2019-04-15

今天想说说我生活中逃避的方式。我觉得四种方式里我多多少少都有，相对的，合理化和投射最多。2009年到2014年这几年是我人生最痛苦的阶段。2003年我认识了老公，说实话当时没有太大感觉，但他个子高，人长得挺白，还当过兵（差不多每个女孩都有个兵哥哥的梦吧）。起初也没想怎么样，但我工作还不错，他追的我，（可能是他家人支持吧）未来婆婆给我买衣服，他爸给我买手机，说方便联系。后来相处觉得他挺老实的，就交往下去。04年结婚，05年生了宝宝，一切都挺好。直到他辞了原来工作，到市里找了一份开送货车的工作。因为孩子小，我基本上白天工作晚上带孩子，从生完孩子基本分开状态，但大家各忙各的，估计忽略了他。06年我意外发现他和别人球球聊天，有暧昧关系，我很生气，当时第一反应就是告诉他妈，然后想让他妈来教育他，我当时说狠话，:“有我没她，有她没我。”他笑着对我说，没有什么，让我相信他。我是特别单纯的人，认为他不可能骗我，他挺老实 的，但实际上我忽略了我们经常不在一起的后果，直到有一次，我们早晨互相拿错了手机，收到一条暧昧的不行的短信。我感觉天都塌了，以前他说只是聊天不认识，我信了，现在事实摆在眼前。我缠着他给我解释清楚，他打死不承认，就说是乱说话，没见过。但我的心里，还愿意再相信他。但说实话，心里跟卡了鱼刺一样难受。事情始终堆积在心里，有苦说不出。日子照旧，常在河边走哪有不湿鞋，他开始找借口偶尔不回家。但就是那么巧，他就是骗我的。我受不了了，我想离开他，但总觉得要找到证据，于是他睡着我翻看手机；他早出门我跟踪他；查他的通话记录。我们关系也很僵。08年我的身体出现问题，一次夜里12点突然尿血，婆婆送我去医院，但孩子小不能没人，他借口不能请假要上班，我差点药物过敏死在医院，及时发现才没事，我凌晨四点回到家然后七点又去医院挂水，期间他连问都不问。后来乳房疼的要命，吃了三个月的药。09年关节出现问题，一直到现在，时不时的疼痛，上下楼都疼，那年我29岁（现在我才知道原来是我的痛苦情绪对我身体的攻击）。回想这些我都不知道自己为什么要忍受这些。我不敢跟父母说怕他们担心，不敢跟姐姐说怕她批评我没用，不敢跟朋友说怕他们笑话我……期间我知道他一直出轨，但我就想拿证据，直到12年，我开始觉醒，为什么我要这样，这么多年我承受这么多于是我提出离婚，他却不同意，我不想再这样，他反过来求我（可能是他没想过离婚，期间他试探我的反应也没怎么样）我这次把我姐姐找来，我姐就跟他谈话，三小时他一句话不回，我心里其实还是没真想离婚的吧，因为我想到孩子。我姐把他爸妈找来，他爸也是情绪体，二话不说，要打要杀。我结果怂了，最后不了了之，可能我觉得他爸给了他教训。但我一直怀疑他，直到后来，种种对他的表现不满意，14年我又提出离婚，我回了娘家，父母是传统的人，如果我离了会让他们很难堪，他们先是不痛不痒说他不是，然后就是批评我。哭了多少场我不知道。一周后他带着孩子和他妈来找我，当时我不在家。我爸妈打电话告诉我又劝了我，后来我居然鬼使神差的回去了。可我真的不恨他吗？当时恨得要死，可又觉得无奈，感觉他回来了，就这样吧，孩子也这么大了。我无数次的把这些合理化，而且都是受害者的模式，我觉得人生短短这么多年，活成这样也太不值了，我原来阳光，开朗的性格也变了。感谢我还能觉醒，感谢我想活出自己，感谢周梵老师，伙伴们的加持，总有一天我会活出自己