我从来没有过大半夜自己一个人坐在宿舍楼道上，被夜里的风吹的蜷缩起身子，被蚊子咬的一身的包，把手机打到几乎快自动关机，只为了和一个没有见过面的有好感的小哥哥聊天，并和他签订了诸多不平等条约，只因为他说这些是他的原则，不能接受就不谈。
我可能真的是被鬼迷了心窍，这次我变得一点不像我自己，变得没有一点点的骄傲，没有一丝丝选择的余地，只因为想成为他口中懂事的女生，支持他的博士事业，理解他的繁重论文，他的发展是第一位，任何影响他论文心情影响他毕业的人或事他都不会去选，他说他不想吵架不想去哄别人，如果谈也只能闲的时候聊聊天忙的时候写论文，如果感觉到对方影响到他论文情绪，他会立刻翻脸。即便我觉得他这样的情况根本不适合谈对象，这样的相处模式也根本不是恋爱，即便这是大多数女生都不能接受的条件，我居然在最初的手足无措之后慢慢选择了尝试去接受，是的，我说我愿意试一试。
可能是因为他的博士光环，可能是他带给我的一个全新的我从未接触过的优秀的世界引发的向往，可能有私心想着常和他聊聊天也能让我自己不那么懒散，能得到从我大多数朋友那里得不到的一些讯息和经验，不管是什么原因，总之我选择了去尝试。即便今早起床觉得自己好像一分钱没收就把自己给卖了，即便自己仔细权衡过也觉得巨大的生活差距可能互相很难兼容，明明是能感动我自己的除了午休和健身下午的时间比较琐碎会选择在宿舍看会书，其他时间我也是在泡图书馆的行为也会被他说成是没有自己的事么，为什么不去做为什么总想着黏他。
他对自己的要求可能是社会精英，而我确实觉得过的不错就行，在聊天中也觉得这个人性格给人感觉固执、执着、自我也有点不懂感恩，感觉在某些方面有点理想很大格局很小的感觉。即便心里清楚从此以后在这段感情中我就只能是被动的一方，我所希望的被男生包容一点被宠爱一点，在这里不再可能。我需要包容他，或者用他的话说，在恋爱中，总有人要受委屈。我会变得没有话语权，我会不敢主动找他聊天，可能相处最好的方式，就是当自己没有对象。但是不知道为什么，我觉得能理解他的忙碌，能接受甚至认可他理智、直接甚至有些功利的择偶观，虽然这也就是理论层面的理解，实际实施我觉得于我而言可能还是有难度，但就算知道这种种的困难，我还是想不问任何人的建议，哪怕搭上自己也想任性一次。
言下之意是，我设想了可能出现的的最坏后果，即使结果不堪回首一地鸡毛，我也愿意承担这一切后果。也终究在一次次选择中，我找的对象自身越来越优秀，我在感情中也变得越来越渺小，突然就觉得真的是只有自己足够强大，才能挑拣别人，才能有话语权，否则只能被挑拣，工作择偶都是如此。不为别人只为自己，也希望我能尽快成长起来吧。
