今年开学很早，刚过完年我就准备着回学校了，一拖再拖的返校时间终于定在了上课前的那天下午。走前的一个多星期里，爸爸妈妈肯定没有发现自己每天都在向我确认是不是那一天走。四个多月后才能再见，我知道，尽管他们明白我只是去上个学而已，但心里多少会有些不舍，只是不想说出来。只好一遍又一遍地确认时间，反反复复提醒我要注意安全。

不管我们走到哪，在做什么，父母总有大大小小不同的担忧。

要走的那天上午，爸爸帮我把行李从楼上搬下来，一次又一次地问我东西都带上了吧！要不要这个带一点路上吃？要不要那个带一点同学分一点？幸好妈妈去台湾了，不然她肯定要让我带上整个衣柜的衣服，直接动手往我行李箱里塞毛衣啊，围巾啊……

世界上有一种爱，叫爸妈永远担心你在学校穿不暖。

在去车站的一路上，我和爸爸都沉默。我坐在后座看着爸爸开车的背影，心里很不是滋味。

“就到门口还是送你进去？”

“就到门口吧！你直接回去就可以了，不用找车位停车。”

我不喜欢看到分离的场景，也不想让他们看到我离开的背影。

来的早了，候车要很久。离发车还有四十分钟的时候爸爸就给我发消息“上车了吗？我到家了。”还剩二十分钟的时候又发了一条“上车了告诉我一声。”屏幕之后，应该是他担心的样子。

看着路边风景飞速更迭，心里有对新学期的期待，有对着手奔向未来的憧憬，但更多的是对家的不舍。

可我还是倔强地让自己微笑，我一直是那个坚强独立的样子。

忙过开学几天，终于有大段的空闲时间可以用来和爸妈视频了。我想妈妈也该从台湾回来了，于是拨通了视频通话。和往常一样，妈妈接通的第一句话就是，霞啊！干什么呀！吃饭了吗？明明几天不和他们联系就会担心，却每次都要问找他们有什么事。

但是，看到他们就很心安。

爸爸每次都不说话，看到他想说又不好意思说的羞赧的样子，和妈妈一直问不停叮嘱不停的样子，我就觉得特别的幸福。

每次也都是一样的结尾。在外面要注意安全，不要在晚上一个人出去，一定要努力学习，家里没什么事好担心的。

每次听到，心里的负能量就会瞬间消失，感觉有了即使千万人阻挡也决不投降的勇气。

原来，我一直还是你长长的牵挂。

很快就到元宵节了。

那天下午开始，学校里就陆陆续续响着行李箱拉动的声音。家离学校近的同学都回去了。每到这个时候我就有点失落，这说远不远，说近不近的距离，回了不值，不回又不甘。

看着他们一脸阳光地拉着行李箱走出校门的样子，就好像得到全世界的宠幸。

早就听说南京夫子庙有元宵灯会了，据说其它地方的灯会很少有像夫子庙这样精雕细琢，且又极具文化韵味的，好像周围所有人都在议论，在南京感受到的节日气息大概就是这样的。

我没有去，虽然心里是很想一睹风采的。

人实在是太多了，应该是陌生人实在是太多了。我觉得这样的节日，这样热闹的地方是要一家人去的，是应该用家乡的方言相互寒暄的。对南京，我还没那么熟悉。

我和室友只是去街上走走。

车鸣声之外，我听到身后传来一个稚嫩的声音，“快看啊！妈妈，有飞机！”

是一个小女孩，一手指着天空，一手拉着妈妈的衣角。

她眼里有光。

我顺着她手指的方向看去，一刹那我看到了小时候的飞机。

我想起以前也会因为看见飞机飞过就兴奋得大叫着告诉妈妈，直到它飞向我看不见的地方。

我想家了。

其实，在真正来到大学前，我从未想过自己会如此恋家。

一年前填报志愿的时候，妈妈说就填在杭州的大学吧！离家近一点。

我不，我要越远越好。

这么近哪能叫大学。

事实证明我错了，虽然现在也不差，但总觉得少了点什么，不是因为家，而是因为现在走的是一条不曾想到的路。

但还是感谢有爸爸妈妈一直在身后无怨无悔的鼓励我，支持我。

我年轻的翅膀一定可以开辟出一天全新的航道。

我知道，从小到大他们都以我为豪。对我要求很高的妈妈，会在我欣喜过头的时候泼冷水，也会在别人面前骄傲的表扬我的成绩；不善言辞的爸爸，也会在想我的时候问一句“在吗”，在醉酒微酣时不停地夸我。

但是，是不是名副其实，只有我自己知道。

我并没有那么优秀、乖巧。

我也会不完成作业，也会说话做事横冲直撞、不顾后果，也会因为知道他们会一次又一次地原谅我而完全不顾及他们的感受，让他们伤心难过。

我知道这样很不对，所以我要努力长大。现在也会在空闲时跟他们说说学校里的大事小事，给他们拍好看的照片，告诉他们我又学会了什么。因为迫切地想让他们看到，我真的在努力长大。

过了今年我就二十岁了。还记得年前告诉妈妈我要二十岁了，她一脸惊奇，差点打破碗的样子。在她心里我还一直是那个三岁只会吮指的样子吧！

我二十岁了，但我看到飞机飞过天空还是会抬头看，我还是喜欢黏着爸爸妈妈，我还是很恋家，但我也是真的很想长大。

即使一个人，也还是想对二十岁的自己说，不惧将来，回头永远有爸妈。