现在我蹲在厕所。几天前，我在去成都的车站碰见了以前的熟人，拉着挺好的一对象。心里像不知道什么被打翻，五味杂陈不为过。
以前我一直认为我对那个女孩不只是喜欢，到现在也还是觉得。经过那么多犀利心灵鸡汤洗礼，觉得这应该是爱。可惜自己太矫情，本来也不会有什么结果就是了。 哪记得是什么时候起来着，我会看见她笑自己就心情好，看见她靠在椅子上睡着心里像冒起泡泡想为什么这么可爱，靠近一点都会满脸通红说不了话。想象自己最幸福的样子该是在巨大的落地窗前，她靠在我的膝上，看橘色的夕阳，我会用食指温柔的描着她眼睫的轮廓。 拉着她小指汗湿手心即使满心尴尬也不舍放开，说怕她走丢的是我，希望能一直这样下去的是我，这么多年没见依然记得每一个相处的细节的，还是我。我想过好多，独独没有想过我们能在一起。这就有点儿张爱玲所说的，爱一个人，卑微到尘埃里的意思。可是我这是开不出花来的。我没办法想象自己和她能在一起的模样，这在一开始都是知道的。那个时候，所有的矫情，都是围着她的。发的那些劳什子文字，还被人说写的很好来着，那些记不太清了，一次决定分清的时候全部删掉了。其实一时的赌气能有什么用么，都是清楚的。后来不太能写的出来有感情的东西了。因为我失了元素材，走了她，好像感情都被带走了。后来我，把她的习惯却全部习惯了，不是什么好习惯，比如踩着垃圾桶吃东西，不踩着不舒服。我的感情走了，就留下了记忆，它像壳子样把我套着。 我之前还有段时间害怕过，我怕自己失去了再去爱人的能力，现在想想挺好笑，哪有时间做不到的事。上次和别人聊着，突然问我很喜欢一个人是怎么样的感觉，我有点怔愣，后说:大概是你喜欢她到想要用吃奶的力气揽她入骨血，再也不分开。我喜欢她，到骨头都痛了。但我是能够知道的，即便是自己，也不会喜欢那个时候的自己的，哪里都不好。可你要问我她哪里好，为什么喜欢，我也是说不出来的，毛病倒是能说出一大堆。 我想变得优秀些，这是那天碰到心情复杂后剩下的东西。 本来有很多的，以往的事情，那么多变化着的感觉。可是我说不出来了，我也不知道自己是不是放下了，是不是还喜欢着。这所有，不去想也还是能继续过的。毕竟除了这样还有别的法子么。我那么爱她，她也不会是我生活的全部。大抵我并没有想象那么深情的。 壳子还在，但我可以自主的出来，它一直被我背着，现在已经很偶尔会钻进去了。以前那些气话当不得真。我还是希望你过得好的。
