妈妈偷偷关掉了我的闹钟，她总疑心我休息不好。前几日消沉的状态又让她担心了，是我的不好。总对爱我的人刻薄自私，这一点无论如何也要改的。没有任何一份爱能丝毫不求回报地肆意索取，我晓得的。在我最艰难的时刻都是谁伴我身侧，爱我的人值得拿余生去感恩。我不是自私的人，但我从来把爱用错了地方。

昏昏沉沉睡到十点，打开手机只有八点多的一个未接来电。什么是了解呢，大概就是这样了。“我知道你肯定是没起床，不着急，我等你呢”难得的温柔，不知道是不是担心我的起床气。除了独处，最爱的就是跟了解我的人相处了，不加修饰，难得的轻松。毫不在意形象，无所不谈，默契地滔滔不绝。而如此的人，至今没遇到几位，但仍知足。我交的朋友都有我的理由，欣赏和轻松，大致如此了。请别再逼问我为何还跟哪位哪位交往，我相信那位，也相信自己。知己难遇，过去犯的错都是过去，当下即永恒，对吧？

坐公交坐得快要睡着，午高峰堵得厉害，但笑着聊着倒也没觉半分焦躁。

购物能刺激大脑分泌更多的多巴胺，女人呢，逛起街来就什么都忘了。没有吃饭，疯狂的挑衣服试衣服，执迷于上一句的理论。说实话呢，毫无购物的兴趣，累得很。匆忙买完了列在清单上的东西，逛百货店的时候还是愉快得很。整个商场沉浸在圣诞的气氛里，试了一大堆好玩的帽子头饰，商场里人很少，而我恰巧喜欢人少。抓娃娃屡次失手，索性跑去买了几个玩偶，一样快乐。跑去大玩家打电玩，某人赛车总是赢我，很不开心，倔着一直玩到自己赢。我的脾气偶尔大概是很奇怪了，要强起来什么事都要赢，不讲道理。这一点无伤大雅的倔暂且算得个性了吧。不吃冰的我对甜品也没太多兴趣了，芒果杯很甜，比爱情甜得多。

说是没有刻意避开几个可能“触景伤情”的地方好像太假了，但两个人都默契地没再提起。景还是那个景，但我已经没情可伤了。可能新的难过太多，旧的就丢掉了。

可我真的太累了，抽空继续做有氧和瑜伽了，无法忍受这种浑身无力的感觉。回程的公交很快，也许是困倦的缘故。

简单卸了妆，换上睡衣，打开空调，一头扎进绒毯里，被窝很温暖，比爱情温暖得多。

晚上，跟要去演出的老姐尬了会歌，她唱歌越来越不行了，沦落到与我相差无几的地步。很快乐。

打开刚收到的香薰，满屋都是我爱的甜味，真甜，比爱情甜得多。

想要听课，妈妈说让我索性纯粹地休息几天。身体和心理的状态比什么都重要。确实从未有人向我施加压力，总是在逼迫我的那个始作俑者是我自己。现在依然如此，对于梦想绝不妥协。我爱海，也跳了无数次海，九死一生我也绝不放弃。

听了一节化学，基础知识遗忘得厉害，明天要回扣下教材了。

夜深些了总要冷静下来审视下自己的心。没办法早睡，每天的直播课都要忙到零点以后。麻醉和遗忘是有区别的，逃避不等于放下，我总得看清自己的心。其实一天到晚都有在思索的，想得也愈加明白。觉得其实一切都不重要了。如果不加这番审视，我想我可以直接在今天结束遗忘日记了，因为我已经不再感受到任何难过了，想起来也都是微笑，也许是苦笑，但也没有再流泪了。没有哪颗柠檬酸到我无法把它制成可口的柠檬汁，我看开太多了。阿，写到这些又很难去找那些我还没有完全遗忘的证据了。喔。我确实还有在刻意地去躲避一切有关失恋有关爱而不得的事物，我怕那些东西会让我再度悲观起来，毕竟有些东西是错误的，把别人的感受强加于我的经历，毫无意义。对待这些事每个人都有自己的态度，有人愿意等，有人怨恨，有人自怜，但那都不是我。加一个小插曲了，下载了几分钟的探探，本着去认识新的人的目的，我明了这种不成熟的想法是错误的，头脑一热总会做些毫无意义的事情。但确实发现自己完全没有兴趣去认识新的人，也并不期待恋爱，可能我还是会有些怕了，但如若这些刺能让我更谨慎些的话，也不失为一件好事。我又一次改变对另一半的态度，我不可以不把自己的一切要求抛弃掉，不绑架爱不意味着我可以随意接受任何人，我爱的人至少要比我优秀，有足够的共性并且相互吸引，爱这样的一个人即使我被伤得千疮百孔也毫无怨言。我仍相信爱情，但不会再相信所谓缘分了。总有一个人会出现，让我原谅这个世界所有的不温柔，抚平我所有的伤口，我依然相信。因为惧怕结束就拒绝一切美好开始吗，我不要。我宁愿承受所有快乐和痛苦，而不是杀死自己的心动。

今天的日推很好听。明天想要认真学习了。

依然要熬一会夜为明天的晚课做准备。

忙碌和时间是治疗一切心疾的良方。

“你笑起来是真的好看”所以以后多笑好了。

不说废话了。快乐的一天。加油。