为什么我总是很难接受他人的嫌弃？

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人活着，总是要被人嫌弃的，不可避免。

这是一个令人不那么愉悦却又不得不面对的客观事实，除非你不跟人接触。即使你再精英优秀，再光芒万丈，嫌弃你的人永远都在。

而且无处不在。

在遥远处，在不远处，在你身边，不同的人都会对你有嫌弃。像下雨和太阳一样，无论你到哪个城市，在哪个季节，只要时间一长，你都无法避免。

幸运的是，上帝在创造人的时候，赋予了人一定的免疫力，可以让人从容应对被嫌弃。

可问题就是：

为什么有的人对有的人的嫌弃，如此难以接受？

有的人对被嫌弃免疫力比较低，一个陌生人一个小嫌弃，能让自己难受很久。

有的人对被嫌弃免疫力比较高，被最亲近的人嫌弃的时候表情都不带变化的。

一个人被嫌弃时，所能体验到的受伤，是两个因素共同决定的：

一、被嫌弃的强度。

越是亲近的人嫌弃，强度越大。越是贴近事实的嫌弃，强度越大。越是情绪浓的嫌弃，强度越大。

二、对嫌弃的承受力。

如果你能屏蔽、过滤、转化一部分嫌弃，你的承受力就会较高。如果你放大、泛化嫌弃，你对嫌弃的承受力就会较小。

第一个因素，是别人的问题，没办法。第二个因素，则是自己的问题了。今天想讨论的就是第二个：

在对方嫌弃的强度不可改变的情况下，为何及如何有不同的反应？

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首先我们要思考的是：

被嫌弃怎么了呢？

被嫌弃又不会少块肉，为什么我会介意呢？

被嫌弃有什么不好吗？

别人说什么，跟我有关系吗？

我想听，我就听。我不想听，我就挂上耳机或走开，为什么别人说几句话，会在我心里产生那么大的涟漪？

如果被嫌弃一次，可以发 100 块钱，被嫌弃还会不舒服吗？你会不会愿意被嫌弃到马云破产？

让人介意的，其实不是被嫌弃，而是对被嫌弃的解读。

比如说，在工作坊中，小文和老公出去吃饭，老公说：" 如果你能勤快一点，我们家能省多少钱啊 "，小文听到了被嫌弃懒，就原地爆炸了。

我问小文：" 老公嫌弃你，对你来说意味着什么呢？"

小文说，他嫌弃我，就是觉得我不好。觉得我不好，就是不爱我。所以他嫌弃我，就是不喜欢我了。我这么喜欢他，他居然不喜欢我。

小康说，领导经常挑剔我工作做的不好，我特别焦虑。

我问小康：" 领导挑剔你，对你来说意味着什么呢？"

小康说，他挑剔我没做好，就是我能力不行，就是我不好，我可能就会被开除，我就没工作了。

我们介意的，不是被嫌弃，而是我不好、我不被爱和我会被抛弃的联想。

当你把被嫌弃，解读为我不好的时候，你就难受了。

" 被嫌弃，就是我不好 "，" 我不好就不被喜欢，会被抛弃 "。听起来耳熟能详，理所当然，但事实是这样吗？

邀请你做一个练习：一个人在嫌弃你时，找出 3 种以上的可能性。

对小文的老公来说，他嫌弃小文时（这都不一定是个嫌弃），可能性有：

他是一个对生活有很多不满的人，不是针对我。

他对钱有焦虑了，出去花钱好心疼。

他今天心情不好，想发发牢骚。

他最近工作压力很大，不想出门。

他在跟我开个玩笑。

他想吃我做的饭。

他在跟我日常沟通生活。

这是他习惯与别人沟通的方式。

他对我有很多别的不满，但是他不说。

他觉得我不好，他不爱我了。

……

很多种可能性，哪种是真的呢？

在你与对方核对以前，对方这句话的含义是中性的，悬浮的。你一切的理解，只是自己的解读、投射和猜测。

你觉得他在说你不好，不喜欢你了，这只是你一厢情愿的联想和猜测。

我鼓励你去求证。

然后我猜有人说：那他不说真话怎么办，他不喜欢我他也不会说啊。

这就是有趣的地方：

别人说，是啊，就是觉得你不好，就是不喜欢你，你觉得是真的。

别人说，没有呀，没有觉得你不好，没有不喜欢你，你觉得是假的。

那你这就不是去求证，你这是去逼迫人家承认不喜欢你。

当一个人嫌弃你的时候，如果你理解为" 我还被爱着，但他今天心情不好 "和" 他觉得我不好，不喜欢我了 "，带给你的感受是完全不一样的，你对嫌弃的承受力也是不一样的。

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假设很不幸，第一步确认了是真的：他是在针对你，觉得你没做好。

那我们也要去思考第二个问题：

他是在说我这个事不好，这个点不好，这个地方不好，还是在说我不好呢？

我问小康：你的领导，会挑剔你哪些方面呢？小康说：我工作报告写的不够详细，不够及时。

我又问小康：既然你工作报告这么不好，领导为什么还让你工作到现在呢？小康说：我业绩在组里是比较好的。

所以，小康领导对小康的态度是：不认可你的工作报告，认可你的工作业绩。

前者领导会表达，后者领导不会表达。这也是很多人的相处模式：

不满意的地方就表达，满意的地方不表达。

所以别人对你只表达不满意，不代表他对你这个人就是不满意的。他满意的地方只是没说，不是没有。只是他不喜欢和不习惯说好话。

领导对小康的态度就是：

嫌弃你某个点，并非嫌弃你这个人。

你是由 10000 个点组成的。嫌弃你其中的一两个点，甚至十几个点又怎么了呢？你还有 9900+ 个点不被嫌弃呀。

你怎么会娇贵到几个点都被嫌弃不起了呢？

对于小文来说，老公嫌弃你懒，但即使如此，老公还不离开你。

这说明你的美貌、你的善良、你的魅力、你的能力等 9999 个点足以让他满意到离不开。让他嫌弃下懒怎么了呢？

被嫌弃，只能说明你是个不完美的人，而且是在他眼里你是个不完美的人，不能说明你是个不好的人了。

问题就是：你为什么一定要在别人眼里表现完美呢？

你已经那么好了，给他展露几个缺点，不是显得更平易近人吗？不是显得自己跟他更平等吗？

除非你已经觉得自己千疮百孔了，潜意识里觉得自己已经配不上他了。

然后这时候你再被嫌弃多一个点，你才会感觉自己真的要失去他了。

那这不是他嫌弃你的原因，这是你嫌弃了自己 9999 次，然后不幸他嫌弃了你最后一次。

这时候你要思考的就不是他为什么要嫌弃你，而是你为什么要嫌弃自己。

一个很常见的对话片段就是：

你表达完自己的一个意见，说对方某个点不够好的时候。然后对方经典反驳就是：

在你眼里，我就没有一点好吗？你看不到我一点好吗？

然后弄得你莫名其妙。本来只是想说这个事，他却听出来了自己哪里都不好，觉得你否定了他的全部，好像你在说他整个人都不好一样。

这就是被嫌弃者的第一个泛化：

你说我一个地方不好，就是在说我这个人不好。

你说我一个不好，我所有的其他好都瞬间消失，成为全部不好。

4

何况他都不一定是嫌弃你这个点。

只是这个时刻嫌弃你而已。

当一个人嫌弃你 " 懒 " 的时候，你感受下你的潜意识是怎么判断的：

他一直都很嫌我懒。

他只是此刻在嫌我懒。

你的感受会有什么不同吗？

我们总是以为被嫌弃是固定的，此刻嫌弃，说明他一直都会嫌弃。

实际上我们嫌弃别人，完全是看心情的：

有的时候觉得他懒，但没关系，能接受。

有的时候觉得他懒，很有关系，不能接受。

有的时候不觉得他懒，还挺可爱的。

你观察下你对别人的嫌弃，你是每时每刻都惦记着他不好的这个点吗？

嫌弃是动态的，此刻嫌弃，不代表一直嫌弃。

嫌弃的人，表达的是此刻嫌弃，被嫌弃的人却听到了一直都嫌弃——这就是被嫌弃者潜意识里的又一次泛化，成功地让自己很难受。

5

当一个人被嫌弃的时候，他只是被嫌弃了而已。然而他的内心世界，通过 3 个加工，让自己更难受了：

1. 他嫌弃我，就是在说我不好，就是不喜欢我。没有其他可能性，有且仅有这一种可能。

2. 他不是在说这个事，这个点，他在说我这个人不好。他嫌弃我的不是这个点，而是整个人。

3. 他此刻说我不好，就永远都觉得我不好。

嫌弃者打了你一下，你又给自己捅了一刀，然后豁到碗口那么大，并成功责怪对方为什么那么狠。

一个人之所以在被嫌弃的时候难受，一方面是嫌弃者释放了一个不友好刺激，一方面是被嫌弃者摧古拉朽式的想象。

如此就吓得别人不太敢跟你说话了。

因为一表达意见，你经过加工就到了特别难受的级别，要么炸毛，要么沮丧。

别人如果要照顾你的感受，就不敢惹你，不敢表达意见了。

可两个人相处，磕磕碰碰，有点意见，有点不满，有点牢骚和抱怨，多么日常。有时候量大，有时候量小。有时候正面，有时候负面。

这就是正常的人际相处模式。

可你对被否定和嫌弃没有承受力。这时候别人如果要跟你相处，就只剩下一种可能性了：

屏蔽掉你脆弱的自尊，假装你不会受伤。

该怎么伤害怎么伤害，该怎么嫌弃怎么嫌弃。然后才能跟你相处长久。

所以这些愿意嫌弃你的人，才是最可能跟你长久相处的人。他们在用最放松的姿态，跟你相处。

反之，怎么做可以让你在被嫌弃的时候感受好一点。

当你被嫌弃的时候：

1. 不要解读为他在说我不好，而是解读为他今天心情不好，需要被安慰。

2. 不要解读为他觉得我这个人不好，而是解读为他在说我这个点、这件事没做好。

3. 不要解读为他觉得我一直都不好，而是解读为他只是此刻觉得我不够好。

这样你的感受会有什么变化呢？

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遗憾的是，这样的解读可能会让你有种说不出的别扭，会让你有各种理由抗拒。因为这对你来说是不熟悉的。

因为你的潜意识里有一种需求：

我就是想证明自己不够好，所以我才把别人的话往我不够好的方向解读。

解读为 " 我不够好 "，虽然难受，但潜意识里有个巨大好处：

符合从小到大，某些人给你设定的人设，对得起无数次他们给你 " 你不够好 " 的催眠。

但你依然要知道：

别人对你只表达不满意，不代表他对你这个人就是不满意的。

世界和我爱着你。

我自风情万种，与世无争！