2018年7月14日 星期六 晴
1
周六的上午，我们到照相馆给大妞小妞拍照，又去了一个商场里一家日式料理店吃好吃的。原本计划好的是吃饭过后到附近的创意城去玩。
吃饭中途小妞拉臭臭了，我带着她到餐厅门口凳子上去换，换好了回座位的时候，妞爸跟我说，“我跟大妞已经说好了，一会吃完饭了就回家，大妞做作业画画看电视都可以哦。”
我有点纳闷，嘀咕道，“咦，这样啊，我还想着让她明天在家做作业画画看电视呢！”
妞爸说，“我今天头疼，想回去休息，想去创意城玩的话可以明天去。”
我点点头，表示理解。不过这个时候，大妞却不干了，“不行，我就要今天去创意城玩。”
我说，“爸爸头痛不舒服，今天就回去好了，明天再去玩，玩的时间可以更久，好不好啊？”
“不行，我就要今天去玩。”大妞坚持道。
“如果你今天去玩，我们又没带喂鱼的卡，时间也比较晚了，只能随便玩一下下就回去了，你是想玩一下下还是想明天玩很久呢？”我循循善诱。
“就玩一下下。”大妞依旧不买账。
我有点无语。
“为啥我跟她说的好好的，你一来她就不同意了非要今天去玩呢？”妞爸在一旁无奈的说道。
我想了想，问大妞说，“你是不是担心今天回去了明天也不带你去创意城玩啊？”
“嗯”，大妞点头。
“没事，我们跟爸爸拉钩，明天一定带你到创意城玩，要不然就是小狗，好不好？”我说道。
“不行。我就要今天去玩一下下明天在家里嘛！”大妞居然还是很固执。
我有点郁闷的不知道该说什么好了，就索性沉默。
“都说好了就去玩一下下，还说干嘛！”大妞有点不高兴。
“可是爸爸今天头疼不舒服，所以想明天再去。”我说。
“那你带我去，让爸爸带妹妹先回去。”大妞自己想到了策略。只是根本行不通，小妞太小了爸爸的车没有安全座椅不行。
“要不就在这里的下面玩一下，不去创意城了好不好？我刚刚看到楼下有旋转木马。”我想了想提议道。
“不行！我今天就到创意城玩！”大妞大喊道。
见她情绪激动，我停止了跟她讨论这个话题，继续给小妞喂软软的熟土豆吃，算是沟通失败了。
2
又过了一会会，大家都吃完了。妞爸看着小妞，我带大妞去旁边卫生间上厕所洗手。
我还是想说服她今天先回去。因为我想到刚才妞爸幽怨郁闷的眼神，仿佛在说，“都怪你，她才非去不可的。”
我没有想过强制的命令她今天必须得回去，因为我可以想象到后果，她会如何反抗如何发脾气甚至哭闹，我不希望那样。
我忽然想到了最近在看的一本书——《非暴力沟通》，虽然还没来得及看完，虽然还只是了解了皮毛，但并不妨碍我来尝试一下。
所以趁大妞上厕所的时候，我又开始了我们的谈话。
我：“大妞，你今天是不是非常想去创意城玩啊？”
大妞：“是的啊！”
我：“去创意城想玩什么呢？”
大妞：“旋转木马。”
我：“可是创意城没有旋转木马啊？”
大妞：“就是想去玩一下。”
我：“噢，你就是想去走走看看，随便玩一下是吧？”
大妞：“是的。”
我：“我们之前是说好要去创意城的，只是爸爸现在头疼怎么办呢？”
大妞没吭声。
我：“你说如果爸爸头疼，你却非让他带我们去玩，他会不会很难受，也很伤心呀？”
大妞依旧没吭声。
我：“你想，爸爸今天带我们出来拍照，还带我们吃好吃的，我们是不是不应该让他难受啊？”
大妞：“好的吧。”
我：“那我们今天就先回去，明天再出来玩吧。你可以去提醒爸爸明天带上喂鱼的卡哦，这样明天就可以去喂鱼了，好不好？”
大妞：“好。”
终于沟通成功。
虽然沟通成功了，但是大妞不肯自己去跟她爸讲，非让我去说。或许是因为不好意思，又或许有点怕她爸？之前爸爸一说就同意了，妈妈一来就反悔了，或许也有这个原因？
不管怎么样，沟通成功了就行。
3
虽然我自以为运用上了所谓的“非暴力沟通”，但其实也有点让孩子感到内疚而达到目的的成分在里面，并不能算是真正的“非暴力沟通”。
那么，什么是非暴力沟通呢？
用作者的话来讲:
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。
这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为“爱的语言”。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
用自己的话来说，就是非暴力沟通提倡通过认真观察和倾听对方的感受和需要，培育彼此的尊重、关注和爱，信守非暴力沟通的原则和方法，最终形成良好的互动。
非暴力沟通模式的四个要素：
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。非暴力沟通虽然被称为称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
4
作者认为，非暴力沟通着眼于爱和理解。道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，都属于异化的沟通方式，这种沟通方式倾向于忽视人的感受和需要，易于造成彼此的忽视和伤害。
从非暴力沟通的四要素来看，我们需要注意下面几点：
区分观察和评论 将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
体会和表达感受 区分感受和想法。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。清楚地表达感受需要丰富的词汇。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
认清感受的根源 他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
提出请求 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
分清楚请求和命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
总之，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
5
坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。
因为地位的不平等，我们有时很难说我们是在请求对方做某事而不是在命令她。
在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。
·他应该把房间整理干净。·她必须照我说的去做。·老板应当给我提职加薪。·我有权要求更长的假期。
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。
但是我们会发现，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。我们可以通过惩罚来教训他们，但如果真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我们。
6
话又说回到这次我跟大妞沟通的情况上，大妞开始是怎么说都听不进去，这个时候的她，心里只有一个执着的念头：就是想去创意城玩，不去玩总觉得少点什么。
这个时候跟她讲道理和替换方案，她听不进去，也是很正常的。因为想到要求没法得到满足，她可能心里还藏着一点愤怒：说话不算话，找理由不去。
在她情绪激烈的时候停止这个话题无疑是明智的，因为说的越多越会让她感到排斥。
等过了有一会，她的情绪平静下来以后，先聆听她的想法，对她表示理解。然后具体的表达感受，适当的示弱。最后再对她提出请求。
可能因为此时她认为我是理解她的，然后又对爸爸产生了同情，甚至还产生了一丝愧疚感，所以答应了请求。
虽然从开始尝试非暴力沟通到最后我都自认为已平等沟通为原则，但是其实利用孩子的内疚来达到目的，从某方面来讲也是一种命令。
所以要更好的运用非暴力沟通，还需要更多的练习和学习，虽然有点难。
但是值得，我相信。
