G先生，好像上次一别我们也没联系过了，当初一怒之下删了你所有的联系方式，结果又死皮赖脸地重新加了你的好友，你是不是很鄙视我？
你现在还在日本吧，我也不知道日本和我们国家的时差是多少，不知道你现在是睡了还是正嗨，真的不好意思，写这封信好像太不走心了一点。可是我真的真的很想你，深夜无眠，思念入骨，我不知道该怎么办了，只好写一些乱七八糟的东西来缓解情绪。
六年前初见你的那个场景还很清晰，柔顺的刘海，穿着蓝色外套，一个人静静地坐在最后一排，我还跟朋友打赌你的刘海是不是拉直过，后来我问过你这个问题，你说是天生的，我莫名有些得意，因为我猜对了。我很后悔删了好多有关你的回忆，比如说写给你的那份唯一的情书，我好想再看看，六年前的自己是如何跟你表达自己的感情，不过幸好，你回复的那句话我一直记得:“我只是个孩子，别让我手足无措。”记忆中那天晚上做梦都在哭，早上起来不愿相信昨晚发生了什么，对哦，我人生中第一次表白就这样被拒绝了，果然那句话说得没错:“暗恋是最好的哑剧，说出来就变成了悲剧！”你看，你给了我辉煌的人生一抹重重的灰色，以至于影响我至今。
今天偶然听到一句歌词“为了拥抱那一个人，哭着笑着拥抱了一整个班”，想起来去年班级聚会，为了打破五年的僵局，我敬了一桌子人的酒，最后鼓起勇气喊了你的名字，你当时说不喝酒，我说那不行，你二话没说端起酒杯一饮而尽，说不清心里什么感受，现在想想，你是不是在劝我与旧事分手，我领悟能力真差，现在才发现，可是好像已经晚了。
看你发的图片，东京的夜晚好美，东京塔应该比照片中还要震撼吧，不过你的照片中怎么都是景物，害得我想看看你的人，偷偷存一张图的机会都没有。之前看你女朋友的微博，你们分手了，快六年了吧，如果记得没错应该有六年了，你当初那么爱她怎么这么容易就放了手，她可是我曾经最信任的闺蜜啊，你这样伤害她不好，但是不瞒你说我是高兴的，你们的感情建立在我的痛苦之上本就不该坚持这么久。所以你的旅行应该是疗伤吧，那份友情我已经不想追回了，我也不想知道她近况如何，可是我担心你啊。
还记得多年前我跟你说过的一句话吗？“只要你需要，我一直在”，好矫情的一句话，但是它是无期限的承诺，代表我会永远陪着你。不知道你还记不记得，可是我不敢跟你说，怕你知道我还喜欢你，怕你因为这件事又跟我断绝联系，我现在唯一能知晓你情况的途径就是空间了，如果连这个都弄丢，关于你我就真的一无所有了。如果你想找人诉说，你就来找我好不好，我讨厌所有人的诉苦，可是你是例外；如果你难过，就让我陪着你好不好，我不想看你一个人在深夜哭泣。
我一直认为“爱”是个很慎重的词，所以我也从不敢轻易说爱，可是我真是爱惨了你呀！你知不知道六年的时间有多长，长到我以为我忘记了你，可是偏偏命运就爱开玩笑，重逢后的每一天，你都没再从我的脑海里离开过。我爱你，所以失去了爱别人的能力，遇到再好的人内心也无半点波澜，我知道我们不可能在一起，你不会喜欢我，可是那有什么关系，我喜欢你就好了，就让我这样喜欢你吧。
给你写这封信的原因是因为我想你了，下雨天尤其适合想念，我怕自己一个冲动又去告白，然后又落得六年前的下场，这次我是真怕，就算我们现在是路人，好歹你还在我的世界里出现。我好想了解你过去六年的生活，可是我不敢翻阅你以前的动态，怕被发现，说到底爱得太卑微，我喜欢你，所以我愿意卑微到尘埃里，我喜欢你，不需要你的回应，只希望你一切安好，就够了。
不知道何时会写出第二封信，看什么时候会再这样想你吧，希望你能早点找到一个爱你的人，陪你走遍天涯海角。晚安，我的青春！
