我有一个很奇怪的习惯，每晚睡觉前都会在心中细细审视自己，然后对自己作出评判，几乎每天都得到同样的结论：我太差劲了！

今天跟领导汇报工作时有个细节没有说清楚，他会不会以为我没有考虑到，从而影响对我的看法？

因为一点小事又跟男朋友发脾气，心里明明很清楚这事不怪他，但就是忍不住要说两句。

我妈打来电话叮嘱我自己在外要吃好穿暖，唉，这么大人了不但没能照顾家里还让爸妈担心！

下午头脑风暴时我为什么没能像旁边那位同事一样说出自己的观点，他的观点和我的很相似，我在犹豫该不该说时他已经清晰的表达出来了，唉，真是！

工作效率总是那么低，写作常常卡壳。

说好的下班读书，又没忍住去看了电视剧，看电视剧也就算了，本来打算去看美剧顺便练练英语，又被武侠剧吸引……

上个月每天十点睡觉不是做得挺好的吗？怎么这个月每天都是十一点多才上床？

好对不起男朋友，帮我分担工作压力帮我分担生活压力，我却没有理解过他……

类似这些，每天都会在我的脑袋里放映一遍，不断地责怪自己，直到入睡。

通常第二天醒来我还会记得昨天的“反省”，并会采取一些措施去弥补。一上班我会利用前半个小时浏览网页，看新闻看文章，学习别人技巧……

我还会去知乎搜素技巧，我会看到了五花八门的回答，但好像没有一条实用的。这时候慌乱一早上的我也开始静下来了，于是一切回到原点，我开始马不停蹄的工作。

最近，我在学习“技巧”的时候发现，所有的技巧看起来不一样，其实是有规律的，那就是：自己去做。忽然发现，高人也曾经是小白！有了这样的认识时，我心里对自己的“否定”好像暂时减轻了，趁着头脑发热的当头，我接着想，为什么这么不自信的一直否定自己？导致自己的情绪一直处于一个=“不安分”的状态，稍有不顺，这“不安分”又会出来作乱，继续把生活弄得一团糟，生活、工作的恶性循环有完美的衔接上了……

想想从小到大，我好像很少肯定过自己。上大学时，我打心眼里认为自己普普通通甚至有点平庸，不会有什么作为，这样的想法也让我心安理得的享受着默默无闻。记得有一次，在老师的要求下，全班同学参加了一次写作比赛，我恰巧拿了奖，当时我拼命的给自己找理由，“为什么是我？”“是不是因为别的同学都没有认真写？”“这种比赛到底有没有权威性？”直到内心确定，这种比赛很随意，我拿的奖并没有什么意义，我才“心安”。

工作后，我也认为自己是个无能的人。私下里我也喜欢研究营销，但每次头脑风暴，或者领导问我的想法时，我总是支支吾吾，心里想着“万一说错了怎么办？”“在场的都是大神，我的看法是不是太浅显”“我思路不清晰，万一说到一半接不上或者不能自圆其说怎么办？”等我进行完这些心理活动时，这个话题已经结束了，我又错过了一次表达的机会。没有表达，就更没有进步。

记得小时候，我也是一个骄傲的姑娘，觉得自己与众不同。不知从何时起，我变得如此小心翼翼，开始否定自己，自信被消磨的粉碎，甚至觉得自己智商不够。

这是我第一次怀疑自己的智商。我意识到我的心态可能真的出问题了，我太不自信了。

万事都有根源，我为什么变得这么不自信？

分析了几天，终于得出原因：

懒。

每当我反省后我都会先解决燃眉之急：工作。我采取的方式是：寻找技巧。技巧，来源于自身就是思想的结晶，来源他人就是想走捷径。每个人都想走捷径，原因大概是害怕漫长的付出吧。

我在工作、看剧、读书、浏览网页时，都清楚的明白，我应该思考，而不是被动的接受别人的思想成果，但还是抱有侥幸心理：记下来不是一样吗？

因为懒得去思考，我常常在工作上出问题，没有系统的框架去支撑零散的环节，汇报工作断片，头脑风暴短路。

工作上不顺心，生活中就会越来越多的挫败感，觉得对不起家人的关心，对不起爱人的付出，甚至连休闲时间都不会饶恕自己。

因为头脑的懒惰导致的问题，用肢体的忙碌是无法弥补的。睡眠是最好的证明，没有思考的情况下，即使忙碌了一天也觉得空落落的，越来越难入睡……

没有思考，“读万卷书，行万里路”也无卵用。头脑长久的搁置，真的会“生锈”，你会发现自己越来越笨，智商不够。

分析出这些之后，我豁然开朗。我开始辩证的看待搜集来的技巧，甚至推敲不同的技巧的来源。读书、看剧时我也开始研究作者、编剧的想法，他们想向我们传达什么思想？我发觉这样的生活很有意思，情绪也不会那么大波动，不经意间的小惊喜也越来越多。最重要的是，每天睡觉前我不再细数自己的不是，而是思考自己未来的规划，即使这一天没有什么物质上的收货，也觉得很有满足感。

儿时坚信自己与众不同大概是因为那是童心未泯，对一切都充满了好奇，不停的思考也赋予自己满满的收货。长大后更不能停止对万事万物的认知和思考，要知道，成就感带来自信！