昨天已经立春了，春天的脚步愈加的清晰。万物复苏、桃红柳绿的日子也不远了，可偏偏人的生命就不能复苏呢！年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。夜半，我从来不敢静下心来写一篇关于生命的随笔，我不敢去回忆，也不敢去倾诉，我怕想起那些离我而去的爱我的人，我怕自己去解开伤疤的痛不能自已。母亲那天说到:你说这人死了怎么就不回来了呢，哪怕十年八载回来一趟也行啊！可是生死离别就是这样的残忍，就是这样的无期。
今年我已经二十岁了，第一次面对生死离别还是在小时候。那时的我也就五六岁，姥爷就悄悄的在我生活中消失了。我对于姥爷的记忆不多，只记得他瘦骨嶙峋的像是一个吸大烟的，但是脾气确实好的厉害，总是给我买很多的吃的。他在我生命中的离开我没有任何的伤感或者疑问，只是每次去姥姥家总是看不见他的身影了。随着慢慢的长大，懂得的事情也越多，去过一次姥爷的墓地，那里的松树已经有碗口那么粗了。
真正的在懂得死亡这件事而发生的生死离别是在我初中二年级时，我是一个住校生，那天刚回到家，妈妈告诉我丽丽表姐去世了，我听完后心里一惊，很镇静的问妈妈怎么死了，妈妈说喝农药自杀了。听完后也不知道过了几分钟，我的泪水就在眼睛里打转，我根本没法控制住它，我不愿意守着父母流泪，强撑着跑回自己的卧室趴在床上就开始哇哇大哭，哭到说话都磕磕巴巴。爸爸进来劝我哭一下就行了，我擦了擦泪水首先问的就是我姨妈怎么样，姨妈一共三个孩子，就只有这么一个女孩，我怕姨妈的身体撑不住。我不是为逝去的人难过，我是为活着的人担心。死了的眼睛一闭什么都不知道了，唯独剩下活着的人日日思念。
从小我是和爷爷一起长大的，我是爷爷最小的孙女，也是他最疼的孩子。爷爷的去世对我来说是一个不小的打击，哪怕现在提到爷爷我还是忍不住泪两行。爷爷是因病去世的，和心脏病抗争了八年才扛不住的。爷爷去世的时候我已经高三了，那年冬天特别冷，我还在学校里学专业课，爷爷去世的前一天晚上我梦见了我们家所有的人，第二天我还给同桌说我想家了，到了明天爸爸就打电话告诉我回家吧，爷爷想你了，我知道出事了。我回到家看见爷爷的尸体停放在那，我根本就没有泪水留下来，等着要去我家吃饭离开他的尸体时，我忍不住了，突然眼泪就不听使唤全都流了出来，所有人都劝我，没有用，哭了多久我也不知道，半个小时、一个小时，哭到我自己已经断了片。发丧时我并没有去，我在家收拾那些东西，每一个东西我都亲昵的使用过，这个院子的每个角落都有我的足印，可是从此我再也不会来这个小院了。小院里的快乐、小院里的记忆，从此都是我的禁忌。包括直到现在我再也没去过那个小院，小院并不留恋，我留恋的是从小院里和爷爷度过的时光。
越发的觉得生命无常生命脆弱，去年夏天一个很年轻的叔叔因为癌症去世了，十月一时发小的爸爸心脏病发作去世了，昨天另一个发小的爸爸也是因为癌症去世了。我很惶恐也很害怕，原来死亡是这么一件可怕的事。无论你是青年还是老年，无论你的父母是否健在，你的子女是否成年，这些问题通通不管，死亡就这么来了。趁着我们还能活着多多陪陪爱的人，说不定那一天你就悄然的走了。时代不断发展，科技不断进步。我们可以改变年龄，改变容貌，可唯独改变不了生命的长度。趁着还健在多多注意饮食健康，多多的锻炼，总归是没有坏处的。
忍着痛梳理了一下离我而去的人，并没有想去探索生命的奥秘，拙劣的文笔也不值得你去探究，只希望每个善良的人都健康、平安。
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