此刻，中午12：00，和小伙伴们吃完午饭回到了图书馆，我开始看简书。
就在此前30分钟，我刚哭过一场。原因，压力大？
小伙伴安慰说，想哭的话那就大声哭出来。然后，本想蓄势大哭的我，忍住了。
我觉得，克制，就是成长，而我需要成长，学会面对很多问题。
哭不能解决问题。
那我刚刚为什么会哭呢？其实，是因为安慰，来自身边最亲近人的安慰。或许他们能够感觉到我的低落，我的手足无措，我的纠结。
早上起迟，8点30才到图书馆，内心万分愧疚，发了一条仅有少数人可见的朋友圈。发完，就去背书了，没有带手机。
背完书回来，看到我星星的消息，安定了许多。开始按部就班的做题。
事实上，现在的自控力一直很好。
中午11点整，做完了一套政治模拟题，多选错的惨！惨！惨！真惨，惨不忍睹。只对了5道多选。。。
本以为自己总结错误，可以降低如此之高的错误率。但现实一巴掌打的我。
就像昨天做英语，从上周模拟完以后，觉得自己英语进入恒定状态，谁知，昨天做了一篇，竟然错了4个之多。又被打回解放前。
如果作为一个理性的人，我会克制自己的情绪，然后该干嘛就干嘛，总结错误，分析原因，改正错误。但是就在那一瞬间，手机消息来了。看到消息，就再也止不住情绪了。
是的，我就是这么“丧”
现在仔细阅读好像没什么大不了，但就在当下，大泪花，滴答滴答的往下掉。
真难过呢
分析完哭的原因，我开始写简书。
看到去年黄老师回复土埙老大的那篇文章。大概阅读过很多很多遍，羡慕他们这样的友谊关系，很美好。
不知为何，今年几乎再没怎么看到土埙老大更新文章。有些不适应。因为当初很佩服他，坚持日更，坚持了好多天。还看到我曾今在下方的评论，不禁觉得这样的状态很好。
再看看我，今年以来，都干了什么呢？简书，似乎再也没有像去年那般，每日都写。当初信誓旦旦说，要把《古典风格》读完，并写完读书笔记的我，读书笔记也早已不见了踪影，真是讽刺。再看看今年，说写《文学回忆录》的读书笔记。极为艰难的坚持写完了上册，下册便没有了动静。
还能干什么呢？还能干成什么呢？
真是好讽刺。
今年上半年，春节在为大四下学期开音乐会而准备筹划着，信心满满的想要开一场够耀眼的音乐会。于是过年期间都还在来回跑课，上钢琴课，长笛课。。。。一切，似乎都好。
可是，当某一天，初试成绩出来后。蔫了。20多年来，第一次受到这样打击。
是否定？是难过？是不敢？是觉得丢脸？或许吧。
后来不止一次安慰自己，没关系，一切是值得。因为收获了很多。
然后，音乐会便就此搁置了。那就这样吧，安心准备2战。
还好，有父母的支持，老师的鼓励，朋友的督促。
毕业、毕业论文、飞北京。
一切在有条不紊的进行着，有序，有目标，有明确的路径。
就这样，复习，半年，一年快要过去。
可是、、、、、
可是、、、、、
离检验成果还有一个月时间的今天，我竟然这么没出息的哭了。
没有找到房子，我没哭。
房东不想再给我租房子，我据理力争，也没有哭。
没有卡，进不去学校。我也没有哭。而是想办法，想办法。也去隔壁大学自习。
假期食堂没有开，我也没有哭。想办法自己一个人做饭，订外卖。
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身边有很多聪明又厉害的人，但是我没有他们聪明，也没有他们厉害。
我只想，在学习这件事上，用“最笨”的办法：一点点积累。
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就这样吧，我尽力了。
我尽力，尽最大的努力。
就这样吧。
午安。
