朋友无数次劝我去杭州，虽然心里痒痒的，但也总是一拖再拖，总觉得唯一的原因是放不下是父母。因为父母亲为了我当前的这个工作，也是煞费苦心。我不能辜负，唯有好好努力。

在我跟陈先生分手之前，我还信誓旦旦地说，我们要是分开了，我一定会说服我的父母，让我去杭州奋斗。直到那一天真的来临，就在我跟陈先生分手的那天，我还赌气说，我会走。

人是自私的，那天我原本自己很狠心，你既然跟我分开了，我就去大城市奋斗个样子出来给你看看，让你后悔。结果彻夜未眠。

我整整想了一个晚上，终于读懂了自己。虽然当时回来并不是我的本意，但也是无何奈何，现在叫我出去真的也寸步难行。我终究是败给了现实。

大学实习期间，我独自一人在绍兴，平时真的很快乐，虽然工资很少，刚好够维持生活。健康的时候，下班跟同事一起出去逛逛街，吃吃饭，做做指甲。但当我生病的时候，那种无助感真的很让人绝望。一次我在上班期间开始发烧，手头的工作依旧要做，后来碰见老板，说明原因，请了假，也只比其他同事早休息了一个小时，自己独自强撑着回房间，自己量体温，39度多。却也再没有力气去医院。在床上躺了几个小时，实在受不了煎熬，但又没办法，寸步难行，已经快要烧晕了，天晚了，也不可能叫同事来照顾我，只能靠自己。摸索着烧好了开水，撒几颗盐，一咕噜全喝下去，再回床上躺着，用被子把自己全身盖住，头也不放过。晚上蒙出一身汗，第二天出奇地好了。虽然当时还在朋友圈炫耀自己的土方法多么有效，但又有谁知道我当时有多么无助。直到现在，我也没敢跟父母讲起。所以经历了一次之后，我真的怕了。

我真的没有那么勇敢，那天晚上我是这么想的。当初回到这个小县城也不是没有原因的，杭州的物价我可以接受，但是房价真的接受不了。

毕业以后，回到杭州找工作，在朋友家住了两天，那个只有8平米的家。城中村，8平米的隔间，每个月800快钱。当时我是找好了工作，但房租真的让我负担不起。一个，房间都是隔间，好的，给你刷上漆，差的，只有一层三合板，虽说我没那么娇气，但真的接受不了那样的房子还要收这么高的价格。而且是三个月、半年、一年付一次房租，当然价格也都不一样。刚毕业的人那里有这么多钱？父母也承受不起。最后只能放弃工作，带着强烈的挫败感跟失落回家。

做了半年的销售之后，在父母的安排下来到了现在的单位，一切都算是机缘巧合吧。为此，父母亲也付出了很多，我自己也付出了很多。当你付出以后，突然叫你放弃，真的不可能，没有那个勇气，除非绝望地够彻底。

跟陈先生分手那天，我以为我绝望得够彻底了，但当这些问题重新进入我的大脑，让我思考以后，我真的觉得自己没有勇气去面对一切。我害怕孤独，由心底发出的害怕。我不知道一个人在一个大城市该怎么生活，虽然很多朋友都在那里奋斗着，但是他们不可能每天都陪着我。主要还是住房问题，现实摆在这里的。我赚钱也不容易，我不知道现在出去工资有多少，但不想把近小千的工资就这样交给别人。一想到这些，我就退缩了，我真的不够勇敢，所以当初说什么我要出去闯荡江湖，不要这样碌碌无为过一生，现在回忆起来都是天真。我哪里有那样的勇气？嘴巴说说是真的很简单，但是当真正到了让你去做决断的时候，却发现现在的才应该值得去珍惜。

为什么说我是自私的，无论什么时候，受了点委屈总是想回家，因为家里有父母，有父母为我准备的热腾腾的饭，有父母为我点着的灯，有家的温暖。不能回家，若是在外面有租房子，给家里打个电话，即使是病了，父母也马上会来照顾我。我总是这样，总是只想着自己……

那天晚上，我彻底想通了，真的，什么狗屁梦想，没有家人的陪伴，什么都不是。我也没那么勇敢，或许是已经过惯了现在安定的生活了吧。人总是这样，会为自己找好多借口。所以我宁愿在这个小县城努力，让所有工资都由自己分配，然后稳定地穷着。也不愿意去大城市拼搏，刚发了工资就飞进别人的口袋。

我挺现实的，这是说真的，我爱钱，每天过着数着钱过日子的生活，为了工作，进修了两个专业，每天算着自己还要交多少学费，这个月只能花多少钱，存多少钱。但至少工资发过来的每一分钱都属于我自己。就算每天计算着钱过日子我也开心，因为我能看见那个数字。（我一度觉得我变成了习惯穷着还要给自己安慰的守财奴）

我真的不适合去闯荡江湖了，我跟朋友这样说，我在这里等着你们假日回来，让你们回来还有一个人接待你们不是更好吗？想通了，我就要开始做准备了。以前怀有不切实际的梦想，找各种理由不努力，现在知道了自己的内心，没有理由再逃避了。

长大，真的是一瞬间的事。