那天,因为身体原因去医院抽血。在等报告的间隙，我坐在一对母女的旁边。小女孩大概只有六岁左右，她抽完血，一直在哭泣，小手按着那个伤口，一劲儿往妈妈的身边蹭着。她先是轻声地哭着：“妈妈，我疼，我疼。”她的母亲，刷着手机，不理她。她哭得更大声了，泪水蓄满了眼眶：“妈妈，我好疼，好疼。”她的母亲说道：“哭什么哭，不就扎了一针吗，不疼的。”小女孩听了母亲的话，眼泪更多了，索性扑在她妈妈的怀里放声大哭起来。她的母亲把她推开，然后告诉她：“一点点痛，你就哭个没完没了的，真没出息。”

我实在看不过去了，就提醒那位妈妈，我说;“孩子，现在情绪不好，她还太小了，抽血这件事儿在她心里的恐惧更甚于疼痛，你抱着她轻声安慰一下吧。”她没有理我，从等候室走了出去，孩子一边哭一边拽着妈妈的衣角。

在临床上有两种父母，一种是情感疏离型的父母，一种是情感教导型的父母。前一种父母压抑孩子的情绪。后一种父母疏导孩子的情绪，建立情感智慧。

情感疏离型的的父母是情感智慧比较低的。或许他们从小得到的情感滋养也很少，所以没办法给予孩子更多。下班回家，我总会带着孩子在楼下玩耍。他们和邻居的孩子总会玩到一起。孩子们有时候会钻进旁边的树林子。一次，他们在一堆枯叶中看见了一只死掉的蝴蝶。有一个孩子大叫着喊妈妈：“蝴蝶死了，蝴蝶死了。”她的母亲窜进林子，然后说道：“死了有什么好怕的，胆子这么小。”那个孩子默不作声，从蝴蝶的尸体上冷漠地跨了过去。

但是如果作为情感教导型的父母，就会利用这样一个时机，对孩子进行情感的安抚和疏导。“蝴蝶死了，你是不是感到很难过？”然后和孩子一起蹲在地上，观察蝴蝶的样子，让孩子有一个缓慢接受的过程。“小时候，妈妈养过几条小金鱼，后来它们死了，我感到很伤心，我想你现在的心情和我也是一样的。”

很多时候，我们面对孩子的哭闹情绪，会感到没来由的烦躁。其实情绪并没有好坏之分，只是孩子那个时候正沉浸在情绪里面。在我还没阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书之前，我对自己的孩子的情绪时常感到手足无措，但当我静下来认真地阅读书中的案例时有一种豁然开朗的感觉。

我记录了其中一组案例中孩子和父母之间的对话：

孩子：妈妈我累了

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累的

孩子：（大声）我就是累了

妈妈：你不累，就是有点爱犯困

孩子：不，我累了。

妈妈：小小年纪，累什么，又在胡说八道。

孩子：这儿好热

妈妈：这儿很冷，快穿上毛衣

孩子：我不穿毛衣，这儿很热。

这组案例里面，这位母亲一直在忽略孩子的感受，只是把自己的判断说给孩子听。这样的日常对话，也发生在我们的身边，孩子越大，有时候我们觉得他们越不听话，而事实上是我们大人从一开始就忽略了孩子的情绪和感受，我们只是站在自己的情感角度做出应答。而孩子如果时常处在这种情绪压抑里面，天长日久他就关闭了和你交流的那扇门，变得沉默寡言，不愿意做出应有的情绪反应。

记得有一次去参加一个幼儿讲座，在讲座上心理学讲师分享了一个处理孩子情绪的反应模式： “承认+为什么+怎么办”。她分享了一个自己的故事，她去参加一位朋友的家庭聚餐，在晚餐的间隙，朋友的孩子无意中打破了一个碗，然后哭起来，朋友的老公见了非常生气：“哭，你为什么老是喜欢哭？”那个孩子哭得更厉害了。为了化解尴尬的气氛，她走上前，把孩子搂在怀里：“宝贝，碗打破了，你很伤心对不不对？”孩子望着她，点点头。然后她又问她：“刚刚怎么会这样呢，你能说一说吗？”孩子一边复述事情的经过，一边安静下来。最后她提议道：“那么，我们怎么处理这件事情呢？”那个孩子，从厨房拿来了扫帚和簸箕，把摔坏的碗扫到里边去。

这位老师在处理孩子情绪问题时，就用了简单的三个步骤，但却收到了很好地效果，一方面安抚了孩子的情绪，另一方面又让孩子明白该怎样对待自己偶尔所犯的错误。

其实，我们这些已经成为孩子父母的大人，很多时候都还没有长大，带着原生家庭深重的烙印面对自己孩子的时候，往往会把父母对我们的方式用在孩子身上。

有时候我们对待孩子的方式，会让我们想起小时候某一个时刻的自己，你希望那样痛苦难捱的时刻不再重现，但就是在当下，在你面对孩子的那一刻让所有的往事重现。

不管我们走了多少路，读了多少书，但父母和我们相处的模式会影响我们与子女相处的模式。孩子对于我们是一次重新成长的机会，在扮演父亲或者母亲的角色里，我们第一次也许是唯一一次揭开伤痛、抚慰童年的机会。