先分享前一个小故事。
有一位病人，眼睛不舒服，去看眼科医生，医生听了他的描述后，什么都不说，直接将他的眼镜摘下来，说：“你试试戴戴这个，我自己都戴了好多年。”
这个人戴上后，感觉到天旋地转，晕晕乎乎，于是对医生说：“医生，这个戴上后，特别不舒服”
医生说：“怎么会呢，我一直都戴着，没有出现过什么问题，都戴了好多年，怎么你戴上就有问题呢，不应该呀？”
这位医生真的了解这个病人了吗？
他真的听懂了吗？
其实，大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
“是的，我知道你的感受。”
“我也有过类似的经历，我的经验是……”
他们总是把自己的经验灌输给别人，用自己的眼镜给每一个人治疗。
在别人给我们诉说他们的痛苦时，我们经常会陷入这几种自以为是的模式中：
1、价值判断，根据自己的价值观去评论对方的做法
2、刨根问底，不断的追问别人的隐私
3、好为人师，根据自己的经验帮别人出主意。
然而作者在书中提到高层次的倾听，“移情倾听”，这个要求我们在倾听时：
1、复述语句
孩子：上学真的无聊透了！
❌父母：怎么回事？
✅父母: 你已经受不了了，觉着上学太无聊了？
2、加入解释，完全用自己的词语表达
✅父母：你不想上学了。
3、渗入个人感觉，开始体会对方的情绪，并自己用语言表达出来
✅父母：上学让你有了挫败感？
✅父母：你觉着上学没用？
✅父母：上学让你觉着不开心？
这个时候，孩子可能会进一步的给你举例子，一些没有上学，却事业成功的例子，或者上学不开心，让他有挫败感的事情。
这个时候，可以问他：“你觉着他的选择是正确的？你觉着他在以后会不会后悔？”
谈话就在这样进行中，到最后，你会发现，慢慢的，他会对你吐露真言，因为在整个聊天过程中，我们没有说教，没有评论，只是在引导他更了解自己，给到他足够的“心理安全”
让他卸下了防御，轻松的对你说出自己真实的想法，也让你看到了冰山下面的真面目。
在我们平时的沟通时，遇到情绪化反应时，我们更需要移情倾听。
比如：一个小孩和家里闹矛盾了，气愤的收拾东西表示要离家出走，这个时候，一句“你现在非常生气，因为怎么怎么”，可能会终结这件事的发生。
我们经常抱怨说，他不理解我，他不能理解我的处境，还一味的要求我怎么做，怎么做。
对于别人，我们没办法改变，但我们自己可以改变。可以去影响别人。
当别人向我们抱怨时，我们可以采用“移情倾听”，复述别人的话，加入解释，渗入个人理解。以这样的方式，来避免说教，让他更清楚自己的感觉，并且自己说出解决方法。
同样的，也可以运用到自己身上，当自己感觉到心情不好，或情绪很糟糕时，不妨问问自己：
1、你现在是什么感觉？
2、你现在的感觉是因为它吗？
3、你可以控制它的发生与否吗？
4、如果没有它，你还会有这样的感觉吗？
