昨晚是25岁后熬的最深的一次夜，凌晨四点，依旧清醒无比。我知道自己熬不了夜，第二天必然会昏昏沉沉，一连几日都恢复不了。这是25岁后，对自己最深刻的认识，仿似25岁就是一道坎，身体已负荷不了自己的任性。

        熬夜的后遗症是今天白天一直不在状态，等到晚饭后散完步回家，立马洗漱上楼睡觉。躺在床上那刻，手机开始嗡嗡作响，看了一眼，甚至连敷衍的回复都懒得进行，手机扔在一旁，戴着耳机又听了一遍自己白日的网课，沉沉入眠。

      七点不到，楼下依旧是嘈杂的，各种谈笑声混杂着，而我，已然入梦中。做了一个又一个的梦，凌乱，毫无逻辑可言，但它们都有一个共同的主题：此时的我心烦意乱。

       两个多小时的睡眠中，期间还迷糊的醒了一次，摘掉了头上的蓝牙耳机，然后，继续入梦。

       不知何时始，总喜欢在睡前听书，言情也好，悬疑也罢，或者是恐怖类的，就是希望耳边多些声音，再安心入眠。我以为这是生活中的某种习惯，后来我发现，所有的习惯不过是自我强迫而已。以前，我讨厌习惯，现在，我更讨厌打着习惯的幌子强迫自己。

       就像，我一直不喜欢吃很多肉食类一样，并不是身体不允许，只是不知从什么时候起就一发不可收拾的挑食，脑子里只要想着那个咀嚼肉食的画面，就开始恶心难受，这不是习惯，这是我的强迫症在作祟，所以，有时真的很厌恶这样的自己。

       近日来，总是特别感性，其实应该说，一直是个特别感性的姑娘。泪点极低，因此这许多年来，我很少去电影院看电影，因为我不喜欢在大众面前泪流满面。

       偶尔，我觉得感性挺好的，没有什么是一场大哭解决不了的，至少每次泪水洒落的时候，某些不开心的因素也会随着它离开。但，感性太多，又显得自己娇娇柔柔，这不是我对最好的自己的诠释。我的世界中，设定的自己应该是一位无坚不摧的女战士，独立，睿智，最重要的标签是理性。是的，是理性，我羡慕一切理性的人，哪怕他看似无情，只要有一身足以挡住外面风雨的硬壳就行。

        此刻，楼下依旧很吵，我的文字再也不能一个个流畅地蹦出来了，耳边充斥的是马路对面稀里哗啦的麻将声，还伴随着楼下某个撒泼孩子的哭闹声。那种无理取闹的哭闹声竟让人有些许渴望，这个世界不会跟一个啥都不懂的孩子去计较，而你我，谁又不想永远只当个孩子呢？

       哭闹声渐弱，大人终是撑起了自己的羽翼，满足他的无理取闹。有那么一刹那，我很是嫉妒那个孩子，他的无理取闹可以让大人妥协，而这个世界，却不会对我们成人的无理取闹去妥协，最终，只有我们也只能是我们去适应，去妥协，去向这个世界示弱。

       很多时候，我也看不清自己到底有多少副面孔？初见时他人眼中的高冷，熟识后的偶尔逗逼，亦或者内向，好笑，洒脱，特别，自我，执着，甚至是胜负欲极强……不知道是不是每个人都有千百张面孔，在不同的人面前会伪装成保护自己的那一面。许多年来，我的面孔或许本就是多样的，也或许是现实让我学会了变色转变。就像这许多年来，我每晚都会做梦，每天都是不同的，光怪陆离的梦，醒来后，有时记得，有时遗忘，但醒后，我知道不过只是梦而已。有些时候，我很喜欢梦中的世界，曾很多次梦见自己有翅膀，可以随时飞翔，虽从未高飞，但那种快乐却是刻骨的；偶尔，梦中还会出现一些未曾见过的面孔，脑洞大开时，会想着他们是不是前世中对我而言很重要的人？

       这段时间总是想着码字，为此特意在简书上注册，想把自己的故事读给陌生人听，这些故事或许不都是真实的，甚至带了些臆想的色彩，但写文字是很多年前就想开始的一件事了，趁这个漫长的寒假，就此着手吧。写作其实就和感情一样，喜欢的时候就能源源不断的输出，直至文思枯竭。

       写于此，已是晚上11点，两个小时前，还在不知名的梦里挣扎，而此时我已码下了一大串的文字。告诫自己，今晚不能再熬夜了，毕竟我已开始步入初老之年。停笔，保存，发送，强迫自己闭眼休息。梦醒了，没关系，闭眼后还是可以开启下一场梦的故事，关于未来，关于生活，关于现在，即便还不清晰，但只要你坚定下去，必然会有一番新天地。

        （PS:今天是植树节，想在梦里播下一颗种子，生根，发芽，一树繁花） 2020.3.12