前几天跟老公吵架他一句你就是跟你妈一样，我气得要跟他离婚。
为什么我想要离婚？我自己想了一下，一方面，对我先生出于“同理心”，因为我跟妈妈住在一个家不能很好的沟通 看到她眼神中给我的眼色；她的抱怨和控制；装弱者的样子，我很想离开她喘口自由的气。所以想给我先生一个可以离开可以自由的选择。另一方面，我依恋妈妈渴望她的爱和照料，珍惜她在的时光，是我亲妈不想要别人评判她。就好像自己的母校自己可以骂，别人不能骂一样。
我出了招之后我先生说我们感情还是很好的 不致于离婚。幸好…我暗喜。其实我也是离不开他的。
为什么我妈妈是我的命门？每戳必中。我需要下一个决定来和解我跟妈妈的关系。
记得小时候我上住宿学校跟妈妈在一起的时间很少，每次见到妈妈都黏在她身上好久，很需要妈妈很爱她。
真正生活在一起是从我生了女儿开始妈妈住在我家帮我带孩子，当我看到我妈把孩子屁股坐到桌子上；当我知道她又让孩子在外面尿尿而不是回家上卫生间；教孩子呸气球；死死盯住孩子不能碰东西… …屡次我尝试跟她沟通，她会误解我在责备她，抵触情绪很大，认为我重视宝宝大过重视她。后来就不说了，尽量自己做，但是不让妈做妈的情绪更大。
我和我先生注重孩子礼貌、专注力、耐心的培养。跟老人一起养育孩子，矛盾无法不存在，我们在三年的时间里，试过住在隔壁小区；试过隔一两个月妈妈回老家找亲戚散心，或者我们出门旅游 ，短期分开。每次重聚会和谐短暂的几天，之后又陷入她怨我躲闪的状态。我们决定分开一段时间。妈妈去了深圳的家。功臣暂告退居二线。
妈妈走了之后我觉得呼吸空气这件事好像变轻松了。
到此刻跟妈妈分开过半年多了，对她的想念和感谢已经大过了之前的不满意。妈也觉得她女儿不错。
但是这并不能改变我还是那么不想像我妈，我不喜欢那句“那么努力不想像自己妈妈最终却活成了她的样子”。我不要。所以我不断学习。甚至产生愿意每日三省吾身的动力。
这次的‘离婚事件’推动我整体反省了跟妈妈的关系，我发现我们不开心的事件有一个共同的特征，起因都是我的不满意。那不满意哪里来的呢？是我的预设。我想象了一个应该是好的的样子，没有符合我的价值观我的要求和我的预设我就会很不满。
“应无所住而生其心啊”。每个人的角度，每个人的位置，所谓“屁股决定脑袋”。如果我不执着我的角度，舍弃贪嗔，无迎无拒，只有惜情念恩，那么和谐美好的局面就会出现
我的掌控下一定是最好的吗？我们只用自己小小的角度，少少的经验又怎知一定是真理的？一定会收获最好的结果？结果真的是百分百经由我的努力产生的吗？
我想要放过自己放过我妈。
