我跟男友分手了。

不能否认的是，他在这份感情中陷得不深。但是也要感谢他，因为如果没有他的话，我绝对不会拖到这个学期才情绪崩溃——我更早就崩溃了。我读大一的时候，我姐在复读，爸妈一学期下来跟我打电话的次数十个手指能数完。我有事情就跟他倾诉。那时候吵归吵，到底身边还有一个他能听我说说话，无论是喜悦还是焦躁，都能被人听到。

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我们是在大学新生群里认识的，我追的他。

在很长一段时间里我们一起出去吃饭，他从来不提议要吃什么。点菜都是我的任务。我跟他表达了这种状况的奇怪之处，他不以为然，仍然每次都是我来点菜。

有一次去一个餐馆吃饭，他看了很久菜单却没有点。我就先选了一个，然后他就要多了一份。饭后他直接说他胆小，所以我要怎样怎样。

听到他说他自己胆小的时候，我很疑惑。之于我自己，我知道自己胆小，但是我会拼命掩盖这个事实，怎么会有人轻而易举的说自己胆小呢？何况还是个男生？后来一有事他把我推到前面的时候，我就会回想起这句话，有一种心理上的不平衡：我承认我羡慕他。他跟妈妈关系好，妈妈管得严，到了高中还会搜查他的书包。我们家的情况也是类似，父亲性格懦弱，妈妈更为强势。

除了羡慕，我还会有愤恨。我感受到他在成长过程中得到的照顾比我多，但是在相处之中他仍然扮演着被照顾者的角色。他承认自己胆小，让别人出头，他更能获得好处，躺在自己的舒服区域。

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我有个双胞胎姐姐，她身体没我强壮，小时候很多事情都是我付出更多。她的书包是我拿的；走路走累了父母只背她，不背我。那时候我也怕生，不大愿意跟大人讲话和接触，但是父母总有事情让你去跟人接触。我姐从来不干这些事，只有我。

初中开始住宿时，我跟寝室的人关系不好，在闹情绪的整个过程，我妈只会说别理他们，自己做好自己的怎样怎样。

我妈不会提出让我回家一段时间，让我感受一下温暖。我的一个同学初中时也被宿舍排挤，她父母就让她休息了一个学期。

当时没手机，我一周回家一次。回到家我妈就会要我复习，准备测验，我的很多情绪都是被压抑着的。到初三，我的焦虑问题已经特别大。开始失眠，一看见数学试卷，整个人都是蒙的——哪怕那些题是练习已经做过的了。压力特别大，但是我妈根本感受不到，她只会说你姐成绩没你好，你要管管她，不然以后出来了，她辛苦，你自己也辛苦。

我就觉得我一直以来根本找不到依靠，而且我本人好像没有意识到：其实我不用扛起所有事情，我处理不了的事情是可以找人帮忙的。

我根深蒂固的认为不能承认自己弱小，如果我承认了，我就真的处理不了哪些问题，我就算装也要装着能力很强，否则我熬不到现在。

我觉得生活无望。而我男朋友的做法，给不了我任何支持和力量感，相当于是把我丢回到无助中去——这是我一直试图逃避的。

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国庆的时候我们在大连玩。

第一天的时候路过一个美食广场，有几家店写着加工海鲜。我提议进去问问，他说他不去，然后我就进去了，他在外面等。

第二天的计划是去买海鲜，然后在当地找店加工。加工的那个店人很多，饭点人多，需要跟店主问加工每一种海鲜的价钱。全程都是我在问，他只是站在我身后，脸上写满无奈，好像感觉自己在那个地方是多余的，想找地方待又找不到地方。

有一次去一个书店。书店有两层，首层普通的，楼上装修的特别好，是贵宾阅览区。我们看完了普通区，要走过两层楼梯。本来他是走在我前面的，离我起码5、6格楼梯，差不多要到贵宾区的时候，他马上停下来，等我走在前头才继续走。

当时看到他的表现，能理解，但是失望。

我想起小时候每逢假日都要回去乡下外婆家。我从懂事起见到长辈就想躲开，不主动问好。那天一堆亲戚一起走到外婆家，我刚好走在最前面。我一踏进门口，外婆刚好拿着东西走到院子里，我就想起这种情况要叫外婆好，但是我习惯性恐惧，想躲开这场面——反射性的退出门口，躲在表哥身后。整个过程我外婆看得一清二楚，就开始骂我，骂了很久。我发誓以后再见到长辈就主动问好，不再躲开。此后我就没有再出现这种躲开的情况了。

其实他并不是一个懦弱的人，也很固执，自己认定的事情，谁也改不了。但是他跟我一起的时候什么都不管。如果只有他一个人，或者没人干的时候，他能完成的很好。他帮小朋友补课，家长跟小朋友都对他特别满意，就一直找他补课。我感觉可能是我做的太多，他才会索性什么都不理。

他这样的表现，真是让我很没有安全感。我觉得这是基本的社会交往，他仍然躲着，根本无法依靠啊。同时我想起自己以前也是这个样子的，感觉自己如此懦弱，对自己也很失望。从他身上有时候能看到我过去胆怯弱小的影子。我也有过这种身处人多的地方的彷徨，面对装修好一点的地方就害怕的心里状态。但是有一天我意识到我这样不行，突然间我就突破了，然后就不再那样了。

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回想家族里的关系：

我外公外婆经常吵架打架。

大姨妈也是整天跟她老公吵架。

二姨妈的老公出轨多年，她得过抑郁症，近年两人关系才变好。

四姨妈脾气也不好，如果不是工作原因常年跟老公两地分居，也早离婚了。

我听着我妈讲外公外婆，看着父辈的生活，再审视自己的感情，感觉像宿命一样摆脱不开。就连我跟男友的冲突，处理方式也跟我妈如出一辙：她的不好的地方，我全都继承了。

跟他谈了1年多，每周见一次，经常吵架。很明显的感觉是：我跟他之间，又活成了我爸跟我妈的样子。我爸也是什么都不管，我妈包揽了好多；我爸遇到事情也喜欢把我妈推出去。这么多年我一直觉得我以后绝对不能找个我爸那样的男人，活成我妈那样子，但是从我跟他这一路走来，就像一个轮回一样一切都是重复，让我很慌张。

后来我发现，男朋友他已经有了心理阴影，有些事情已经不敢跟我说了。同时我也一再感受到，我不要成为我的父母，我不要未来的亲密关系跟父母一样，我终于放过了对方——我们分手了。

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哲学君，男，擅长情绪处理/心理咨询/自我成长，欢迎来问。