小的时候特别害怕离别，每逢和相处了一段时间的人骤然分开，就特别受不了，像被掏空了一样。每年春节，表弟一家就会来我们家串门，小住几天，和表弟差3岁，又玩的来，便喜欢他们过来，最开心的日子应该是在春节前几天，心中有蠢蠢欲动的期待，幻想和他们相逢后热闹温馨的场景，满心欢喜，但是与他们一碰面就开始惴惴不安，惶恐几日后的别离，玩的越尽兴就越提醒自己他们马上要走了啊，然后就像抑郁症患者的药物失效一般如坠冰窟，情绪颠簸的厉害，晚上也睡不着觉，一想到他们要走就不安，辗转反侧，整晚都在不安里挣扎。直到他们离开的日子，我反而松了口气：终于走了，不用再担心他们什么时候离别了。
这种古怪的情绪伴随了我很多年，念幼儿园的时候，是爸爸陪我去的，要从小班换到中班，当时我坐在教室里面，很多同学的父母都在和他们的孩子做最后的惜别，教室里声音嘈杂，很乱，我爸爸没有进来，他就在外面，透着窗户看着我，手里还夹着被子，静静的，我也看着他，我不敢看的久，因为马上要哭了，但是又不舍得，因为我爸爸要走了，悄悄的擦了眼泪又去看他，爸爸就一直在窗户边上凝视着我，久久不动，然后我就绷不住了，眼泪一直流，别过眼去，他拿的是我午睡的被子，但我感觉像是被卖了一样，要一直睡在这里，心里难受的要死，我想他快点走啊，这样我就不会哭了，想把离别的过程拉的快一点，这样悲伤就少一点，尽管过后会延绵很久的落寞，总是不愿意暴露我的软弱。
初中的时候，第一次寄宿，妈妈帮我整理的寝室，完后在外面吃顿午饭就要分开了，特别舍不得，吃的闷闷不乐，妈妈洞察了我的心思，也舍不得，她拉着我的手说：要不然，我再陪你去逛一逛，我说：去哪里逛？她说：随便逛，哪里都可以。然后我难受的要哭出来，我让她快点走，我想早点回学校，之后一个人坐在床上沉默很久。在心底埋怨自己，为什么这么不争气，无法坦然的挥手告别。你挥一挥衣袖，我却哭红了眼。
直到读大学，这是我第一次真正意义上的远门，意味着一年只能寒暑假回家，父母把我送到学校整顿好之后就分别，妈妈一直看着我，好像要把我都看进去似的，我不敢接触她的眼神，一直瞟到别的地方，没有很深刻的留念就会好受一点，匆匆的道别了他们，我不敢去回想，心中难得的平静，很安稳，和室友聊了一会儿天，就有人敲门，去开了门，是返回的父母，妈妈说毛巾忘了拿，我急忙拿给她，妈妈欲言又止，还想叮咛什么，我说：妈妈，你快走吧，其实是害怕，怕她一开口，我又会难受很久。
而如今，已经能很坦然的面对离别，可能是离家的次数多了，也习惯了，不会有那种庄重的仪式感，有时候妈妈还躺在床上，我就走过去轻轻的和她说：妈妈，我走了喔，妈妈也会淡淡的回应：路上小心，然后继续看电视。于是乎拿着行李轻飘飘的走了，很自在，没有过多的依恋，只剩下洒脱和面对远方的决心。
念大学的时候高中朋友也会来我的城市看我，晚上睡在一张床上聊天，宿舍的床又小又挤，心却被填的满满的，聊到很晚，然后满足的沉沉睡去，第二天到火车站送她们离去，因为我们学校离火车站远，所以道别的时候对方可能还会玩笑一句：我可是会比你先到学校噢。
“哈哈，那拭目以待喽”
然后就真的开始比赛，丝毫也不会觉得落寞，因为对方也在不同的地方和你走着一样的路。
在被离别折磨到伤痛的日子中，在禹禹独行在外漂泊的岁月里，早已渐渐的学会放开与他人之间的依恋，卸下了包袱，化作珍宝，安妥的被珍藏在心里，想起来时还能满腔柔情。
不再去惧怕离别
每一次离别，都要云淡风轻的说一声：再见！
因为，我们一定还能再见。
