（一）前言
我知道↑
这将会是一直努力的事↑
自我和解，文与酒，到不了的南山↑
五年，十年，甚至更久以后会是怎样↑
我和我的尖戾共同生活了20几年了↑
在心上留了一个床位，
给正睡着（zhe）的过去，
时光剥离掉记忆活灵活现的血肉外壳，
开恩般不曾粉蚀入骨的情感。
确是开恩，指给凭吊的去处
咂摸回味，喃喃开口
法门八万四，梦里长眠。
（二）诱因
敲下这些的时候是2020年初春时节的济南，夜里白天莫名其妙总在下雨，到处笼着潮湿惨淡的雾气，偶尔透过窗口望着高层尖顶建筑的轮廓，仿佛置身伦敦大本钟。
仅存的大学光阴因疫情流逝在家中，不能下楼的日子越发焦躁，一点小事都会被揪出来放大和无休止重复，没来由的，仿佛只为消磨时光。考研失败的消息堪称噩耗，显然成了日夜数落的鹄的。父亲自是阴沉了脸，话里话外都是嫌恶的意味。
本是面皮极薄的，平日里人前靠嘻嘻哈哈死撑，如今每每暗自落泪，哽咽颤栗间，生出不切实际的念想。终于在一午后崩溃的叫嚣，就像扔出埋了5年的定时炸弹，发出胆战心惊的威力，堪堪维持的平和外象轰然粉碎，一时都愣住，继而是心照不宣地漠视。
（三）生发
后来妈妈和父亲吵了架，大概因我而起也不都是因我，几乎到了动手的地步。我去劝，受到超出言语的攻击。某种混合的情绪达到顶点，全身已经没有多余的力气去感受痛苦，只是依然倔强，双目射出咄咄逼人的无所畏惧。我一向如此，内心越是脆弱欲折，表面越是不动声色。那种异常的平静, 把妈妈吓了一跳，我被拉走了，父亲一句话也没说。
我们都消停了几天，没有再吵。父亲依然沉默 一味地看手机，妈妈只跟我说话，每天做了饭让我去喊他吃饭。好像一切都没发生过，一切都过去 了，又好像一切才刚刚开始，我们都忽略了风平浪静下的暗流涌动往往最是惊人，气氛一度低迷，诡异的低迷，埋头扒拉饭的我再没法若无其事瞧对面坐着的人。
白天依然正常，只是话少了很多。晚上开始失眠，整夜整夜地躺着看天花板，或者刷手机毫无目的跟陌生人聊天，经历了上次的事，我不再敢把一些东西告诉认识的人。
在某些问题上，我是不会拐弯的死脑筋，想不明白了也要揪住自我折磨。久了就不难受了，真的不会，也就偶尔隐隐钝痛。只是没有一个明确的说法，我找不到一个明确的说法。
（四）根源
父亲和我，与其他父女不同，他没有陪过我长大，我们天然不亲近。或许是他职业的原因，或许是性格本就悲观暴躁不善表达，他留给我仅存的温暖记忆，到底没能抵抗住责罚和暴力恐吓的灰暗。 父亲角色的缺席，使我很小就藏起柔软的一面，变得敏感，自卑，倔强，别扭，不会示弱，缺乏安全感。
意识到因父爱缺失与别人不一样，是大学开始的， 那时交了男朋友，明明是初恋却无一腔孤勇。在这之前，没有异性对我表示过你理所应当值得最好的爱，也没人教过我该如何处理亲密关系和拿捏安全感的尺度。初恋不理解我的忽冷忽热，不愿依赖， 认定了我是不够喜欢。但其实哪里是不够喜欢，只是每天忙着跟患得患失怀疑猜忌作斗争，实是痛楚大过愉悦。初恋分手后，陆陆续续又遇到了一些不错的男孩子，不是没心动过，但再也不敢轻易地开始，我怕极了没有安全感的煎熬，恋爱，或许真的不适合我。
不会处理一段亲密关系，不仅指爱情方面，亲情、友情亦然。若是泛泛之交，适可而止反是简单。但对于一段想认真经营的关系，便时常用力过猛。就好比认定了一个人，我嘴上不会说，但是会默默用十足的气力来对你好。然而这般用力过猛，却无形给了别人受不起的压力。
（五）沸点
我想我会永远记得那些不愉快，即使过去了很久，当时那些强烈的感触依然深深刻在骨子里，在无数失眠的夜里将我淹没。
我闭着眼睛哭着说，你知道吗，你让我对家庭和婚姻充满了恐惧。
睁开眼的时候我看到他脸上凝着一种奇异的神色，像是很愤怒，像是轻蔑，又像是有些慌乱。
他骂道，ηλto#^&#$%^&*，早知道就不该把你生下来。
心里倏尔闪过报复的快感，我盯着他的眼睛, 一字一句无比坚定地开口，可惜晚了，拜你所赐， 我绝对不会结婚。
他脸色铁青的怕人，你给我滚出去，断子绝孙的**
我淡淡地说，要怪就怪你生不出男孩。
他胸口剧烈地起伏。
我终是赢了。
（六）无解
我们从来不是合格的父女，我们从来只是互相伤害。
但我们又都没有错，错的是时间。
我总算给一切找到了说法，推给了时间。
鲁迅在他的杂文里写，
悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。
所以你觉得，我讲的这些是悲剧还是喜剧。
所以你觉得，这是故事的结局吗
谁知道呢....
