晋先生是个很好的人，是我的男朋友，也是我的敌人。我与他曾经亲密无间，却也在这一次吵架后，变相的开始疏远。

也许他不会意识到我的改变，只知道往后的我会更加懂事，更加柔软，变得成熟而强大，但我想我在也不可能做真正的自己了。

感情的事情总是最容易牵绊住一个人。回想晋先生第一次追我的时候，我那么无所谓，以为自己拿得起放得下，却在他一次一次的宠溺里，不知不觉的陷入了感情漩涡。

我以为我不会那么喜欢他，他不过是个很好的人，却不一定就能成为我的心上人。可很可惜的是，我高估了自己。就像网上所说的一样，往往一个越没有安全感的人，越容易轻易的把自己交付出去，因为我需要用很多的爱来填补我空洞的心，而他恰好或许可以，前提条件是我足够的懂事听话……

我也曾想过，我或许需要在很多人面前伪装，带着面具在人群中藏匿，但至少我在他的面前，可以是个不懂事的孩子，可以是个任性幼稚的公主。但最终，在我向他低头的那一刻开始，我便知道我不是了。

现实里没有王子，而我也只是一个小丑。怎么可能穿上了裙子，就真正的变成了童话里的公主。我怎敢奢望，有人成为我生命中的王子，带着屠龙宝剑与恶龙厮杀，只为守我一世安稳幸福。

我怎么敢这样想的，我迷惘的盯着天花板，脑子空空，一发呆就是半个钟。我怎么都想不明白，为什么我这样的人，胆敢做这样的白日梦……

吵架的原因我在反省中已经开始变得模糊，只隐约记得我怀疑晋先生对我的喜爱，他很是不悦，为此总是喝酒，与朋友诉苦，甚至不肯吃饭。晋先生的朋友说我对他没有足够的信任，这样很伤晋先生的心。

那天我躺在晋先生的身侧，突然的问他，如果有个女人脱光了找他，他会有什么反应。我心里只想着，晋先生一定会告诉我什么都不会发生，毕竟他说他喜欢我，喜欢我怎么还会对别的女人动手。

但是出乎我意料的是，晋先生极为诚恳的回答我，不一定喔。

我试图引导晋先生告诉我，他一定不会有反应，但晋先生仍旧认真的强调数次，是正常男人都会有反应，他反复的告诉我说，不一定喔。

具体我都快忘了，但“不一定喔”这四个字仿佛就在我的心里种下了一颗不安的种子。

后来听一个他的同事朋友说了一些以前的故事，我至今也不知道是真是假，只知道那颗不安的种子发了芽，在我脆弱的心灵上长势很大，不过几天就已经是冲天大树，盖住了我心中所有的阳光。

晋先生是个不爱解释的人，不论我怎么逼问或引诱，他都绝不给我一个明确的答案。

我想，他那句不一定喔，是实实在在的，他心里真正的想法。

所以我们吵了架，开始冷战，他说他可以忘了我，也可以喜欢上别人，他觉得我不信任他，看不见他对我的好。

我很多次想告诉他，不是的，我看得见，只是我好害怕，我害怕失去，我害怕所有的疼爱和喜欢都化为虚无！

在我不信任他的这件事情上，他的态度足够强硬，他想让我反省和认错，不管我的心态有多崩溃，我的恐慌有多大，他只希望我意识到我错了。

是了，我本可以一个人孤单却安全的生活，是我自己要选择走上这条不合适的路。

我不是个合格的女朋友，我甚至不是一个心理健康的正常人。谁家正常的女朋友会像我一样患得患失，内心空虚的就像无底洞，稍有不对劲的地方，每一次呼吸都在吸入紧张的情绪，又同时吐出我仅有不多的安全感。

好累啊，我常常在想，早知道会失去，就不如根本不曾拥有！

我每一次作，每一次矫情，都是在消耗晋先生对我的耐心和喜爱。

我最终认了错，低了头。

我知道，并非我什么样子他都可以永远接受和喜欢。

他更喜欢我成熟懂事，喜欢我知理讲理，他对我的包容是有限度的。即使他说有什么不要憋在心里，但我只要说出我的不安，这一切在他看来都是对他的质疑。

我的不正常就是我的原罪，这份原罪致使我终将失去所有我爱的和爱我的人。

因为和妹妹住在一个出租屋里，我甚至不敢哭，不敢闹，酒都不敢喝。我的伪装已经是常态，只不过一时失算，竟然叫晋先生瞧见了我的真面目。

不过也没关系，我相信自己可以重新拾起伪装，只要像对待普通人一样去对待他，没有人会发现我真实的情绪。

至少，在留住他一时，哪怕是一天……

我的晋先生很好，可我是个不好的。

我并不懂事，并不成熟，我无法控制情绪，无法控制自己的脑子，我是个天生适合单打独斗的人。

曾经我以世界为敌，往后也不例外，晋先生也不在例外了。

毕竟小丑女就算戴上了美丽的皇冠，也不过是演一出精彩的笑话，头上的皇冠也只是金色的塑料，根本毫不值钱。

晋先生，往后的恐慌不安，我都可以慢慢自愈，再也不会暴露在你面前。哪怕疼久一点也没事，毕竟无人愿意医我，我已经习惯自医。

感恩简书。