这是个敏感话题,又是我不能不面对的话题......

我叫小吕，2000年出生，今年24岁。

六年以前，我本是有“家”的。虽然从小到大都和姥姥姥爷还有姨妈生活，但好歹有人疼有人爱。

可就在那一年，一切都变了。

那一年，我正读高三。

一直以来，我很少会回父母家。但是，那一年，我因为与姥爷发生口角而冲动的跑回了我的“家”。

2018年对我来说难以忘怀。

在学校里，我是个“问题少年”。老师们认为我心理有问题，于是请来了我的家长并要求我的父母带我到医院检查。当时心理咨询的费用很贵，一个小时就要好几百元。我的妈妈并没有听取老师的建议，而是直接带我去找了心理医生。在那名心理医生的举荐下，我去到了精神病院。第一次，在那里住了难熬的37天。我的爸爸自从我住进精神病院以来，没有出现过一次露面。

出院之后，刚好学校组织成人礼仪式。

可悲的是，他找不到了，她一味地要去上班。我在遗憾中度过了那难忘的一天。

两年后，我的病复发了。

二次发作期间，我又一次住进了精神病院。我的妈妈催促并建议我去办理残疾证。

当我出院时，她用威吓的语气说“如果我不办那个证，就没有生活保障。”，“说我和别人不一样，一辈子都很难找工作。”更过分的是我的妈妈说出了这样的话：要是你不办那个证，我们吃什么、喝什么去。这个证不是好办成的。要是能办下来，还可以申请公租房。你看你现在你休学了，但还是个学生。公租房也是一种保障。看你自己。想上学就去上，不想的话就办退学。妈妈支持你的决定。于是，我办理了残疾证。但因为不够条件，我又退了学。在办理公租房期间，我的妈妈告知我三级残疾的补贴太少，她想让我再升一级（当然最好是一级或是特级）。因为住过医院，我看到了比我的病更严重的病人。为了她，也为了这个家。我放弃了一切选择，就这样我装成了一个更严重的疯子，升了一级。

我以为这个“家”会幸福，但是我错了。

此后，我没有工作。因为这个病，姨妈和我妈摊牌了。我的姨妈认为是我把家庭搞个名声不好。在饭桌上她和我妈绝交。我因为劝戒我的妈妈而被她记恨。她对我有怨言，因为我不但有病还是个累赘。在姥姥姥爷家吃白饭不干活，她很自利，无论是小时对我还是我长大成人以后。

为了利益，我的姨妈总是挑唆我妈妈与家庭内的人际关系。时间长了，我也变成了她的眼中钉、肉中刺。

我的家庭并不和谐。

姥爷去世后，姨妈为了利益为我找了份工作。但长期以来这种痛苦的忍耐生活并没有因此而结束。

我的公租房批下来了，我很开心。但却遇到了新的问题：我不会社交。因为和同事不能很好的相处，我不久便自己辞了职。当街道居委会了解我身上存在的问题以后，他们很乐意帮助我。社区的工作人员都很热心，他们组织开展了很多活动（有娱乐性的、技能性的、康复性的）。但是我的妈妈和家里人全持反对态度，认为那些是无用的。“只有钱才有用！”这是家庭里唯一全员认可的观点。

生活在这样的家庭，我很不自信、很自卑。也十分无奈。

在拒绝外界的帮助之后，我的妈妈做出了一件“好事”。她在拒绝的同时，向外界想要帮助我的人放出了一段话。大意就是告知人们我是一个疯子，以后如果有任何通知或是要求跟她说就足够了。

可我却认为这是不公平的。我的家庭可以否定我的一切，连尊严也不留。他们翻看我的日记，把我的喜欢的东西在不经过我的允许下送给别人。他们告诫我，如果我不听话或是与他们的想法不一致就送我进精神病院。他们总这样威胁我。为什么法律和道德观念不能制约这样的事情？

我是个病人，但我也配有尊严和自由。我成年了，可我的家庭不允许我长大。可又能这么办呢？

我来到医院和医生聊起了下面的对话：

“假如再次进了医院，恐惧感会加强吗？”

我不知道进去以后的恐惧感会不会变得更加恐惧。但我很清楚医护人员不会太关照我，因为患者很多。

“如果尝试一下呢，毕竟你恐惧这方面。”

我想那是致命的，一旦进去，恐怕就出不来了。

“因为什么不能出来”

因为我的妈妈有操控这个方面的能力。我始终认为她是不称职的。她不会接我出院的。我的爸爸不管我，所以我害怕。

“如果你的爸爸帮你呢，如果你的妈妈不是这么想的呢？她也许不是个‘好’妈妈，也未必就是坏的呢？你相信他们吗？”

我不相信。

“那我们尝试换个角度看待这个问题可以吗？”

可以的，我很困惑也很害怕。

“嗯，我知道你在怕什么了，抛开这个内容，你有喜欢的职业和爱好吗？”

你干嘛要问这个毫不相关的话题？

“因为我很想帮助你找出解决问题的办法。”

我没有任何爱好，也不愿意出去工作。

“那是为什么呢？不工作的理由是因为害怕吗？”

的确是的，我怕交流，也怕被欺负。我从小就被老师认为是个问题少年，我的同学讨厌我丑陋的外表，不愿和我玩。在她们欺负我时，没有人理会帮助我。我认为信任别人是很严重而又严肃的问题。

“为什么不敢信任别人呢，你说它是一个让你觉得严重的问题，那既然有问题就需要去想解决的办法，不是吗？你不可能因为这一个问题而对任何类似的事情或个人不信任吧？那样的话，你是不可能有朋友的。”

所以我该怎么办？

“你要放下对过去发生的那些糟糕的事和人，然后试着去做你应该或是自己喜欢的事物。比如你爱玩游戏，不妨找个和你一样爱玩游戏的人一起去玩。如果你有爱好，就不怕找不到人，不怕没有朋友。”

有了朋友又有什么用呢？我还是要一辈子住在那种地方。

“至少，有朋友在，你不会感到孤单。你们可以交流自己的想法，也可以在一起玩啊、吃啊。不用只坐在或是躺在冷冰冰的床上度日如年，这样做，时间会让你感觉过得很快。”

可为什么我要牺牲自己的青春年华，为了什么，就因为她生了我？我就要一辈子为她而活？

“那你还有解决的办法吗？你能够活着不正是一种幸福吗？当你有了真正的朋友，你就会明白这纷纷扰扰的世界，其实是多么的黑暗。能出生，能有勇气活着是多么值得。就算是只‘囚鸟’又如何呢？你看那鱼池中的鱼，被绳子牵住的狗不也一样活着吗？你并没有浪费生命，更谈不上牺牲或是为谁而活。你只不过在走另一条路，换了个活法罢了。”

怎样的路和活法？

“一条看似毫无意义却能帮助你找回自己的路，是一种遵循‘道’的活法。”

什么是遵循“道”的活法，什么才是“道”？

“按时起床睡觉是‘道’你很守时便是遵循‘道’。即使是你觉得很无聊，但你依旧做你该做的事，听从医护人员的管理，这就叫‘道’。”

我现在明白些了，我会遵循“道”的。这便是我的因缘吧。

“你终于悟‘道’了，但这不是佛家讲的因缘。道便是道，道亦有道啊！”