不在压力中爆发，就在压力中灭亡。
我个人认为压力存在于任何地方，当觉得没有被压力束缚时，只不过是在逃避罢了。
刚上大一，好不容易逃出了家长和老师管教的牢笼，无视考试和老师点名的压力，每天将自己淹没在小说的海洋里。就这样，三年一晃而过，碌碌无为。最直接导致的结果就是由于心收不回来，第一次考研失败。
在第一次备考中，确实没用心，想学的时候就学，不想学的就呆在宿舍继续我的小说。妈妈每次打电话，说的最多的话就是，没事，你好好准备，这次不行明年咱们再来一次。
我想当然的以为我还有机会，还有退路，还可以继续我的碌碌无为之路。
甚至无知的认为二战不就是在学一年么，那有个啥。
当真的踏上这条路时，现实的巴掌打的我却无力回击。
二战更多的是一种心理的考验。
我们一起备战的有五个人，刚开始差距不是很明显。做什么都步伐一致，一起占座，一次回宿舍休息，有说有笑，氛围甚是欢乐。
一个月过去了，A开始回归原路，看上娱乐节目和小说，慢慢的放弃学习。B六点就起来，中午不午休，更夸张的是人家回到宿舍之后还奋战到凌晨一点。C和D是那种很令人羡慕的，一学就会还学的很深的人。
反观我自己，数学差到考零分，即没有Ｃ和Ｄ聪明，也做不到像Ｂ一样废寝忘食。但是我也不能像Ａ一样颓废。
因为我已失败不起。长期的不努力，让我自信心严重缺失，到了感觉自己什么都不行的地步。我急迫的需要一件成功的事情去重振自己。
如果失败了，那所剩无几的信心都会被一拍而散，更要命的是我没有勇气再次面对父母失望却还强装微笑的面孔。也害怕姐姐说，你看，我说不让你二战来的，还偏不听我的话，花爸妈这么多钱不说，还让她们再难受一次。
在这样的情况下，我原来引以为傲的乐观心态都没有用了。
我变得焦虑。
午休焦虑。躺在宿舍的床上，想想人家们都比我强，还在图书馆学习，我有什么理由睡觉。默默的拿上书包奔向自习室。
晚上十二点困得挣不开眼睛，想躺下睡觉，看看周围的人都拿着书，只能打开政治视频，强撑着看。
原以为这么困，灯一熄，我肯定沾枕头就着了。身边同学的呼噜声都打起了，我还在忧虑考不上怎么办。一遍一遍的问自己怎么办怎么办，没完没了。
这样导致我最高连续三天失眠，一个月胖了十斤。
平常不生病的我，一个小感冒都让我在床上躺了三天。
这样极度不正常的状态，让我停下来开始反思自己。
对于这次的压力我处理的太消极了，完全迷失了自己，跟着别人的节奏走，什么都以别人为导向。
他们开始跑我就开始跑，生怕自己会被落下，却没有认识到自己还处于基础阶段，看着是在跑，只不过是假跑。
我给考上研的一个同学打电话，寻求帮助。她告诉我，要有自己的节奏。给自己做一个合理的计划，一步一步慢慢来，时间挺充裕的，没你想的急迫。
我试着放宽心，单独搬到一个没有认识的人的教室，开始一个人学习的计划，只为了能更好的遵从自己，不受别人的影响。
想学的时候多学一点，累了，实在不想学习的时候，就出去看看漂亮衣服或者买个小甜品吃。
不去猜测别人在我休息的时候做什么，也开始肯定自己，从以前自己成功的事情中汲取力量。
不再担心担心爸妈给我打电话的时候，我是否有在学习。每天处于努力积极的状态让我没有了焦虑感。
之前的所有压力都成了不断推着我向前走的力量。
现在特别感谢当初无知不知所谓的我，不然我不会有勇气走向这条路，再次面对像高考一样的情形。
也不会有只要自己在努力就不会有完不成事的心态。
