亲爱的，你不是受害者，你可以改变你的人生！

一次参加线下活动，一个小姑娘上台分享，她讲了自己家庭的故事：

父亲在童年时对她不管不顾，长大后却开始对她横加干预，干预她找工作，甚至是找对象......她毕业之后一直没有稳定的工作，周围的亲戚朋友都认为她不务正业、好吃懒做........

听完她的分享当时内心好难过，感受到了她对父亲、对亲人的一种情绪，“原生家庭”是个很大的话题，我感觉到无力。

我本科毕业后干的第一份工作是销售，推广一种类似网络包装推广的业务。

（具体就是工厂想要出口获得外商的订单，可是自身又没有实力，无法去海外直接参加展会，那么我们可以帮你包装推广，以获得更高的曝光度）

当时经过四轮面试，我顺利入职，之后又到广州总部参加了一个多月的培训。

记得培训时老总上台讲话，说企业目标是赶超阿里巴巴，做业内第一，计划年底上市........

当时就感觉这对我是一次“鲤鱼跃龙门“的机会，对这份工作抱有很多很多的期望！

可是理想很丰满，现实很骨感。

当我真正开始做的时候才发现困难重重：

首先，我是刚毕业没有任何的社会经验，而面对的客户都是一些”事业有成“的工厂小老板，他们社会阅历丰富，可以说都是”人精“，不论是经验上还是心态上我都感觉”低人一等“。

其次，销售的又是特殊的商品——看不见、摸不着，虚拟的网络服务，客户要的是立马就能看见成效，这很有难度；

再次，我感觉主管对我一点都不”善良“——一位三十多岁的女高管，特别的强势，她只要结果，不问过程，丝毫感觉不到”温情“。

记得那时候的画面经常是这样的：

每天早上7：00我坐公交一个小时从学校到达公司（那时还没正式毕业），这位女总管已经到了。她在办公室里公放着摇滚乐，摇头晃脑，不时嘶吼几声........

上班见到面第一句话，通常是这样的——”Andy今天约到了几个客户？我今天一定要看结果！“

(在这家公司每个人都有一个英文名，我的名字是Andy)。

这种压力、焦虑的情绪扑面而来。

通常上午，我开始整理客户名单，开始照着名单一个个打电话，一个上午能打100多通电话，通常是被挂断或是被拒绝。

那时候对打电话充满了恐惧，总是拨通电话结结巴巴没说几句，对方就挂掉，内心感觉到非常有压力。

上午即使电话邀约不理想，下午还是要出门的，因为主管只看业绩，不问结果。

拜访的工厂都在市郊，做1-2个小时公交车。有的老板还算客气的，简单聊聊委婉拒绝；有的老板却不”厚道“，电话约好下午见面，他却临时有事”放了鸽子“；更有甚者直接信息不回、电话不接，玩起了”失踪“.........

还是我”江湖经验“太浅了！

可是主管定下了每天必须拜访五家的硬性业绩指标。为了完成，我只能采取”陌拜“——不预约直接去拜访。

陌生拜访可谓是”过五关斩六将“——先在手机上查好信息去到目标工厂，第一关是过门卫，我的通常做法是递上一支烟，简单和门卫聊聊，了解下情况。

一般的门卫态度是比较好的，可是也有不好沟通的——记得一次门卫把我当成了骗子，开门放狗，幸亏我跑的快，估计跑步就是那时候练成的，哈哈哈哈 （开个玩笑）

第二关是公司前台，一般前台都会问你是否有预约，态度比较强硬，这时候很考验处理事件的灵活性。

如果比较顺利的话，第三关是公司的业务经理，他们会比较专业，谈的比较详细，这就考察你对他们公司有多了解，以及你的外贸专业性了。

不过他们依旧没有”拍板“的权力，通过情况下你和对方聊了半天，感觉聊的挺投机，对方最后却说要向老板申请一下，一申请基本就不了了之了。

第四关是公司老板，这些老板通常都是”土老板“——读书不多，阅历丰富，从底层摸爬滚打上来，他们通常不按套路出牌，他们关心的只是怎么样增加订单量，怎么样给他们最快的赚到钱，不关心什么理论........

那时候通常一天跑下来，身体极其疲惫，心里极度受挫，晚上回公司开总结会，完不成指标，还要被主管点名批评。

那时候就感觉这个世界怎么对自己这么不友好！我是这个世界最苦难的人！

这种受害者心理一种伴随着我，每天都在紧张、焦虑、恐惧......中度过。

我被这些负性情绪牢牢的控制着，压得喘不过气。天天晚上，我翻来覆去就是睡不着，就这样第一个月暴瘦了十几斤。

第二个月，我实在是忍受不了，向主管提出了离职。

就这样这份工作我坚持了四十几天就放弃了。这段经历让我内心很受伤——从当初的满怀期待，到现实的残酷打击，一段时间我一蹶不振，这件事成了我的”心结“。

直到后来读研究生期间，读了一本书《活出生命的意义》，了解了弗兰克尔的故事，我才学会了释然，从受害者的牢笼中解脱出来。

维克多弗兰克尔（1905-1997）是出生于奥地利的心理学家。身为犹太人，弗兰克尔曾在”二战“期间被关进纳粹德国的死亡集中营，其父母、妻子与兄弟都死于纳粹魔掌，只剩下一个妹妹。他本人也饱受凌辱，历尽酷刑，过着朝不保夕的生活。

有一天，他赤身独处于狭小的囚室，忽然有一种全新的感受。

虽然纳粹能控制他的生存环境，甚至摧残的肉体，但他的自我意识确是独立的。他能够超越肉体的束缚，以旁观者的身份来审视自己的遭遇。

他可以决定外界刺激对自己的影响程度。在遭遇和对遭遇的回应之间，他有选择回应方式的自由和能力。

这期间他设想了各式各样的状况，比如想象获救后，站在讲台上给学生讲授自己从这段痛苦遭遇中学到的宝贵教训，告诉他们如何用心灵的眼睛看待自己的经历........

凭借着想象与记忆，他不断修炼控制内心的能力，直到超脱纳粹的禁锢。

对于物质环境，纳粹享有决定权和一定的自由，但是弗兰克尔享有更大的自由——他强大的内心力量可以帮助他实践自己的选择，超越纳粹的禁锢。

这种力量感化了其他的囚犯，甚至狱卒，帮助狱友们在苦难中找到了生命的意义，寻回了自我。

那一刻我顿悟了——”受害者'标签是我们自己给自己贴上的，感受命运苦难的“枷锁”也是我们自己给自己带上的！

你不可以选择出身的家庭，不能决定工作的环境，但是你可以选择面对这些的态度啊！

伤害我们的并非悲惨的遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。

除非你愿意，否则没人能伤害你！

回想我之前在工作中遇到的不顺，我都在埋怨主管，责怪环境.......其实最大的责任人是我！

是我对事件抱怨、怨天尤人的回应方式，导致了我最后的“失败”，怪不得别人。

人人都应该对自己的人生负责，应该管理好自己的情绪，为自己创造有利的环境，而不是被动的坐等好运或者噩运的降临。

个人的行为取决于自身的选择，而不是外在的环境，每个人都应该培养自己的积极性和责任感。

学会去做一个积极主动的人，而不是消极抱怨的人，这两者的命运会截然不同，而这一切的选择的权利在我们每个人自己手上。

消极抱怨的人容易被外界条件控制，他们总是受外界影响。比如风和日丽的时候就兴高采烈，阴云密布的时候就无精打采。

而积极主动的人却在心中自有一片天地，不管天气是阴雨绵绵还是晴空万里，都不会对他们产生影响，只有自己的内心才是最关键的因素。

你不能决定天气的状况，但是你可以决定以何种态度来回应它——消极抱怨还是积极主动，这两者导致的结果天差地别。

消极抱怨的人还会受到社会环境的影响。别人以礼相待，他们就笑脸相迎，反之则摆出一副反抗报复的心态。心情的好坏全都取决于他人的言行，任由别人来控制自己，多么的可悲！

积极主动的人则理智甚于冲动，他们善于管控自己的情绪，他们会有意识的根据自己的内心来选择对外界刺激的回应方式，始终处于主动。

你不能决定别人对你的态度，但是你可以决定对此的回应方式，不要总是怨天尤人，责怪、抱怨别人。

很多时候你的“水逆”、倒霉是有征兆的。

有一个故事是这样的：

一头牛耕地之后，回家说了句话“今天太累了，明天想休息”

猫听了这句话，回头就告诉了狗，说“主人让牛干了很多的活，它可能不想干了”

狗听了以后，回头就告诉了羊，说“牛，明天肯定要辞职，因为工作太累了”

羊听了之后，又告诉了猪“牛说了工作特别累，主人还要鞭子抽它，它明天一定要辞职”

到了晚上，妇人喂猪的时候。猪就告诉了妇人，“明天牛要辞职，它说别人家的主人都比你们好，你不给它饭吃，还总打它”

妇人回去以后，就告诉了主人，说“牛想背叛你，该怎么办？”

主人说“那我就把它杀了”。

这个故事里牛只说了一句话，最后却招来了杀身之祸，这是为什么呢？其实就是因为它抱怨了，你无心的一句抱怨被有心之人听见，就可能会被曲解。

所以要想命运之路平坦，就要改掉总是抱怨的毛病，做一个积极主动的人。

那怎么样才能做一个积极主动的人呢？

1.专注你的“影响圈”，而不是“关注圈”

关注圈指的是你平常关注的事物，有些可以被掌握，比如自己的态度和心情，可以采取行动改变的事物，有些则超出你的个人能力范围，比如天是否下雨，哪个明星是否出轨........

影响圈，就是指你能决定改变的一些事物。

积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。

而消极抱怨的人则全神贯注于“关注圈”，盯紧别人的弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事揪着不放，结果越来越怨天尤人，一味的把自己当成受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口，这都导致自己的影响圈逐渐缩小。

如果我们的焦点一直在关注圈，就等于是允许自己受制于外界的条件，自然遇到事情不会主动采取必要措施来推动事情向好的方向发展。最后的结果，必然是噩运连连，这就是一个恶性循环。

只有我们多在影响圈上下功夫，关注自己的思维方式，我们才能获得改变自己的正能量，并最终改变事情的结果。

我们应该选择“由内而外”的改变，先改变自己面对事情的态度，接着再改变自己的个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去对事件施加影响，从而改变环境。

其实我们面对的问题大致可以分为三类：可直接控制的、可间接控制的、无法控制的。

可直接控制的问题都是与我们自身行为直接相关的。对于这类问题，我们要养成正确的思维习惯来解决，比如管控好自己的情绪，不对家庭成员乱发脾气。

可间接控制的问题，我们可以通过施加影响的方法来解决，比如采取换位思考的移情方式理解对方，而不是针锋相对，自身作则潜移默化的影响，而是口头说教的粗暴干预。

无法控制的问题，我们就是改变面部表情，以微笑、真诚、平和的态度来接受事实。纵然有再多的不满，也要学着慢慢接受，学会心平气和、泰然处之，这样才不会被问题所左右。

对于已经无法挽回的错误和损失，积极主动的人从来不是悔恨不已，而是承认已然存在的事实，那是人力无法企及的范畴，既不能从头来过，也不能改变必然后果，还不如坦然面对。

对待错误，我们的积极态度应是马上承认，改正从中吸取教训，这样才能真正反败为胜。

比如，你被毒蛇咬了，是忙着忙着抓毒蛇报仇雪恨，还是尽快设法排出毒液，不让毒性发作更快？

我想每个人都会选择后者！只有这样才能及时止损，能够保命。

这个道理能懂，那为什么对待生活“不公的待遇”，我们还要选择抱怨、悔恨？

你的抱怨、悔恨，不能改变既定的事实，只会给自己贴上“受害者标签”，让你的处境更加糟糕。你的噩运连连都是有原因的，你是你的行为第一责任人，怪不得别人。

实际上伤害我们最深的，既不是别人的所作作为，也不是自己所犯的错误，而是我们对错误的应对方式。

我们对错误的回应都会影响我们人生的下一刻，所以一定要立即承认并加以改正，避免殃及未来，这样我们才会获得重生的力量。人生的“及时止损”比什么都重要！

2.多说“我可以”而不说“如果”

生活中你的身边有没有这样的人，他们总是说：

“要是我的房屋贷款付清了，我就没那么烦心了。”

“如果我的老板不这么独断专行......”

"如果孩子肯听话......"

"如果的学历更高......"

"如果我有更多的属于自己的时间......"

..........

他们总是把责任归咎于外部环境，仿佛一切事件的后果与我无关。

推卸责任的言语往往会强化宿命论，说者一遍遍的给自己洗脑，变的更加自怨自艾，怪罪别人和环境，甚至把宇宙暗物质等神秘力量都扯了进去。

另外一类人，总是说：

“我可以更耐心......”

"我可以更有毅力......"

"我可以更明智......"

"我可以更加细心......"

"我可以更体贴......"

"我可以控制自己的情绪......"

..........

这种“由内而外”的方式——先改变自己，再对事件施加影响，从而改变环境的方式，会让你的人生之路越走越顺畅。

“爱笑的人运气都不会太差”，就是这样的道理。你先改变了，事情也有可能向好的方向改变。

一位婚姻遇到问题的男士去做咨询。

他说：“。我的婚姻真是让我忧心忡忡，我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们都已经不再爱对方了。该怎么办呢？”

咨询师：“爱她。”

男士：“我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”

咨询师：“那就去爱她。”

男士：“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”

咨询师：“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”

男士：“可是没有爱，你让我怎么去爱呢？”

咨询师：“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果，所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。你愿意吗？”

婚姻出现裂痕的时候，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒。

真正有效的策略是从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。

我们当然也盼望对方也能感受这份苦心，进而改善自己的行为。不过对方的反应如何，并非重点所在。

除了好丈夫、好妻子，我们不妨试着做个好学生或好职员。

如果遇上实在无能为力的状况，保持乐观进取的心态仍是上上策，不管快乐或不快乐，同样积极主动。

有些事物不是人力所能控制，比方说天气，但我们仍可保持内心的愉悦或外在环境的愉悦气氛。

对力所不能及之事处之泰然，对能够改变的则全力以赴。

最令人鼓舞的事实，莫过于人类确实能主动努力以提升生命价值。

——亨利·戴维·梭罗

生活是一本书，而你就是它的作者。你决定了它的情节和步调，而且你——只有你——在一页一页地翻着它。

变得积极主动吧，亲爱的，你完全可以改变自己的人生！

加油吧，朋友，从此时此刻开始改变自己自己做事的态度，从而改变自己的行为，你完全可以办得到。

我们一起努力，一起成长！

我一直都在，我是大龙，欢迎后台留言表达你的感受！愿意倾听！

以上内容是阅读《高效能人士七个习惯》之后的感受，加了个人的案例和理解。

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