上周因为一些外在条件的干扰，我少写了两三天的东西，还特别不要脸地每天都睡好久。睡醒了之后又会特别地痛心疾首，谴责自己自暴自弃，感觉就跟闹着玩一样。那种恨铁不成钢又不甘堕落的复杂心情着实让我出了一身冷汗。
或许以前，我真的是那种在别人眼里卑微到尘埃里的渣渣，放纵自己到毫无下限的地步。可现在我竟然会为了平复自己的心情，去做些让自己顺心的事，可能是这颗心被挤压的太过狭小，再也容不下杂质。我想写，所以我还不能放弃。
01
从开始写故事到现在，也就一个多月，但我觉得我可能永远都不会改变初心。记录，这两个字已经成了我今年最大的收获。不管是记录些什么，记录生活，记录感受，记录着发生的一切，只要用心就好。
我一直记得记者老师给我的工作要求，要对所有事物保持高度的兴趣，尽可能地去记录，因为这才是实习生的正确姿态，还要带着好奇心去听，带着嘴去问，带着笔去记录。我知道这段话的意义，也能懂漏掉一个细节没有记下来的那种感受。
一次普通的实习，却让我尝试了很多个第一次，也有了对自己下狠心的勇气。再加上家里发生的一切，我已经没有再回头的机会了，只能闭着眼睛朝前冲。也许我还是不太能接受现实，但这个过渡期也不能太长。
结束实习以后，我想我应该做点什么，就写起了故事。写文的过程不繁琐，很纯粹，总是能让自己静下来。而且常常还会审视自己，也学会了反省反思，在自己的世界里追求极致。
所以有几天没有写文，就觉得特别懊悔，就算补起来也没有那种感觉。每次稿子一写完就特别想麻痹自己，觉得自己很棒，也不知道哪来的自信去迷惑自己。不知道怎么去形容，好像就有一种莫须有的满足感在那刻产生。
有时候也会为了一篇文有多少人看过，有多少人喜欢而在意，时间久了也能慢慢地把心态放正了，我只是想默默地记录着。因为我发现，自己再回头去看每天的故事时，总会有不一样的感受。
原来，我真的每天都可以记录故事。原来，发生的一切都值得去记录。
02
上周五晚上写完最后一个字，突然停电了。尝试了多种方法想把稿子推送出去，最后还是没成功，就放弃了，没心没肺地就去睡觉。第二天醒来的时候再去想前一晚的冒失做法，也会觉得可笑。
到底是为了什么。是好玩，还是虚假麻痹，我不清楚。好像是为了那几个为数不多的看故事的人，不想让他们等，是不是很傻。只要每篇文能引起一位路人的共鸣，我就想，有些故事值得去分享给人听。
有时候又会特别矛盾，觉得很多东西不能分享，可又说不出具体原因。就是这种无厘头的想法，才会让自己厌烦自己，哪有那么多为什么。既然可以得到一点开心，就不要太过担心，快乐和开心才更重要。
安慰别人的话却总用来治愈自己。
其实我也没想过我能坚持多久，外界因素的干扰总是很突然，就像计划总是赶不上变化，明天和意外谁也不知道哪个先来。就像惰性还是很难战胜，有一天没写，第二天也就没写，反正前一天也没写。无能。
但心里面就是有说不出的复杂感，所以才会想如何去坚持。甚至还在想是不是要放弃坚持，放弃写故事，放弃去记录。为什么还要想，既然在想，那为什么又不把所思所想记录下来，这些时间一点也不冲突。
我不知道这个态度正不正确，但我相信那些想记录却又不知道该如何开始的人，一定会有深刻体会，我也是这样的人。总害怕迈出第一步，总错过对的人对的事，总丢失一些美好的回忆。
既然要写，就不能放弃，尽管外界干扰有很多。不能避免的，就只能迎刃而上。何苦要为自己找借口。我已经放不下这点满足了，如果每天不能写点什么，我觉得这一天就什么也没留下了。我是不是太悲观了。
03
我觉得，应该不会只有我一个人这样想。
昨天偶然在爽儿以前发的微博里看到了他的感慨，他也曾悔恨删掉了以前的说说。我也是，大学军训之前的说说全都被我删掉了，现在想去怀念，也没有了实物寄托。以前的体会不深，心里装了事之后才能愈发懊恼。
还记得小时候写过的日记吗，如果有机会，不妨拿出来看看。也可以试着在某个深夜，看自己以前发的说说、朋友圈、微博以及一切可以称之为过去的东西，或许，你也会找到一点不同，找到一点记录带来的乐趣。
虽然我们早已习惯了毋须日记的岁月，又或者在这孤独的寒夜寻觅到了新的慰藉，却又总是放不下以前写过的每一个字。那里也许会有很多稚嫩拙劣的足迹，也有很多不堪回首的谬误和偏激，但这都是成长的烙印。
以前的每一个字每一句话都是对自己的肯定。不用怀疑和责备自己的往昔，也不用看轻或嘲笑自己过去的那份纯真，以及那份纯真里的真挚与希冀。我就是这样，看着以前写的故事，也会有很多欢乐和泪水。
每次再回头看过去的时候，总会感慨，原来，那个时候的我是这个样子啊。所以我就又特别想去记录，因为不知道自己在什么时候又想去翻一翻曾经，曾经那段永不复返的美好记忆，曾经那些让人追悔又不必追悔的过去。
04
所以在想通了这些以后，我动手写下了这篇文。就算有再多的事需要去做，我想，我还是能空出一个小时的时间来写故事。如果不能，或许就是我自己无能。
总是听很多同学说忙，我却从不敢妄自菲薄说一句我在忙。因为我知道我自己在做些什么，确实没有在忙。在本该做事的时候就应该去做，自己所做的任何事都是在学习，学习如何去做，如何去成长，这没有什么不好。
我经常苦恼自己无所事事，什么也做不好，这样总是让自己郁闷，萎靡不振。专业课学起来有点费神，就只能在写文上找点慰藉，然后就发现，每写完一篇文，多多少少都会有点收获。尽管只是留下了一丝记忆，我却仍旧沾沾自喜。
二十岁的我能做的事有很多，做不了的事也有很多，我也很迷茫。可迷茫当不了饭吃，反而总是让我心烦，我没办法不去思考自己的未来。既然要努力规划未来，就不能忽略了过去，每天写点故事，或许也是个不错的经历。
或许写下的文字杂乱无章，留下的故事鸡毛蒜皮，可记录的情感却无比真诚。汪国真也说过，回首往事，重要的并不在于得到过或失去过，重要的在于经历过。因为哭过，笑才灿烂；因为爱过，回忆才斑斓。
说到底还是因为记录的是不一样的经历和心情。过去的岁月本来就很难忘怀，因为岁月这条路是我们自己走过来的。就算青春稚嫩，回首也会感到亲切，毕竟回忆很真实。回首往事却又不沉湎于过去，这本身就是成长。
在懊恼自己好几天没写稿子之后，我发现自己堕落了。傻笑着对自己说不能停，爬起来继续写，不然，这一天就又过去了。对吧，我说的好像没有错。似乎挺有道理的，欺骗我自己就跟吸毒上瘾一样，自欺欺人才觉世态炎凉。
没有人安慰鼓励，就只能自己欺骗自己。虚伪。
05
其实，我也想过放弃这条路，因为自己水平真的太差。差到无法直视。
记得大三刚开学的时候，才回学校没几天。楚都的一位记者跟我讲，就算再喜欢新闻和写作，也只能当做兴趣去发展，绝对不能忽略自己本来的专业。想想自己好惭愧，一度让自己低迷，还丝毫没有出路。
后来，雷大安慰我说，能把兴趣变成工作的是强人，能把工作当做兴趣的是狠角色，但是工作不等于兴趣，兴趣又不等于工作的，就是大多数人的日常。我一个二十岁的毛头小子能懂啥，却又必须得懂。
直到我真的下决心要把兴趣变成以后的工作目标时，才发现要不得半点虚假。兴趣，之所以能变成职业，就只能不将兴趣作为弱点的掩饰，而是要抱着“既然喜欢就做到最好”的心态，一步步靠近“专业”二字。
虽然做不到很好，但一定要要求自己做到更好。就像每天一篇文都坚持不了的话，我就真的再也没有能够进步的资本了。如果真的放弃了想要坚持的事情，可能我就再也爬不起来了。
我不能让家里的发生的事压垮了自己，更不能让崩溃的心击垮自己。我已经没有别的出路了，所以，给我个机会，让我再逞强任性下去吧。
我想过放弃，却又不甘心放弃。我知道自己弱，所以没办法不拼。就算很不起眼，也不能让自己后悔。
所以，我从来都不同意，放弃是一件值得炫耀的事情。
那只不过，是因为自己很弱而已。
只有那些被命运不断绊脚的人，他们才会逞强地说：“我没时间哭。”
况且，我已经哭过了。
我不想就这样轻言放弃。毕竟求人不如求己。
志成
2016.11.2
