前几天在“一块听听”学习了吕布凡老师分享的关于家庭对孩子成长的重要影响，只1个小时，感觉没有讲开，但有几点干货，值得回顾和分享给简友们。
（一）原生家庭很重要，但不是全部
随着人们的生活水平提高和闲暇时间的增多，心理学知识越来越为大众所熟知，“原生家庭”就是这些年火起来的。成人的言谈举止不可能完全摆脱原生家庭的影响，但原生家庭的影响也不是千篇一律的，也不是不可逆的。我们也不能把自己生活的不幸福、心理有缺陷、事业不成功等100%地怪罪于原生家庭。我们分析、研究原生家庭对孩子成长、成人行为模式的影响，不是为了给人们找一个怪罪的对象，不是为了提供怪罪的坚实理由（学术化的科学依据），而是：1）在知道原因的基础上寻找解决办法；2）避免将负面影响不自觉地传承下去，造成悲剧连续；3）探讨更好的孩子培养模式、方法和习惯。
（二）你讨厌妈宝，那不要自己又在培养新一代的妈宝
女人讨厌自己的老公是个妈宝，但她们却希望自己的儿子“听话”，好矛盾耶。这要求我们要学习换位思考：1）为什么你讨厌的人是别人喜欢的？作为妈宝出品人的妈妈，她是有意还是无意地基于什么考虑把一个男人养成了妈宝？2）老公作为妈宝，已经让你伤心和悲愤，自己的儿子准备如何培养？新一代的妈宝吗？
父母对孩子的伤害很可能是不自觉的，他们的行为模式是他们父母在孩提时遗留下来，如无故打骂，当他们成年后也无故打骂自己的孩子，被无故打骂孩子又在继续着这一“习惯”。有一个年轻的母亲，来到心理咨询师前倾诉苦闷，她不想打孩子，但看到三岁大的儿子处处不听话，又忍不住呵斥，并动手打了孩子。谈话中了解到她的父亲也是喜欢用“武力”制止“吵闹中的孩子”，在她的记忆里，她害怕父亲扇过来的巴掌。
妈妈培养妈宝，不是说从一开始就确定好了这个目标，但因为儿子是她唯一的寄托和心灵慰藉，她需要的亲密无法从老公那里获得，转而全身心地贯注到儿子身上。儿子不愿意伤害妈妈，宁愿牺牲独立性，也要撑起妈妈最后的寄托，于是不自觉地成为了妈宝。
（三）不是自卑、害怕社交才是心理阴影
吕老师说，小孩子经常肠胃不好，多半是父母经济吵架。对于小孩子，他分清自己和父母的边界，看到父母吵架就感觉是自己的这一半对那一半吵架，这是他不能接受的，他想要逃跑，于是脑神经指挥肠胃停止消化，节约卡路里，不逃跑做好准备。长期以往，孩子的消化功能就变差。
有个女孩子，她是二胎，父母为了生她丢了工作，而父母为什么宁愿放弃工作也要生个二胎呢？第一胎是儿子，他们害怕年迈后儿子一个独立承担抚养责任，很辛苦，所以多出一个来分担。女孩子从小就被灌输这些的信息，她始终觉得自己不过是哥哥的后备。当成年后，父母双双患病，她小有成就，尽最大可能给父母提供好的医疗条件，但就是不愿意到医院去看望父母。每当走到医院门口时，她就禁不住伤心大哭。其实，是她心理无法接受自己是哥哥的备份这样的定位，她恨父母。尽管，理性告诉她，要理解父母，要原谅父母，可是潜意识里做不到。
之前看过武志红老师讲的一个案例，有个孩子刚转学没多久，然后就不愿意去学校，父母不敢怎么劝、诱、逼，他就是不愿意去学校，一到学校，肚子就疼痛不已，为此辗转四年，看了各大医院的胃科医生。最后，在心理咨询师的治疗下，才知道，孩子不愿意去学校，是因为数学老师辱骂他，回家反映后父母不当回事，还说要听老师的话。给这个小孩造成了内心恐惧，他无法抗拒父母强硬带他去学校，他只好通过肚子痛来逃避，实际上他的肠胃非常健康。
（四）当好父母的角色，不给孩子留下心理创伤
人在所有动物里边的成长周期是最长的，刚出生时也是最脆弱的。婴儿渴望爱和安全，害怕被抛弃和被拒绝。对于8岁前的小孩，父母就是他们的世界、他们的全部和他们的权威，孩子会给予完全的信任和服从。当他遇到害怕的事情时，他会回过头来看父母希望得到支持、帮助，甚至跑过来抱着父母的大腿，如果这里父母说“你怎么这么胆小”、“你太没用了”，小孩就会无助和恐惧，多几次便留下心理创伤。面对这样的情形，父母应该抱起他，先让他感到安全和温暖，然后再耐心地告诉他其实是不用害怕的。
再如，小孩子是分不清什么是危险的行为，像爬桌子、爬树，只有等摔下来，疼了他知道哭。好运、好奇是孩子的天性，也是非常有利于孩子成长的。对于一些带有危险的行为，父母如果一味地阻止，那孩子就可能变得“畏手畏脚”，不敢尝试新鲜事物。到了成年，在生活、工作中遇到困难，父母反而怪孩子怎么没有面对问题的勇敢精神。但这恰恰是父母赐予的。因此有句俗话是这样讲的，“小时闹心，大了放心；小时少操心，大了多费心”。
