不知道受了什么刺激，最近特别怀念大学时光，对往日大学校园里的一些人和事感慨万千。无意中打开了qq空间，翻看起了以前的一些文字，一股心酸莫名涌上心头。

以下八篇文章近万言，两年前写的，主要记录了即将毕业时的一些感触，当时打算用一系列文章把大学时期难忘的事物都写下来的，后来由于种种原因便把这事忘却了。先上一波旧文，来日把“以前欠的账”还上。

写在毕业季的话

01不一样的是

今年的天气冷得特别快，几场秋雨后，似乎就有了冬天的味道。

没有什么不同，一样的景，一样的口齿不清的校园广播，一样的难以下咽的食堂饭菜。

不一样的是，突然非常珍惜时间，如饥似渴地学习。不再睡懒觉，每天早早的起床，早早的去图书馆，在图书馆呆上一整天，然后疲惫的回到宿舍睡个踏实觉，连做梦的力气都没有。

充实的感觉很好，没有精力去多愁善感，没有时间去嬉戏玩耍，更没有金钱去灯红酒绿。充实，让人没有愧疚，没有不安，也没有空虚的迷茫。

才发现自己真的很无知，书架上的书都很陌生，随便看一本要花很长时间，那数以万计的书本，够几辈子去读。但时间不允许，只能潜入书海，拾取珍宝。

很有点亡羊补牢的味道，但也不失为明智之举，与其糊涂一世，不如聪明一时。过去了的就让它过去吧，重要的是把握现在。

不一样的是，开始选择沉默，不再夸夸其谈。年轻的自傲在瓦解，轻浮被成熟取代，自以为是的神气渐渐了无痕迹。

时间让自己认识了自己，抹掉浮华，去除虚伪，只为把自己看得清清楚楚，真真实实。

开始反思过去的一举一动，不为别人的讥讽或称赞，只思考是否应该而有意义。

或许曾经为了一个虚名而洋洋得意，为了一个荣誉沾沾自喜，也曾因为一次嘲笑而沮丧失意。这些都不重要了，过去的都归于零，从现在起，无需自卑，无需自傲，一切从零开始。

不一样的是，身边的人都在忙碌，在为自己的将来打算。大家在一起的时间少了，越来越没有机会一起玩耍。

已经很久没去唱歌了，都说好忙，有的在准备考研，有的在准备考公务员，有的在忙着找工作。越来越感觉到时间的紧迫性，空气中笼罩着一种争分夺秒的紧张气氛。

也很久没打羽毛球了，以前的忠实盟友再也不会出现在球场，那挥汗如雨的情景，似乎成了古老的回忆。

也很久没骑车了，想起走过的漫漫征途，烈日和尘土，还有迷路的焦虑，在此刻都是多么的怀念。

不一样的是，感觉已走到毕业的黎明时分，离别的脚步声在远方隐隐作响，或许下一刻就要飘泊天涯，流浪异乡。

每想到这里，心里就惶恐不安，焦虑像潮汐一次次涌向心口，无法呼吸。

朋友，同学，前程，友谊……刹那间就要分崩离析，只留下自己孤身一人，以孤寂代替曾经的欢乐，从此走进深不可测的陌生，自己关心自己。

身边的很多人都不无感慨的说：“大四，我们老了，很快就要被清扫出门了。”每当看着一群群新生天真稚嫩的脸庞时，这凄凉的辛酸便在内心风起云涌，涤荡着每一根神经。

青春已逝，年华不复，我们不再属于这里，终究要面对社会的残酷，迎接我们的是生活的责任与勇气。

一样的是，偶尔闲下来，我还总是想起你们，想起一块玩耍的欢乐，想起许多……

时间不会倒流，不能重新选择，所以，铭记曾经的美好回忆，珍惜现在的美好时光，携手共奔美好未来。

02独自孤单

热闹惯了，就会不习惯冷清；闹腾惯了，就会不习惯孤单。

别人的快乐是一种诱惑，而我馋的厉害，因为我很久都没有欢笑了。

当只能眼睁睁的看着别人欢乐时，我正困在密不透风的孤单里。

这一切，只因我正走向毕业。

七月和八月，酷暑难耐，我留在学校里，每天都有一堆书相伴。不管白天还是黑夜，总是汗流浃背，难熬的时候每每对自己说：“只为美好的未来。”就这样，咬紧牙关熬过了一个漫长的“刑期”。

九月，不为开学的热闹景象所心动，机械地过着苦行僧的日子，没日没夜的在图书馆啃书本。偶尔睡了个懒觉偷了懒，心里就万分懊恼，焦急万分。新生的军歌再嘹亮，军容再威武，也吸引不了我的注意力。

十月，还在坚持着，坚持着，但渐渐的开始疲倦懈怠，开始心烦意乱，开始陷入迷茫，开始隔三差五的彻夜失眠。

十一月……

还没到十一月，内心的平静早已不复，身陷重重迷茫，徘徊、顾虑、怀疑、恐惧，未来是一团迷雾，让人盲目。

来了，终于来了，于是纠结和失落也卷土而来。

跟着人流走进了一场又一场的招聘会，于是痛入骨髓的打击也接二连三来临。

也曾千万次天真的想过退却，因为不想面对残酷，只想逃避现实。可是已无路可退，就算前方荆棘密布，甚至粉身碎骨，也只能硬着头皮往前。

愁苦的时候总是会寻找安慰，找人倾诉。

可以互诉衷肠的大概只有元了，那段时间两人经常去操场散步，然后买点小酒，找个地方一饮为快。

天台是最理想的地方，安静，没有旁人，情到深处即使想哭也未尝不可，因为没人会看到，不用担心被嘲笑。登高而望的感觉也很好，看着灯火在下面、在远方辉煌，仿佛自己超脱尘俗，心境也豁然开朗。

吹着晚风，伴着皎月，一口烈酒，一个宽慰，一份理解，几句鼓励，仅此就够了，都将会是这辈子最难忘的。

似乎达成了一个有意思的默契，谁愁苦满腹的时候，只要说一声，都会义不容辞的倾听、宽慰。思镜湖本是情侣花前月下的场所，竟也成了我们剖心析肝的地方。

他喜欢抽烟，总要在这里抽上几支，然后深沉一回。我本不抽的，但有时也玩玩，可以陪心情，也可以陪抽烟。总之，我们有太多相像的地方，能够在对方身上找到自己的影子。

元说看着湖面内心就会平静许多，没有挣扎，一切静如止水。

我稍微抽了两口，也像他一样静静的看着湖面。湖面幽暗，只有远处的些许灯光倒映在水面上，在晚风中微微荡漾，细细碎碎的。

似乎感觉到世界渐渐的慢了、静了、停了，头脑变得空空如也，没有思维，没有欲望，只有摸不着的深邃像湖水溢满内心。

以前他跟我说过这种感觉，但直到现在才真正感受到。

很庆幸能在最迷茫的时候有挚友相伴，让自己走出困惑，树立自信。

天下之大，何处是自己的归宿。不久的以后，我们各奔东西，离别之后难聚首，或许那时就真的是相见时难别亦难了。

身在天涯，但友谊是不会离别的吧。

03困惑与失落

人在身陷绝望的时候，总会想到死亡，我也一样逃不出这个定律。

自从参加学校的专场招聘会后，失落便与日俱增，慢慢的变成了绝望。睁瞎双眼也看不到希望的曙光，看不到未来，似乎跌进了深不见底的黑暗深渊里。

江中集团来校招聘的时候，现场人山人海，看到那场景，我知道自己肯定是没希望的。最让人伤心的是，简历筛选就被刷了，连个面试的机会都没有。

那一刻感觉很丢脸，自己好像是世界上最无能的人。

百威英博招聘的那个晚上，场面同样很火爆，面试的人从楼下一直排到楼上，竞争之激烈让人崩溃。不知为何面试的时候突然紧张了，说话有些结巴，并且缺乏条理。走出来的时候心都凉了，感觉天塌了半边，因为我已经从面试官的表情里预料到了结果。

十点半的寒风吹得我瘦小的身子瑟瑟发抖，失望和疲惫加在一起，真的很难承受。

参加顺丰招聘会的人同样异常的多，很意外的是我竟然通过简历筛选，收到了面试通知。那一刻有点小激动，感觉自己并不是一无是处，凉透了的心开始回暖。遗憾的是还是失败了，第一轮无领导小组面试就惨遭淘汰。

这也是预料之中的，我们组九个人，讨论的时候两名女生和一个男生极爱表现自己，搞一言堂，完全不注重合作。面试还没结束就感觉到不妙，或许这组要全军覆没。当然最后的结果无从知晓，只知道自己成了几千人当中的一个牺牲品罢了。

失败，总是失败，失败的总是自己……多少次伤心得彻夜难眠，也在黑黑的夜里看到了可怕的东西。

想起以前看过许多大学生轻生的新闻，他们中的不少人都是因为毕业迷茫失望而从楼顶终身一跃。想到这心里就不禁打了个寒颤，感觉自己也就一步之遥了，真不知道还能够撑多久。

在天台喝酒时我朝下面看过，但我始终相信自己是坚强的，没有脆弱到会有用死来结束一切的那一天。

经过一次又一次的无情打击后，我开始反思，这是否是盲从的结果呢？什么才是适合自己的？

在大学里我平凡无奇，过着默默无闻的生活，不像有的人风风光光，获得许多的荣誉。而我，没有学会唯利是图与勾心斗角，很多时候总是与世无争。习惯了诚信，不在考试中作弊；习惯了无所谓，不喜欢花言巧语去争名夺利。

我选择了踏实与沉静，在零零碎碎的空闲时间里，用笔写下了一行行静静的文字。寂寞对我来说已习以为常，也是一种享受，用无数个寂静的夜，叠起越来越厚的一叠稿纸。或许这就是我最宝贵的东西吧。

想起这些的时候，就像找到了安慰，心里不再那么难受。不是每个人都是一样的，性格、才学不尽相同，选择也就应该不一样。

似乎有所领悟，于是开始调整方向，朝自己的目标前进。

于是除了关注校园招聘外，同时也在网上搜寻信息，投递简历。没想到这一选择真的很正确，没过几天，就开始陆陆续续的收到面试通知，有时一上午接十来个电话。

那段时间真的很累，每天早早出门，却迟暮而归，往往坐两个多小时的公交才能到面试地点。一个来回就是大半天时间，回到宿舍时已经奄奄一息了，倒在床上一闭眼就能睡着。最惨的一次是到了半路手机停机，不能查地图也不能打电话，硬是一路问路过去才到的。这些辛酸只能一个人独自苦饮，忍着泪。

幸运的是，承受的苦痛没有白费，换来了来之不易的几个工作机会。

而更为幸运的是，在校园招聘会上也求得了一职，这让我既意外又兴奋。

天道酬勤，相信这话是没有错的。

04原以为就此离开

通过智联招聘找到了几份工作，最后满意的是一家房地产顾问公司，职位是策划助理。

那天的面试简单迅速，或者说根本就不算是面试，没有让我做自我介绍，一见面就问：“做过记者是吧？”我说做过实习记者。然后问我愿不愿意出差，我当然回答说愿意。接着就开始跟我说工作内容，以及薪资待遇。

这似乎太快了，快得让我有些惊慌失措。薪资也不错，这一点让我颇感意外，以至于我都不相信这是真的。只是时间很紧，要我一个星期之内就要去上班。考虑了一下，我答应了，毕竟很难再有这样的机遇了。

过了两天公司又给我打了个电话，让我4号出发，正好跟公司这边的人一起去。我一口答应下来后，也就停止在网上找工作了。

眼看过几天就要离开这个熟悉的地方去湖北了，心里感慨万千，不禁眼眶都红了。再想起身边朝夕相处的人，鼻子竟然阵阵发酸，难受的厉害。

离出发的日期越来越近了，也越发的感到紧张和忐忑，前面的道路不知会是怎样一番风景，而眼前的路又该如何好好珍惜。这些，都让我感觉有一股重量压在身上，异常的沉重。

于是想到了告别，向最不舍的人告诉我的离开。

考虑了许久，终于给阿露打了个电话，请她晚上一起吃饭。

阿露是考研党，每天没日没夜的看书复习。以前我们经常在一起玩，自她准备考研起就没空一起玩耍了。算来已经很久没见她了，难道是这原因让她居我不舍的人之榜首吗？

我们去了一家我以前去过的小店，但她这是第一次去。我点了店里的特色菜鱼头豆腐汤，外加了一个小菜。为了迁就她的口味，我让老板不要放辣。

那一顿饭我们吃了很久，聊了很多，她很开心，脸上的笑容像花朵一样绽放。

秋末的夜晚天气冰凉的很，微弱的灯光似乎也经不住，幽暗而悠长的小道上飘着一层寒气。但我的心里却是暖暖的。

回去的路不远也不近，我们走的也不紧不慢。但还是感觉那条路应该长些，长到让人能够感觉到岁月的变化，能够看到四季的更替。

或者说是一辈子，青丝变白发的时空长度。

恍惚中路就走完了，时间很无情，总是走得很快，不会对任何人网开一面。分手的那一刻突然间有千言万语涌在心口，却只能说出一个简单的拜拜。

我停顿了一下脚步，望着她的背影渐渐远去。

再举步离开的时候，仿佛从一个世界掉进了另一个世界，周围是冰冷的水，寒冷的雾，我可怜巴巴的瑟瑟发抖。

最难以忘怀的当属阿露的歌声，她的歌声高亢、清晰、动人，她最美的时刻在我看来也是唱歌的时候。她喜欢唱歌，也经常邀请我们玩得好的这些同学去唱歌，作为一个女孩子却很爽快。听她唱歌是一种享受，不会厌烦，不会起鸡皮疙瘩，可以长时间的沉醉其中。

可是，以后再也没有机会陶醉在她的歌声里了，这是多么的遗憾。

当这所有的一切都发生时，我依旧困惑不已，毫无疑问我们是纯洁的友谊，但有些时候我却产生了一些不该的痴望。

不想说太多，时间会告诉每一个人，最美好的就是那份珍藏在心的美妙回忆。

面临离别的时候，跟最不舍的人道别，没有理由，只是希望，我们都会好好的。

05还在这里

因为毕业照片采集的事，不得不推迟去湖北，但正因为这个缘故，我与那工作失之交臂。

临近出发的时候，公司人事打电话来说开发商那边不同意换人，所以只好对我说抱歉。我怔了一下，没有说其它的什么，也没有责怪，只是心平气和的说“没事，再见”。不管它是不是借口，但我却像瞬间解放了似的。

就这样，我没有离开，还在这里。

很久没联系的好朋友燕子给我打了个电话，她说在空间看到了我的说说，问我是不是真的就要去湖北，想来聚一聚。我没有跟她说事情的原委经过，这不是一言半语能够说清楚的，只是约了时间，不想拒绝她的好意。

吃完午饭她才到我学校，看天气不错，便商量去钓鱼。以前多次跟她聊起钓鱼的乐趣，但一直没机会让她也感受钓鱼的兴奋激动，这次就可实现她期望许久的夙愿了。

跟元说了一下，他表示很乐意一起去，于是我们整装出发了。

这次选择的地点不同，是学校旁边的一个私人鱼塘。我们到那的时候，远远看见已经有几个钓友在垂钓了，走近一看，是几个年近古稀的老者。

一看到碧绿的水我就兴奋，很久没有钓鱼了，干涸的欲望就像吸血鬼喝了鲜血一样立马鲜活起来。于是迫不及待地和料、上线、调浮漂，最后终于抛下了第一竿，松了一口气。

虽说阳光灿烂，但一阵一阵的风吹过时还是感觉到冷，而没风的时候，太阳又有点灼热，晒得人难受。

天气虽好，却似乎不太适合钓鱼，苦苦守候了很久，可还是一条鱼也没上。心也开始焦虑了，于是增加了抛竿的频率，希望鱼儿会顺着声响来觅食。

但依然是毫无奏效。我想难道是这鱼塘的鱼都是土鳖不吃饵料吗，于是跑去看那几个老大爷用的什么秘方，并顺便借了点。

结果依然是毫无起色。我很无奈，燕子起初的那股兴致也低落了不少，于是我打趣说：“真奇怪，这里的鱼大白天的都睡懒觉，比猪还懒。”这话逗得她呵呵的笑，她安慰我不要着急。

我哪能不着急呢，都快傍晚了还不上鱼，晚上哪有鱼吃呢。而且，以前把自己的钓鱼技巧有多高吹得神乎其神，如果这次就这样空手而归，那多难堪啊。

但很快我就不再焦躁了，即使没钓到鱼也无所谓，关键是这样的景很漂亮，天空蔚蓝，水面碧绿；而时光也很美，我们静静的坐着，虽然没有热切的交谈，但享受的就是这份默默不语的惬意。要知道，或许以后再也没有这样的时光了。

阳光照在燕子的脸庞上，她的浅笑显得格外动人，像水波一样荡漾。从相识到现在，她还是那么小鸟依人的漂亮，让人心生爱慕。

坦白地说，我曾倾倒在她的美丽下，也曾为她害过相思。但我们适合做好朋友，于是我们有个约定：于她，我是她的蓝颜；于我，她是我的红颜。曾一度我们亲密无间，看起来像出双入对的小情侣，但我们其实是好朋友的关系，纯纯洁洁的。

以前的几个午后，跟今天一样，一样的阳光明媚，在她学校，我们紧挨坐在草坪上，身旁是一片小小的湖，旁边还有古旧的水车。湖面如镜，干净清澈的水里是我们的倒影，还有一动不动的不出声的水车。那一刻感觉好幸福，希望时光不要流逝，但我知道这不会长久的。

后来她找到了真正的幸福，我虽有过小小的嫉妒，但终究是胸怀坦荡的接受。我们依然是很好的好朋友，无话不说，当我暗恋一个女孩时，她帮我出谋划策，感情受挫时，她安慰我受伤的心。

再后来，我们渐渐忙着自己的事，联系一天天减少，变得只是偶尔想起。这就是时光的力量，无法逆转。

幸运的是，至少不是无疾而终，还能够在离别前相聚在一起，这已经是最慈悲的残忍了。

突然水面起了水花，元兴高采烈的叫喊了起来，他的鱼竿弯了一个大大的弧度，估计上了一条不小的鱼。

不用担心没鱼吃了。

06这是你女朋友吗

昨天天气还好好的，阳光明媚，晴空万里；今天却天色凝重，灰暗阴冷。

近一个星期以来第一次八点钟起床，自从签了一家公司后就放松了许多，又学会了睡懒觉。今天是学校的冬季大型招聘会，打算去看看，虽然有了一份工作，但有时候想想还是感到不满足，觉得不能太安于现状。

纠结了几分钟后还是没有穿正装，拿上文件袋便出了门。

给她打了个电话，她早已经去了，于是一个人去食堂胡乱的吃了早餐就奔向北区。

几百家企业绕着田径场排了整整一圈，密密麻麻，令人眼花缭乱。毕业求职者人头攒动，黑压压一片。

费了九牛二虎之力终于在人群中找到了她，然后陪她找合适的公司投递简历。

本来打算自己也仔细挑些公司试一试的，但嘈杂混乱的场面已使我不舒服，于是打消了这个念头。而且，千挑百选，最后还是觉得签的那个公司也还过得去。

走出招聘会现场时已经十一点多了，她说要去商业街拿个快递，于是商量在商业街吃饭。

不知为何她突然说去吃烤鱼，那还是很久以前带她去吃的，亏她还记得那诱人的味道。

那时店里还没有其他顾客，于是跟老板打了个招呼。平时去的比较多，所以跟老板也比较熟，总会说上几句话。

一进去老板就问：“这是你女朋友吗？”

我有些措不及防，好像做错了什么事的，摇了摇头说不是。天哪，我一直活得这么诚实，连撒谎的勇气都没有。

吃饭的时候总是心不在焉，一直在胡思乱想，一个劲的后悔。

其实真应该自豪地对老板说：“是啊，漂亮吧。”撒谎倒不是为了满足虚荣心，而是为了在别人面前告诉她，我是有多喜欢她，欣赏她，在乎她。

我为自己的愚蠢后悔不迭，何必为这种关系的确切性太较真。不知道她什么感受，是否觉得我太懦弱，还是觉得我心里不在乎她了。

可是现在说这些又有什么用呢，还能有多少时间关心陪伴她？

想起来从喜欢她到现在已经一年多了，但我们的关系还是毫无突破。

开始那会儿，好不容易约她出来吃个饭，她羞答答的低着头，从不主动说话，我说几句她才应一声。我知道她还不了解、信任我。但我已经开始灰心，失望。后来情况好些，彼此能够畅谈，但我的心里有了阴影，因为我认定她不会喜欢我，所以对她的喜欢开始若有若无。

一次在QQ上聊天时她说，如果当时我能再坚持一会，或许她就答应了。我不知道那是她的真心话，还是可怜我，让我不至于绝望。那晚我整夜没有睡，心里很恨很难受，说不上恨什么，只是难受得想喝醉，可是宿舍关了门连酒都买不到。

我开始决定忘记，忘了关于她的一切。

可是我做不到，这是何其难的事。

后来当听说她要做手术时，我很难过，又在乎她了，恨不得所有的苦痛都由我来承受。觉得更应该关心照顾她，怜惜她，因为在我心中她一直是娇弱的，喜欢上她的人必须好好的呵护她。

遗憾的是，那段时间我一直在忙着自己的事，竟忘了多给她一些关心和安慰，以至于不知道她什么时候做了手术。给她打电话时正在办出院手续，连去医院看望一下她的机会都没有。

现在，不管我们是什么关系，只是想多关心关心她，看到她快乐我也就开心。只愿在最美的最后时光，陪伴最美的她。

07是的，我是一个好人

“生怕这一路是好梦一场，而你是一张无边无际的网，轻易就把我困在网中央。我越陷越深越迷茫，路越走越远越漫长……”

唱起张学友的这首《情网》，心就涌起漫无边际的痛。我是个情感软弱的人，就这样轻易被你困在网中央，于是越陷越深越迷茫。

凡世红尘，纷纷扰扰，我独为情所缚。在这场没有刀光剑影的征战里，我心甘情愿的束手就擒，成为你的俘虏。

其实我已经明白，有些事是注定了的，但我偏偏执迷不悟。原本我也已放弃，可在这个时候就是放不下，一颗心又死灰复燃。

我心目中的女子是宛若清风的，出落于金风玉露之间，脸上仿佛淌过清冽的溪流，笑容里还挂着阳光的味道。这是可遇而不可求的，即使遇见，也是可远观而不可亵玩焉，更何况我是一个没有自信的男生。

你是一个普通的姑娘，外表柔弱，说不上闭月羞花，但你俘获人心是没有技巧的，也不需要技巧。看见你，就会不由自主的想要怜香惜玉；走近你，就会情不自禁的自作多情，渴望呵护你、疼惜你。

当你手术出院回来后，我迫不及待地见到了你。见面你没有喋喋不休的诉说痛楚，只是坚强的一笑。那一刻我却难受得厉害，心里酸酸的想哭，希望所有的不幸都由我来替你承担，痛与苦由我来受，只是你要好好的。

那时还不知道去湖北的事会泡汤，以为能够陪伴你的日子只剩短短的几天时间。想到从此就要分离，再见需遥隔一个冬春，那种感觉远远超出了痛苦难受的范围，内心是一种孤独无助的凄凉。当想到遥远的未来，一切却没谱的时候，只能紧紧的闭上双眼，祈祷一个美好的幻想。

那个时候想法还很简单，只是单纯的想，在最后的日子里，一无所求的陪伴你。

于是，我开始一天三餐打你电话，自以为是的把自己定义为是你的守护神。吃饭的时候，看着你吃多一些才安心，自己吃多吃少无所谓，但必须把最好的给你。那天吃骨头汤饭的时候，看你饭吃得少，于是我把自己碗里的汤一勺一勺舀给你，然后满意的看着你吃完。那个时刻很幸福，感觉是在疼爱这个世界上最心爱的人。

但我知道幸福不会来的这么容易，我的生活一直在遭受许许多多的坎坷磨砺，这是个逃不脱的魔咒。

然后是你急于找工作，你担心找不到工作，不停地担忧，我可以感受你内心的焦急，但我一遍又一遍的安慰你。忘了那天是什么日子了，我起得很晚，起来后给你打电话，打了好几次后终于打通了，你说在面试。于是立刻赶了过来，我希望陪在你身边，让你不感到孤单，减少面试的紧张。面试的人真多，等了好久好久，等你面试完都快下午两点了。我没吃早餐饿着肚子一直未曾离开，毫无怨言。

后来去湖北的那份工作泡汤了，我没有难过，甚至很高兴，因为感觉有更多的时间来陪伴你了。但我错了，就像天气预报一样，未知的永远是不能太信以为真的。

渐渐的，你开始爽约，我诚心诚意的等待大半天后，你在电话那头说你去其他地方了。这时候我只是心里有点冷，尊重你时间的自由，也理解你需要打理的世界。可是，这样的事一次又一次，我开始心灰意冷了，不知道你是躲避我，还是有意考验我。但至少，对你来说我是不重要的，有时间就给我面子，不高兴哪里还有我的存在。

可能是我想多了，也想错了，但错不了的是，至始至终这就是一个美丽的错误。

想起以前曾向你表明过心意，你说我们还是做朋友。我想了想，你说的对，那时候你在我面前总是低着头不说话，我何苦忍着痛演独角戏。

始料未及的是，我还会再一次走到你身边，只因爱上你的柔弱，在你手术后最需要关心呵护的时候。

其实，事情的发展偏离了预想，当初单纯的关爱渐渐成了自作多情，所以，我知道我将会为之付出很伤的代价。

那个晚上，我犹豫了一次又一次，终于鼓足勇气向你坦白，并说出了我的疑惑。谢谢你都回答了我，你说爱情不是感动，是要对得起自己最真的心。其他的什么我都忘了，只记得你说的另一句话，你说我是一个好人。

我的世界豁然开朗，也在刹那间死寂沉沉：是的，我是一个好人。

08说了许多遍的最后一次

以前说过很多次最后一次去钓鱼，后来还是忍不住去了几次。

以前说过很多次最后一次睡懒觉，后来还是经常心安理得的虚度光阴。

以前也说过很多次最后一次留恋，后来还是少不了对曾经的过往念念不忘。

我们说过许多最后一次，但总是还有更多的最后一次，如果每次说的最后一次都饱含深情，那么我们的生活该是丰富多彩，充满了感动。

近来在快活林说了许多次最后一次，但每一次的最后一次都不是最后一次。

自从元提议去快活林做自助餐后，我们就成了那里的常客，隔三差五的去那做饭吃。不管是谁的同学朋友来了，都免不了一起去后街买点蔬菜砍点肉，然后到快活林大张旗鼓地做几个菜，最后像举行某种仪式似的享用。

无论做什么菜，总有一道菜每次都少不了，那就是鱼。有时鱼是在后街买的，但大部分时候都是自己钓的。元总是说自己钓鱼吃划不来，算起来比后街的贵多了，我说吃鱼不是唯一的目的，钓鱼的情致才是关键。其实他是心疼多花几块钱，要说钓鱼的兴致，他的瘾比我还大哩。

那次燕子来的时候，我们是自己钓的鱼，吃饭的时候我说这也许是大学最后一次相聚了。那次元的同学依来玩，我们也是自己去钓鱼，可惜没钓到，只好买了一条，席间我们说这会是今年最后一次做饭了。那天天气很冷，刮风下雨，我们和考研的几位好友在快活林，也说这是今年的最后一次自助餐了。但所说的最后一次仍在继续。

如果没有元，我们想刷锅做饭怕是不太现实，刷锅容易，但做饭我看就算了。幸好有元，他有做饭的兴致，当然更有掌厨的厨艺。大一那会儿他就成了班里鼎鼎有名的大厨，四年历练下来，现在的厨艺已是相当令人放心了。

元是大厨，而我是帮厨，其他人则大可以是观众。于是，总是会有这样的情景，两个大男生在厨房忙活，而女生在围观，或者在外面看电视。当然这不是说她们不会做饭或其他什么，只是说有我们在她们不用操心，等着吃饭就行了。

唯一不足的是，每次做饭都有大兴土木之感，这不是菜肴的排场问题，而在于时间。除了炒青菜，元做每道菜都像是做大菜，所以经常是前前后后花近两个小时，最后开饭的时候大家都饿疯了。

热烈的气氛总是在做菜的时候，到了饭桌上，不知怎么大家就沉默多了，气氛沉郁，仿佛是饯别。我总是默默的吃满三碗饭，大家都停下筷子了我还在吃。

谁又能否认，我咽下的不只是饭菜，还有心底无法言说的情谊呢。

那句最后一次说了许多次，有时候它却变成真的了。

我对燕子说，这也许会是大学最后一次相聚。后来这好像是变成了真的，她在忙着找工作，我没有打扰她，于是我们没有再见。

元对他同学依也说了差不多的话，于是后来依也一直没有再来。

似乎这话说了许多遍，于是许多人都没有再回来，但我们还是说了许多遍。我们在缔造许多人的最后一次，可我们还在继续。

记得在快活林垂钓过，曾多少次静静的看着平静的水面发呆，和苦思冥想。现在才发觉，我们就像是这口池塘里的鱼，在一个封闭的环境里，无忧无虑。但是，我们很快就要被投放到大海里，在茫茫无际中，学会在波涛汹涌里生活，承受惊涛骇浪。作为一只仅有几斤几两的鱼，未来的道路充满艰辛。一旦走出这个小小的圈子，茫茫人海，各有归宿，就不知何年何月才能相见。

所以，我们格外珍惜最后一次。