世界上最痛苦的事情该是有很多，亲情与爱情的碰撞对每一个人来说都是最痛苦的抉择。一边是生你养你的父母，割不断的血脉之情，一边是付出了很多，难以放下的爱情，这样的选择，何去何从？憋了整整一天的气，但是却不能发泄出来，好不容易挨到睡觉，我躲进房间，锁上房门的那一刻，我再也忍不住了，趴在床上狠狠地哭了一阵，一种窒息般的伤感就那样爬了上来了，椎心的痛，缩在角落，我黯然不语。说不清那种感觉，就像有什么东西把我的心达成了筛子，到处都漏着风，连一丝精力也聚集不起来，满脑子都是那种撕心裂肺的哭声。
我总结了一下最近大家的情况就是，结婚了的日子过起烦躁，要结婚的烦躁，被逼婚逼相亲的烦躁，没耍朋友的被当备胎的也烦躁，收到朋友结婚的请帖，更烦躁，最烦躁的是我还没想通。每次遇到亲戚都特么催催催！我感觉是时候把那个被家里人逼婚然后跳楼的那个新闻在朋友圈发一下了。在这个七上八下、忐忑不安、惨不忍睹的相亲月，在这个剪不断理还乱，逼婚似飞刀的春节，“中国式逼婚”猛于虎，桑不起。我能够理解逼婚的父母或许不是为了自己的面子，只是在他们观念里，幸福的定义就是到了年纪就结婚生孩子，只要对方身体健康为人老实工作稳定无不良嗜好，婚姻就可维持。可问题是，如果这么凑合结婚，爱又一直培养不起来，迟早是要出岔子的，因为和感情基础不深厚思维步调又不一致的人生活在一起，太累了。此刻我想赶紧走只要不在家就行，逼婚，逼婚，我是有多嫁不出去，我理解父母亲戚的这种担忧，可能不能理解下我呢？对不起，我今天对妈妈发了很大的脾气，她都不敢吱声了。我自己再也不想担着这种情绪了！我也想定下来让父母放心，但还是在期待着能嫁一个彼此相爱的，不想将就，希望我终究能够等到。
我的那个他，也从不愿意理解我，心疼我。曾经说出的话，竟随风而逝。只剩下留言板上的誓言，像是在嘲笑我的懦弱和我付出的一切。我一直在做自己认为对的事情，即使有很多人为此不理解而疏远了我，我也没放弃过。我只是想拥有一份好的爱情，不掺杂着任何杂质的感情。以前的我们什么都没有都可以冲破重重阻碍在一起，现在我们什么都有了，却没有了我们。我也感叹出了几句话，有的人成为了生命中的过客，却成为了我们记忆中的常客，最后爱情如果真的分开了，我们应该像他明天就会来那样期待，像他永远也不会来那样生活。可我最怕的是，也许有一天，你回头了，而我却早已不在那个路口。
每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。现在，我就像被两块木板夹在中间，憋得我喘不过气来，总算是明白为何做人最难,一撇一捺,左右为难。明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的事情发生，这种感觉真的很难受。如果，所有的伤痕都能够痊愈。如果，所有的真心都能够换来真意。如果，所有的相信都能够坚持。如果，所有的情感都能够完美。如果，依然能相遇在大昌，微微的幸福，肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。有没有一个地方，让我可以不惧悲伤旳躲藏？？？
