有人说，2018是告别的一年，少年时代的英雄，有的离去，有的崩塌。
而我们都不擅长告别，却总是被迫告别。
我的2018年，所有的一切好像都在一个字上：等。
等一杯咖啡，等一个机会，等提笔写作的灵感，等一个人……
也终于在总结的这一刻觉得，2019再也不要如此，而是突破、勇敢。
年底各种年度账单、歌单袭来，朋友圈都在晒。
我惊奇地发现，原来这一年里我听过最多的歌，居然是中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》。
每个人的时光里都会经历一些不开心的事，甚至是心痛。
不过，这个年纪的我们总能快速切换模式，不管今夜发生了什么，是否痛哭过，明天一定会化好妆，在镜子面前掐掐自己笑一笑，然后去工作，仿佛什么都没有发生。
但是，当痛苦积攒到一定的时候，无论多强大的内心，都会有奔溃的时候，或许在某个特定时刻，也会一笔总结，给自己放纵的机会，然后一笔勾销。
时间和伤痕就这样在身上碾过，变成了其它的东西刻在我们的人生轨迹上。
每次心里凌乱的时候，我总会整理家里，把桌子布置到这边，把书柜挪到那边，把放在箱子的衣服重新拿出来洗一遍，收拾屋子，夜晚看着这一天的劳动成果时，会让人觉得心安。
阳台上种了很多植物，我闲来无事的时候都会去折腾一下它们，浇浇水，松松土，和她们说说话，这些事看起来，变成了我生活中再也正常不过的事了。
或者去找个书店，安安静静地呆一下午。
那天一个外教突然问我，为什么会取名为Ann，我在想应该怎么解释，因为她不懂中文。
我只知道我无比喜欢这个字，在汉字里，几乎所有与安相关的词都是我想要的生活，
比如心安、安然、安全、安好。
不管是朋友也好，有情人也罢，没有更多机会再去促膝长谈了，因为大家各自有了自己的生活，身边的很多朋友都结婚有了自己的家庭，每个月算计着房贷、车贷、抚养孩子的经费。
我们都会走上这种道路，我一直标榜，那些20多岁，年纪轻轻身边有兄弟，有爱人，有车有房的人为人生赢家。
15年的时候，我写过一篇文：消逝。
时至今日，我才发现，我确实失去了生命中一些很重要的东西。
但是也会有更新的东西，那些失去的可能会成为遗憾。
或许这样的缺失才会让今日觉得有所值，只是生命中真的有遗憾，仿佛会终生。
遗憾没有努力，遗憾不懂珍惜，遗憾没有去争取，遗憾那个时候的自己分不清那是否是爱。
决定回昆明的前一天，我仿佛有种心掉在肚子里的感觉。
之所以犹豫了大半年，然后决定回去，一定是有那座城市，有我想要追寻的东西或者是守护的人。
但是回来之前，这些仿佛消失不见。
有种不祥，那种透着心凉的失望我还是期待了一天又一天，我一直期待着那天的到来，但好像怎么也搭不上了。
到今日已经宣判死刑。有的时候，我严重怀疑自己选错了路，但我也知道，人生没有最好的选择，只有适合当下作出的选择。
还记得来离开青岛的前几天，和掌门买了海鲜准备去加工，然后走到火锅店门口的时候，两人都停下了脚步，不约而同地说：要不我们吃火锅。
那晚我们仿佛都在给对方梳理，很多时候他都像我的军师一样，我们搭档了整个大学，工作后，他重新回去考研，一个学高分子的人考上了马克思，我一直笑他，他一直拉着我考研，每见一次就和我灌输思想考他们学院。
此刻的他，已经去了北京，那天他还在为年会活动里面的一个标题犯愁，我曾经的A选项，他又早到了。
你看啊，总有人，走着你想走的路。
C年初的时候，给我规划和建议，我几乎没有去做。
那天他发来了定位：巴黎。30多岁，再次回到学校，又是另一种味道。
那一刻我突然感概，优秀的人只会更努力变得更优秀，而且是多维度的优秀。
几天前看到一句话：“这世界就是一拨人在昼夜不停的高速运转，另一拨人起床发现世界变了。”
是的。
似乎多年生活在北方的原因，回来的前两个月，无数次地往医院跑，水土不服这四个字用在自己身上都会觉得可笑，一个土生土长的云南人，怎么就变成水土不服。
好在一切都慢慢地回到了轨道上来。
很满足的是，自己的工作，还是依旧，变化的只是地点，我可以背着电脑满世界地跑，在路上办公，这份来之不易地自由，我珍惜。
然而还是不够努力，止步于当前的状态。
那一刻我知道环境是多么重要，格局又是多么重要。
上次一个人去吃火锅，服务员问：你一个人啊？嗯，我一个人。
一个人上班，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去医院，这都是再正常不过的事。
一个人很孤独，却也自在，还是无比期待爱情。
但这种孤僻的性格，在爱情里面一定会让对方受累，天生敏感、慢半拍、保护意识太强，以自我为中心，很容易就伤害到对方，以前讨厌的对不起，现在却用在了别人身上。
那天，我在小红书上写：变好、变美、爱下去。
希望能真正爱下去。
朋友和我说，我们这个年龄，多说一岁都是错，没有到27岁，一定要说成二十五六岁。
那天的我们坐在出租车里，聊着杂七杂八的事，透过车窗，我看到湛蓝的天空，蓝的让人心里折服，我喜欢这种蓝，那一刻我突然在心里面笑了。
渐渐地，我喜欢上了这座城市，也认识了很多新朋友。
总有朋友问我还离开吗？其实一切都说不准，或许还是会离开，下一站在哪，还不知道。
2018，我有一个很重要的的改变，就是和解。
但和解需要的程序太多了，需要接受、放下、释怀，无数个夜深人静的时刻，那些突如其来就蔓延开来的情绪，我都不知道怎么把控。
我朋友TNT和我说：会哭的孩子才有奶喝，你就是太坚强了。
我发现我一点也不坚强，我也会在深夜偷偷地哭，会赶在最后一班地铁前回家，一个人提出一瓶酒独饮。
这一年，我突然不想去旅行，那天我在自己的秘密日志里打下：写点真正意义上的东西。
很多时候，我不想再重复自己，所以我停笔了很长一段时间。
有的时候，我会想，如果我不写作，现在干嘛？
所以我特别感激文字，好像是它把我收留了，我也双手接住了这个上天馈赠的礼物。
11月份，过了26岁生日，往后就是27了，我焦虑过，最终也慢慢调整好心态，迎接它。
人生能有几个26年呢？与其焦虑，不如脚踏实地地过好接下来的每一天。
“愿你一生努力，愿你一生被爱”和闺蜜在一起的时候，我们举杯碰撞时，说得更多的便是这一句。
很庆幸，有些友谊到今天仍然保持拥有，而有些也真真切切失去了，互相也没有寻回彼此的愿望。
想必，这也就是人生。
人这一生，没有哪段时光是不需要努力的。
成全我们的，从来都是自己的担当
