2019.11.03
前任到底可不可以做朋友，这本身就是个伪命题，每个人感情的经历不同，性格不同，对待事物的观点不同，所以做不做朋友都是因人而异的。
11月3日，前任的生日，记得前年她生日的时候，给她买了个包。但去年她生日的时候我们已经分手了，虽然还留着微信，但我连一句祝福的话也没发给她。今年，我俩互动又频繁了起来，大概是因为俩人都孤单寂寞没有恋爱，或者因为水逆让我们互相怀念，她来北京度过了几天，今天上午才回了新疆。
让她来北京玩几天是我提出来的，给她买机票买衣服，带她吃好吃的。就像回到了在一起的时光，甚至比在一起时还要幸福，因为时光短暂，所以几乎没有争吵，只有旧情复燃的温存和彼此心照不宣的抚慰。她来了还会走，所以在她来之前我就想到了她走后我心里的失落感。但当这一天真的到来的时候，失落和寂寞还是像潮水般一波接一波冲击着心灵的触角。
今天看到一句话，关于负责分两种，一种是履行承诺，一种是知道无法承诺的事就不随便给人希望。我不知道我和她算不算负责或不负责，但这似乎又没什么意义。我想要的只是两人在一起过几天快乐的日子，我们都没有给出任何承诺，但似乎有一些希望。
她对我说，她对我不是爱，更多的是习惯。而我对她，在一起时真的很爱。我从小是家里最小的，父母对我比对姐姐要好得多，然而在她面前，我愿意为她付出，她比我小6岁，所以我很宠她，我心里一直暗示自己，要把她当做自己的女儿来养。宠她的同时取悦自己，自发的宠，不求回报的宠，这样我们两个才都是愉悦的。
但是当走在商场里，我还是没有自信的。因为商场里的东西很贵，我怕负担不起，看她在廉价的摊子上选衣服的时候，我心里暗自骂自己没用。爱她就要给她最好的，但是我现在还给不了，所以我很自卑，也不能奢望她和自己旧情复燃。
今天一早她走了，心里很空，因为我真的很怀念房间里有两个人一起生活的时光，那是一种五味杂陈的滋味，是让人很难戒掉的习惯。
我俩分开的时候，我搬家到了常营，我记得她在电话里哭得稀里哗啦，那是她第一次因为我哭，那是心碎的声音。
所以我该如何改变，努力吧骚年！希望我可以变得更好，更加优秀，好好赚钱，也许有一天，我们可以在一起，就那么一直走下去。
2019.12.8
我还是一直放不下对前任的怀恋。
昨天跟她聊天，聊到了她的前任，在与我分手后，她又经历了两段感情，我心里有些接受不了，那么短的时间，她居然有了两段感情，这可能就是很多漂亮女孩的经历吧，只是我作为一个长相平平，才气也不出众的人，有点难以想象罢了。她聊到了她最后一段感情，也就是去年离开北京时的那段感情，她说还是喜欢他。因为两点：1.他对她比任何人对她都要好（他给她转账）2.他可以为她解决任何问题，她生活中遇到的困难，他都可以为她指路。听到这些后，我脑袋乱成一团，我在想自己跟她在一起的时候，对她也很好，但这种好，更类似于小恩小惠，不足挂齿的好，并没有让她留下足够的印象。而如果我有钱，在她困难度的时候打给她两万块，可能就可以打败所有对她好的竞争者，这就是事实，穷，也是事实。刷抖音的时候看到了男女对于感情的不同，女人对男人是一种感性的感觉，女人记住了跟男人在一起的感觉，比如是轻松的愉悦的，而男人对女人是一种理性或者生理的印象，有点记不清了。
想到了自己的失败，确实很失败。而且仍然在一天天浪费时间，没什么擅长的特长，甚至到现在连逻辑思考都费力，我太懒了，懒得执行自己的计划，懒得自律，懒得锻炼身体，懒得变优秀。
在记录的时候，我突然觉得，并不是她的问题，而是自己的问题，自己太不优秀了，如果我是女人，也不会喜欢自己吧。但是，人们都说不能够太否定自己，或许我现在醒悟并不晚，只是或许。。。买了一堆的书，但都懒得翻阅，计划每天写一些文字倒逼自己，但又懒得打字。
女人喜欢成功的男人，这是我此时此刻的感悟，所以，我要努力，让自己成功。不再矫情，不再活在自己的幻想里，不再逃避现实，不再对自己不够坦诚。先在目前的圈子里，让自己出类拔萃，如果都不能比自己身边的人优秀，怎么去往更高的圈子呢？
