我越来越相信，自己的人生是由自己决定的，和环境、周围的人都没有关系。
其他人，都只是你人生的配角。主角一直都是你自己。
但说实话，这个道理我不是一开始就知道的。我真正意识到“我需要为自己做选择”，是从一个雨天开始的。
01
小时候，我活得很模糊。
农村条件差，妈妈那一辈女孩子很少有上学的，大人的认知有限，也没法跟我们说清楚：读书到底为什么？有什么用？
小学六年级以前，我对课堂的记忆几乎是空白的。没有目标，也不爱学习。考试成绩不理想，期末拿成绩单的时候，最怕回家被老爸骂。数学方程式我根本搞不懂，语文好歹还能背几首古诗。爸妈总说“砸锅卖铁也要供你读书”，但他们从没说过——读了书，到底能改变什么？
没有方向，自然没有动力。
初中也一样。每天就知道在宿舍唱歌、聊天、八卦，不预习不复习。偶尔“觉醒”了要好好学习，也坚持不了两天。快上课了才慢吞吞走到教室，课本一摊，等老师来。听不懂的课就开始走神，就这样混到了初三第一学期，成绩勉强中等，想去读高中，挺难的。
后来我做了一个决定：去读中职。
这是我人生中第一次为自己做选择。我想学农业种植技术，回家提高生产力。于是我坐着大巴车去了县里的职业学校。
但到了才发现，我高估了自己适应环境的能力。
那天，下着小雨，刮着风，有点冷。我一个人也不认识，交了500多块报名费，心里开始难受——害怕、无助、想回家。
想着想着，我就哭了。
然后我做了一个冲动的决定：回家。
我怕爸妈骂我，但还是朝着大巴车的方向跑了过去。90公里的路，差不多3个小时，我一路哭着回了家。
我妈什么也没说，我爸也没骂我。
现在回想起来，我其实早就知道我不会挨骂——没有哪个父母，会看到孩子受挫哭成这样，还去指责她。他们也许不懂什么人生规划，但他们是爱我的。对孩子来说，平安健康快乐，就已经是他们的全部期待了。
那个雨天，那个逃跑的瞬间，是我人生中第一次完完整整地为自己做了一个决定——然后又承担了它的结果。
而这个故事，还没有结束。
02
那时我15岁，辍学在家。
每天早上割草，吃完午饭就去放羊。在山上跑来跑去，倒也锻炼了身体和耐力。
秋天的时候，老师打来电话，让我去中职读农村医学专业。我想了想，觉得这个专业挺好的——既能帮别人，也能帮家里人。我问自己：“我适合学医吗？我有耐心吗？”我妈说：“适合，你有耐心。”
后来我去村医院输液，问了村里的医生。他说：“好好学，以后回来输液，我都快看不到血管了。”家族里一位当医生的长辈也说：“去学吧，学医是个好出路。”
于是，我带着大家的鼓励，再一次出发了。
到学校报道那天，天气还是不太好，但这一次我没有觉得难过。因为心中有方向，我没有退缩。
正式上课后，我开始认真学习——预习、复习，一样不落。我发现，学习其实没有那么难。解剖学、生理学、病理学、诊断学、内科、外科……这些课都很有趣。兴趣是最好的老师，加上孤注一掷的决心，我的成绩变好了，考试也不觉得难了。
两年的时光一晃而过。我长胖了，因为天天坐着，不怎么运动。
第三年，我被分到县人民医院去实习。那是我第一次真正了解这份工作背后的意义——虽然很累，但真的值得坚持，因为可以帮助很多人。
实习结束回到学校，我报名了成人高考，补语文、数学、英语三科。我想考大专，继续学医。实习后才发现，学历太低了——我们的带教老师都是本科、研究生毕业的。
可惜英语成绩太差，三科加起来才考了270多分。最后我被黔南的一所大专录取了，读护理专业。
差不多的路，走了两遍，我开始有些懈怠了。
大专第三年，靠着成绩排名，我被分到了学校的附属医院——一家三甲医院实习。那是真正意义上的“高强度”：复杂的人际关系，熬不完的夜班，输不完的液，每天都面临体力和精力的双重考验。
毕业考试，成绩不理想。
现在回想起来，那可能不是能力问题，而是一份我未曾正视的抗拒——抗拒那些我无法掌控的疲惫、抗拒那种被制度推着走的感觉。
毕业后，我没有去医院上班——是真的怕了夜班。
03
毕业六年了，我做过美容、疼痛推拿、刮痧、拔罐，还卖过鞋子、保健品、医疗器械。
一顿操作猛如虎，一看收入二百五。除了生活费，也没剩下什么。
有时候我也会想：如果初中时的我，能拿出中职和大专时那股认真劲儿，人生会不会是另一番风景？如果早一点知道学习是为了自己，如果早一点不害怕努力……会不会少走一些弯路？
但我知道，没有答案。
没有那些年迷糊的“混日子”，可能就不会有后来孤注一掷的决心；没有那些兜兜转转的尝试，可能也不会有现在这个愿意静下来、看清自己的我。
人生没有白走的路。每一步，都算数。
直到现在，我才真正明白：我的人生，其实一直都掌握在自己手中。
一个人不是要会很多技能才能过得好，而是要发挥自己现有的优势。过去的自己，创造了今天的我；今天的我，正在创造未来的我。
一切取决于我。
那个雨天的逃跑，和这六年的兜兜转转，都是我来时的路。!
