今天起请学会没心没肺。
此刻，在晚上我一番歇斯底里后，我放下了鼠标，与手中的作业。我时常会在黑夜里迷茫，活的也是够病态，强迫症、选择恐惧症。一次又一次的折磨自己，长期的熬夜。
有人说我脾气好，我几乎很少真心的跟谁发过飙，偶尔的高分贝不过是为了求得重视，并不真心生气。有人亦说我脾气不好，也许我是个大大咧咧的人，讲话不太过脑子有什么说什么，时常得罪许多人，但也许我却并不心直口快，我在内心为一件小事，纠结纠结再纠结。
而最近期末，各路作业蜂拥而至，团队作业却是极为头疼，按惯例倒是我纠结而又假装高b格的做完冠冕堂皇的作业，最后华丽丽的为自己冠上组长的头衔，然后再假装我们分工过，列上那令人呵呵的分工表，然而这并没有什么不妥。但久而久之这一切却成了理所当然，不，我内心或许在挣扎，这一切的错误根源大致就是我了，从一开始我就不该用那套对自己的高要求去要求团队，从一开始的量小自己搞定发展到如今确定一个人做不完所有了，而别人却因为这高要求的起点根本插不上手，最后还只能自己灰溜溜的各种通宵赶工做完所有还不得别人一句好。我就是这罪魁祸首，怨不得别人！
有时候我会把这归为自己强迫症的一种，如果那份作业交上去的不是我自己满意的，那么我会一直难受自责自己非常久，后来就有学长笑言：作业好有什么用？分数好又有什么用？后来我就开始纠结纠结，然后最后还是败给了自己强迫症，乖乖按自己的条条框框还是去认真做了，交了份还算满意的作业给老师。
而最近，我又开始了周而复始的这种纠结，真是想给自己两个耳光，时常有人会问：大学时光里你都干了什么？这个问题，在我面前尽是如此苍白，大学里？我居然花费了大把的时间一直把自己囚禁在那些个条条框框的作业里了！这说起来是多么可笑甚至可悲！
我这个看遍青春文艺片的伪文青，在大三的末尾却傻傻发现，那些故事，那些疯狂叛逆我却从来没有，那只是身边别人类似的故事，仅此而已。我想直到毕业我大致也是如此了，从来都不是个会疯狂的人，而我也并不会疯狂起来不是人，呵，我这个懦弱鬼。我的大学就是别人口中的那种不完整吧！
想了良久后，自己大约也算是有了结果，就这样吧，何苦折磨别人折磨自己，今天起，我再也不是当初那个会为了作业而通宵折磨自己身体的我了。顺其自然，随遇而安。这一直是我的座右铭，而我除了生活，在学习里真正做到的又有几分，有时真的是把自己逼入了一个绝境，不逼自己怎会成功？呵呵，这大约是对那种不思进取的人，而我现在唯一该做的的就是该想想未来，而不是在这里为了一点团队作业在这里歇斯底里，何不一起不上心。
大致是时候松手了，抛开这里的一切， 也许它们与你们无关，那么也可以与我无关，重要的只是心态，而我也该学会这社会的第一节人生课了。三年了，如果依旧学不会，那么我是该有多痴傻。
终于，这一天，我让自己成为了那个以前自己最讨厌的人的模样。
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