的作品觉得自豪吗？或许好处只是赚点稿费，但是付出跟得到成正比吗？这样的日更夜更的努力去街边开个小吃店，都能拥有几个老顾客。

而如果大家仔细去看，会发现数不清的人跟我们一样等着编辑宠幸，等着读者青眼有加。但是，编辑有自己的喜好，平台有自己的定位，想上头条，想上热帖，需要找点规律。甚至跟编辑相熟了，或者入了大佬们的私密圈子，都会有的是成功的捷径。

不要急着大骂潜规则，选稿对编辑而言也许只是打一份工而已，编辑也是人也有私心，得遵守无奈的人际交往规则，再回头看看，这些妄想幸运之神垂青的我们像什么呢？路边那些彩票站你会找点同类。

我早上出门的时候，终于脱下那双合脚的拖鞋，洗了把脸，把工作都尽心去安排妥当。然后公交车上看了几眼刚买的亲子教育的书。虽然忍不住又刷了一遍简书，回了一个比我还苦逼的在简书写连载小说的写手的评论。

然后，我发现，单位的中央空调统一关停了，这个夏天要过去了。我又给自己定了一些振作起来的计划，或许未必会实现，但是有个美好的想法总是值得表扬的。

祝大家都能有个心情阳光的秋天。