1、通过“指导”来操作孩子
有些父母刚开始的时候，把积极倾听理解成一种操纵孩子的新技巧-------一种对他们施加影响，使其按照父母的意愿行事，或是引导孩子的行为或思想的微妙办法。
孩子很聪明，他们会很快发现父母的意图，他们会意识到父母的指导通常意味着作为孩子从父母那里获得的接纳有所减少。这种间接的控制令孩子感到害怕，他的独立性受到了威胁。
案例：
孩子：我生小红的气了，我不想跟他玩了。
家长：今天你不想跟他一起玩，因为你现在是对他生气了。
孩子：我再也不想跟他一起玩了，永远不跟他玩。
各位家长在沟通的时候，渗入了自己的信息：我希望这是暂时的，明天你就不会再生他的气了。
孩子感到了父母想要改变他，因此在第二则信息中与其强烈的纠正了他。
2、打开沟通之门，然后再“砰”的把它关上
父母在孩子愿意沟通之后，随后又把门关上，因为他们没有把积极倾听坚持足够长的时间，没有完全听完孩子的话。
案例：
妈妈：你看起来不高兴。孩子：他推我了。妈妈：你不喜欢他推你。孩子说：不喜欢，我要冲冲着他的嘴打一拳。妈妈：这样可不好（评价）。孩子：不在乎，我就要打他。妈妈：打架永远都不是解决和朋友间冲突的好办法（说教），你为什么不回去告诉他你想跟他讲和？（建议，提供解决方案。）
家长先鼓励孩子表达他的真实情感，然后插入评价、判断、说教和建议，没有什么比这更能确保积极倾听的失败。
家长很快就会发现孩子变得多疑，并认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的东西来评价他们，或制止他们的行为。
3、鹦鹉学舌的父母
部分父母只是把孩子所说的事实反射回去，或者“鹦鹉学舌”般的重复，而不是对孩子的情绪进行反馈。
父母要注意：孩子的话只是传递情绪的工具，编码不是信息，他必须经过父母的解码。
案例1：
孩子：当那些大孩子在床上玩的时候，我从来也没机会拿到球。
家长1：给大孩子一起玩的时候，你从来没机会拿到球。（这是鹦鹉学舌般的重复编码）
家长2：你也想玩，你觉得他们不带你玩不公平。（对信息的含义进行反馈）
案例2：
孩子：爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。
家长1：你用你的工具做了一点飞机。（这是鹦鹉学舌般的重复编码）
家长2：你是真的对自己做的飞机感到很骄傲!（这是对孩子情绪进行反馈）
4、缺乏共情的倾听
初次使用积极倾听的父母最容易犯的错误是：他们对孩子信息的反馈里没有能够包含设计情绪的内容。
案例1：
孩子：弟弟是个害人精了，真的很讨厌。妈妈，他把我所有的衣服都拽着出来，我恨死他了。
妈妈：你不喜欢他这样做。
孩子：不喜欢他这样做，我讨厌，我恨死他了。
妈妈听到了孩子的话，但是没有听到孩子的情绪。在那个时候，孩子感到都是愤怒和憎恨。当妈妈冷淡的回馈了孩子的时候，孩子会感到自己受到误解，不得不在下一条信息中纠正妈妈：我讨厌，我恨死他了。
案例2：
孩子：我不想下水，水太深了，我还害怕海浪。
家长：这水对你来说太深了。
孩子：我害怕，请别让我下水去。
这位家长没有理解孩子的感受，孩子并不是对水深做评估，他是在向父亲发出求救：请别让我下手，我都吓得动不了了。
父亲应当认识到这一点，并且回答：你很害怕，不希望我强迫你进入到水里去。
父母要注意情绪是生活中的重要组成部分，而不是病态的或危险的东西。
我们的系统还显示，情绪通常都是短暂的-----他们来了又去，不会对孩子造成永久的伤害。
让孩子情绪消除的关键，是父母对这些情绪的接纳和承认，并通过具有共情作用的积极倾听传递给孩子。
当父母学会了这样做时，孩子强烈的负面情绪通常会很快的消失。
5、在错误的时间使用积极倾听
不管积极倾听多么有效，孩子有时候也不想进行，他们不想开口谈论他们的感受，他们可能暂时想和自己的情绪待一会儿。
这时父母应当尊重孩子在他的感情世界中对保留隐私的需要，不要试图逼迫他开口。
