这周六天气不好，窝在床上刷了半天手机，儿子在房间外面玩，时而不时想进来让我陪玩，被我百般无奈的以各种借口拒绝了。第二天周日，想让孩子和我一起出去玩，可是他说他不想出去，只想在家里玩，我立即怒火中烧，血往上涌，狠狠的说了他一通，说他跟爷爷奶奶一个样，都不爱出门，冬天爷爷奶奶在这里带他，说是外面冷不愿意带孩子出门，其实是因为他们老人家在这里人生地不熟，出门没人说话所以不愿意出门，但他是小孩子，怎么也不愿意出门。他已经在这里住了好几年了。
表面上看我是因为孩子不出门玩，我才生气，但往内看：
第一个触发我情绪的是，我害怕儿子总是一个人待在家里玩，就永远结交不了朋友，他就会像我一样孤孤单单过的一个人。他触发了我的孤独和我的恐惧。
第二，全家人只有我爱在外面玩，唯一一个我可以掌控可以改变的人——我的儿子居然也变得和他的爸爸公公婆婆姑姑一样，宅家，似乎只有我一个人爱出门玩，这让我觉得我被孤立了，没有陪伴，没有同盟，没有支持。
第三，我因为前一天没有好好陪伴儿子而内疚，感觉我不是个好妈妈，我在家没有全心全意的陪伴着儿子，我害怕今天如果我还待在家里，那我又会陷入到网络陷入到手机而无法抽身陪伴孩子，我无法承载我的内疚。
这些感觉混合在一起，演变成怒气，就像一个马上要爆炸的气球，我内心里有种幻想，似乎只有我爆炸了、怒吼了，才有人能听见我内心真正的声音，才有人能够真正关注到我，才有人愿意因此而陪伴在我左右。
这让我想起上初中高中大学那些年，独来独往，孑然一身的日子，孤独慢慢的积累发酵，有时想彻底融入人群，泯泯然于众生，又害怕自己的孤独在人群中发酵，孤独得太过于显眼。有时又幻想着自己能够通过搞怪夸张的方式，吸引所有人的眼球，看到自己关注自己。
最近再次听到陈奕迅的《浮夸》，唱的每字每句都深入我的骨髓，仿佛我就是那个敏感自卑的少年：
那时候我便含泪发誓，必须让各位看到我在情爱中工作中受过的忽视太多，我的自尊已经饱经跌落。重视能治肚饿，未曾获得过，便知我为何如此想博人们看着我，夸张是因为我很害怕被忘记。若未当过幸运儿，就知道我为何用十倍苦心做突出的那一个。因为以前的我就像没有存在过一样，怕被人遗忘。怕不受理睬。我多么渴望有人会倾听我，我等着，却始终没有人前来，我从期待，到无奈，到绝望，我心里这么多的话想要讲出来，那么多的心情想要被人倾听。于是，我只好自己搅出意外，就像在人群中突然地高歌。
面对自己内心的恐惧，我当时做的就是把我的情绪全部一股脑儿的发泄在儿子身上，我希望有一个人能够承载我的情绪，而这个人只是一个5岁的孩童。我知道自己做得过分了，晚上我寻找我的“倾听伙伴”——我的老公，带电话吐槽了我对孩子发脾气的种种。
孩子不爱出门，却激发了我的孤独感，我看到了我的孤单，我的渴望，我的内疚，我的恐惧……
于是，今天我写下了上面这些文字。
