那天，我和爱人在晚上散步回来的路上遇到一位熟人，由于天色已晚，爱人眼尖，率先打招呼:"Z老师，你们也出来转转！"我习惯性在他后面驻足，朝对方看了一眼，大致认出是前xx办的Z主任。对方也淡淡回应:"哦，你们回去啦！"双方便擦肩而过。
走在路上，我心里不知怎么啦，对方淡淡的语气和一掠而过感觉很不舒服，有一种遇到上级领导跟人家打招呼却被人家忽略、无视的遭打压的屈辱感。"我是不好的！""我是有问题的″这样的声音反复在我内心里冒出来，在不断啃噬着我的心。
几年前，路遇Z主任我和爱人曾经得到过他的指点。那时弘扬传统文化的呼声正高，据说政府也设立了传承办要培养宣讲的老师。事后也曾几次聆听他的宣讲课，知道他的课很精彩，当作指导课一般郑重对待。但爱人所在的xx会有一个问题被反复纠正:时不时地，一些人见面仍相互鞠躬九十度，会给人卑恭屈膝的感觉。人与人交往的礼节要学会与时俱进，符合时代的要求。我曾多次接收到这种提醒或暗示。虽然我早已改正，但多次的接收这种信息总让我觉得我被贴上了这种标签。"我是不好的″，"我是有问题的″，"我需要改正"……所以，每一次见到他们，我总想不由自主的躲避，我知道这是我的敏感，这是我又启动了自我防御机制。但我总不由自主地感到"我被嫌弃了"，"我不被认可"，甚至我还会产生"何必呢？这么低三下四地被人指点评判？看不上我？大不了我不讲了！我还不稀罕当什么宣讲师呢……"之类的毁灭心理。
我知道问题不在Z老师，他只是我内心的一个权威投射，是我的出生创伤被他激活了而已！
今天，爱人又邀请洛阳的两位老师来讲课。我犹豫了一下，对爱人说我不参加了，一来这么长时间我也没参加他们的共修，见面了感觉尴尬。二来我也有自己的事要做。其实真正的原因是我又投射了，这两位老师在我心又是权威，是老师，我怕要跟他们见面，说话，甚至在服务时哪个礼节不周被评判被议论。我恐惧厌恶在权威面前无所适从，紧张不安、漏洞百出、糟糕无能的自己！我不能接纳这样的自己，那么就不去参加，就躲避在家里，就顺便找个借口吧！可是我在家里也不安心哪，我又在纠结，在自责，又在批判打压自己……外面没有别人，只有自己！亲爱的，不参加就不参加吧，那就呆在家里跟那个懦弱的可怜的小小的自己呆在一起，看见她，陪陪她，去感受她的痛苦、自卑、恐慌、无助，去抱抱她，去感受她的孤苦无依、虚弱无能，感受她这么多年的东躲西藏、仓皇卑贱……没人可以强迫你，你可以自己作主，不必委屈，不用逢迎，它们就是你的一部分，是真实的你，不必抗拒，你有，别人也有，人我一体！同样，别人的光彩绽放口吐莲花你也有，当你接纳全部面相的你时，它们就会自然而然地呈现出来！因为你就是你，你本自圆满本自具足！
