在一天下午醒来，睁开双眼，听到外面是孩子的嬉戏声，钢琴曲夜的第七章。从下午三点多睡到了七点，很久没有在下午睡这么长时间了。或是工作原因，或是内心不允许自己睡这么长时间。我很久没有允许自己如此安心的睡过，完全放下一些外在的工作、压力、杂念。
这是我出院的第6天了，从15号住院，已经十天了。
在此之前，我从没住过院，甚至我从来没打过点滴。我认为我这么年轻，是不会生病的。在日常生活中，我只是意识到我是个愤青，喜欢接受很多新鲜资讯，有属于自己一套成长与价值批判体系，从而也容易看不惯一些事。比如说，不平等、不公正、不作为等一些事，有点把自我放得过大，把这个世界以及生活过度理想化，所导致的庸人自扰。外在看起来我对人友好，对自己也较宽容，但只有我自己知道，对于自己，我其实是极为苛刻的！我尽最大努力把事情做到最好，不允许自己犯一点错误，一犯错就感觉到慌张。容易因为一些选择和决定，陷入纠结与冲突之中，而不断思考产生更多杂念。体内有一股发不完的力量，这是我选择练格斗搏击的原因，需要通过外在形式释放出来。
每次有保险推销电话打给我，都是被直接按掉。我觉得买保险不是重要事，直到生了这么一次病，说它是小病，其实也不小，因为急性阑尾炎发作时，那种肠子的绞痛，让我无处可逃。说它是小病，是因为它还不至于要去面临死亡。
刚入院挂急诊检查时，炎症发作时，不是一阵一阵的，而是持续地绞痛。加上我本身对于身体的疼痛、心理上痛苦的耐受力还不够强，没有上过战场的军人般的意志，所以让我给这个疼痛打个分，我觉得至少9分。在急诊室门口的角落，打了一个下午的吊针。除了刚开始打了一针止痛药后，痛感减轻了不少，药效一退，那种持续性的痛又开始出现了。
当人躺在床上，无能为力时，愿意帮助你的人，就成为了你力量的延伸。姐夫陪着我做检查，雷老师赶过来看我，雪中送炭，让我非常温暖。就在我躺在门口病床上时，医院的人们进进出出，因为各种不同的病症入院。雷老师给我讲了他自己的一些生命经历，这个时候故事是很能安慰到人的，从故事里面感受到的人的坚强、意志，就是在痛苦间隙中透出来的一速光，如《肖申克的救赎》中说的：Hope is a good thing 希望是一件好东西，在我觉得万事如意时，一切都似乎理所当然之中，很难去感受到这句话的意义。而当处在痛苦、绝望之中，能更深刻感受到希望的重量。
办理了入院，拔掉了吊针，在等待CT检查前，一个人坐在楼梯上。开始哭，不是疼哭了，而是那一刻想到了朴树的歌，写了生命的冷暖，怎么人生就这么难呢？我想起高中时外婆被检查出肝癌晚期，在床上打滚。生前她是一个雷厉风行的女人，年轻时打过篮球，说话嗓门很大，意志力极强。在病痛面前，还是无能为力，慢慢把她折磨成面黄肌瘦，在她旁边播放着佛经，离世前跟我说的最后一句话是：不要再让你爸妈太操心了。然后就闭上了眼睛。
佛教里早就说了，众生皆苦。每当过年时，我们都要祝家人朋友万事如意，然而，不如意的那一部分呢？Ben在微信上给了很多问候，他说，生老病死都是生活的一部分，就如春来夏往变化不停，能感知痛又能说什么呢？我说，大概是我经历太少，美化了生命。去美化痛苦，反而容易去加深痛感，你一味暗示自己：“没那么痛”“不要老去关注它”，但那个痛却又实实在在的痛。如同拍完照，习惯性用PS去美图，美化的越多，会发现理想与现实的差距越大，如果没有直面真实、当下的自己，总有一天要见光死。
在去CT检查之前，我又去厕所反呕了几次。出了厕所，雷老师说，你这是典型的阑尾炎啊。我开玩笑说，这个时候给我一百万，我都不要。当然病好了的时候，就另当别论了。的确是这样，人在忍受剧痛时，整个脑袋是恍惚的，这个时候只要能把病治好都行。有一次看鲁豫采访李连杰，他说在一次登山时，整个后背、脑袋发热，发现自己出问题了，氧气也不够用了，稍微意志下去了，人立马就完了。他说在那一刻，哪怕一百万买一罐氧气，他都愿意。但当活过来时，就不会这么做了，人又很容易回到贪图世间的一切。雷老师走时给我发了个红包，说了一句，死不了的！
这话我听了很舒服，能听得出来时真诚的表达，这比安慰的话还管用。写着写着，感觉内心想要表达的，也差不多了。我从这次小病中，能悟到点，也算值得。
老天没让我去死，而只是用疾病的方式，来提醒我点啥。
在之后的日子，遇到纠结冲突时，想想炎症时的痛，应该能使自己更果断。
有些事情不要硬撑，允许自己软弱才是真坚强，对人性要更乐观一些。
想要生气时，多想想疾病与健康，生一次大气，等于得一次肝炎。
每个人都有自己的三观，你可以反驳，但不要看不惯别人。
心越打开，就越能发现路没有自己想的那么决绝。
适当坚持，适当放弃，生活本来就是得到与失去的过程。
多读些有趣的文章，多看些喜剧。
少则得，多则惑。
很感恩在生病期间关心我的朋友，我朋友不多，被我通知到的朋友，照此推理，死的时候我是不会忘了你的！哈哈哈哈哈哈
