20190525 周六 某高铁上 深夜在路上
这两年因为做讲师的缘故，我去过不少城市，吃过不少儿时年少可望不可及的食物。
刚开始的时候，我的确和你一样认为，一个人有钱就可以了，可以吃好吃的，看好看的风景，我以为是喜欢孤独，热爱一个人的旅行，一个人的美食。
我一直不明白为什么要找个人和自己分享美食，为什么要去结婚。
随着时间的推移，当我走在车水马龙的车站，街头，景点，餐厅，我开始思念一个我未知的人，称之为人生伴侣的那个人。
我并不知道他会长什么样，什么性格，我特别好奇，也特别期待。
我开始记录下好吃的食物，好看的景点，一旦我遇见了那个人，我一定要和他分享我吃过的，去过的景点，然后带着他一起去体验。
我是一个特别感性的女子，又特别的高冷。
我期待遇见你，今晚就到这里吧，还有很多话想对你说。
刚刚我才蹬着五厘米的细高跟鞋到家，眼疼，写不下去了。晚安。
20190526 周日 城市的某区间
今天的天气很不错，可是我有点儿情绪低落，我的衣服堆了一大堆，就是不想洗，吃完饭的碗也不想洗。
我有很严重的拖延症，拖到晚上十点多才洗碗，洗衣服，短暂的几十分钟内做完一天的任务。
下午手机突然开机不了，然后去附近的商场买了手机，买了个便宜的，两千多的，可是奇怪的是，新手机拿回家，旧手机又开机了。
然后晚上弟弟主动和我聊天，问我买哪辆自行车，因为他准备考研了，他现在像个大男孩了，还叮嘱我晚上一个人住，用电什么的要注意安全。
最近我的工作又开始陷入了一团糟糕，我想创业，又担心失败，和工厂老板谈合作，可是工厂老板太抠门了，我都不想给他做。
这两天出差授课什么的，我感觉很开心，每一次授课都是自我的成长，我喜欢那种被人需要的感觉。
如果你在就好了，佛山的千灯湖公园很不错，可以放风筝，如果早点遇见你，我是想在南方的城市买个房子的。然后可以做一份简单又热爱的工作，养娃，做你强有力的后盾。
我现在在努力的学习外语，我想你的外语估计不会很好，所以以后也许我的技能能够帮助到你。
有的人说我的性格是奉献型的，可我只愿意奉献给对我好的人。
我依然每天重复着生活，有的时候秃废极了，消极极了，甚至因为经历过男女那点事情，有的时候我也会有生理欲，在一个个阴冷的夜晚，渴望强有力的臂膀拥抱我。
但天一亮，我会继续露出我的六颗牙齿尽管我的牙齿不白，可是我很喜欢露齿笑，总觉得自己笑起来真的很甜美。
未来我知道我需要扛过很多难关，并且我相信我可以做到，我期待你，我也不盲目的丢了自己去寻找你。
我相信，你也在某个世界的角落努力的工作生活自律着。
那么我祝愿你，那屏幕前的你，那不知道我的你，每天都健康，平安，快乐。
20190528 周二 某城市 办公室
上班的路上，我看到了绿树中的紫色花，那一簇簇的紫色花朵儿真是鲜艳好看，远远的望去像是紫色的门帘夹杂在绿树中。我没来得及为你拍照，因为早上上班的通勤时间总显得很急促。即便公司八点半上班，我七点半出门，八点十七分到达大厦楼底下，就已经排起了长长的队伍，都来不及吃早餐什么的。
对于昨天神经质的我，我选择原谅，因为这样可以让自己好过一点。昨天发生了什么呢，因为一个人的一句话煽动了我所有的情绪，我删除了很多微信朋友，那些常年不联系，永远不可能有交集的微信朋友或者同学。那些人或优秀，或有钱，都与我无关，因为我知道我能够去攀得上的力量有限极了。
很多时候我错把遇见的每一个异性看的太认真，认真的投入感情，然后自己的期望和得到的不一样，希望就会落空。很多时候我盼望着找到自己的归宿，可当一个个夜晚来临的时候，躺在床上，那个宁静的时刻，我反复拷问着自己，究竟为什么要结婚，自己是否适合结婚，目前遇见的异性中真的有适合和我步入婚姻法律程序中的那个人吗？我不断的从脑海里寻找那些异性的面孔，我发觉到并没有适合的。
我过多的将时间放在抵抗孤独这件事情上，以为结婚了，就可以脱离孤独一样。也许，不是一个人的问题，是我这天然的性格养成封闭了自己，将每一件事情看得过于严肃，把每一个遇见的人都太当一回事了。太注重于每一次的相遇相知了。而别人不是自己，别人可能把我看作的不过是浮云。
很多朋友或者同学说我想太多，可是谁能理解我呢？我的这些想法不是由我控制的，就像小孩子不想睡觉，可是身体会逼着他睡觉，我固然也知道想太多伤身伤神。可是我无法控制大脑和心的波涛汹涌。
坦白讲，我期待遇见你，也害怕还没有准备好遇见你，怕遇见了我无法去守住。我不知道怎么进入一段合格合法的感情，进入婚姻。可我又极力的渴望，能够得到被尊重，被祝福，被欣赏的感情。
在上班的这条路上，我发现这两年多与我擦肩而过的陌生人，她的孩子由抱在怀里变成了牵在手上，我发现路边的树木变成了草坪或是水泥地，我发现那些路边的门店换了一家又一家，我发现那个卖早餐的阿姨一直生意都那么好，我发现路边又增加了几个卖早餐的阿姨叔叔。
我的弟弟说我已经陷入了这种习惯中了，像那广场的大妈，每天平稳的生活，可是我又比不上广场的大妈，因为大妈们大多数是在深圳有几套房子的，而我什么也没有。
昨晚和爸妈视频，三舅正好也在，他问我在深圳每天忙忙碌碌的，存到多少钱了，我打趣儿说到：“深圳的钱是带不走的”。也特别奇怪吧，我目前的理财能力真的很弱的。从大学毕业到参加工作，今年应该是第四个年头了。可我的存款一如参加工作的第一年。大概的数字是变化不大的，低于10万根本都做不了什么的。
弟弟说也没有看我出去旅游玩，穿好的，吃好的，也没有给父母交钱，也没有给他，钱呢？钱去哪里了呢？我也有点整不明白。每天也都在记账，我想大概是因为工资的收入太低，没有增加，房租和生活成本开支大了吧。
刚开始上班，我还习惯于每天上下班步行三十分钟，每一天都活力满满的。然后每天还能去舞蹈班，或者去广场跑步，录抖音，音频等。然后每周都会去图书馆。而现在我是真的变懒了，人一懒什么坏情绪和想法都会增加的。现在我每天上班都坐公交，下班步行。也没有去舞蹈班了， 也没有坚持每天跑步，每周也没有读完一本书也没有去图书馆了。倒是自己的物欲购买欲膨胀，随便就会去买新手机，买衣服，买珠宝食品，买贵的水果。一点也不心疼钱。
我向人介绍自己的时候喜欢说喜爱旅游，其实我并不是个热爱旅游的狂粉，我只喜欢和自己喜欢的人一起旅游。这两年我尝试过和异性一起出去玩，就是那种我看不上对方似乎又有点儿喜欢我的异性，这只是我的猜测，因为这单身的几年里，我真的没有收到过表白，所以我是凭感觉判断的，大概对方只是想先了解我吧，我发现不论是和异性去深圳的山头，还是深圳的城中镇上，还是去公园，我都没有觉得很开心。尤其是对方长得不是我喜欢的样子，我有一种极力排斥的心理，尽管我也不想，可是心就是那样的。
后面我开始拒绝和我不喜欢的人去认识，去约会，去见面，我变得懒了，宅家里睡觉也睡不着，然后就是无聊的刷手机，看视频也无法安静的看一部电视剧了，也不爱追了，就那么呆呆的坐在家里刷着微信通讯录，朋友圈，公众号。我也没有半点儿的心思看点专业文章，提升自己的工作能力。我被自己的思维圈得死死的。我想着挣扎出来，可是我的身体却总是不动。工作的任务不到最后是绝对不交稿的，衣服和袜子内衣内裤不到没有穿的时候是绝对不洗的，吃完的碗筷也是拖到最后才去洗唰唰。
我能够认识到自己的错误和慵懒，可是执行能力，自我控制能力并不是一朝一夕能够养成的。所以你知道吗？现在我还挺不想遇见你的，我想变得更靠谱一点，思想上还可以再独立一点，可以接受人来人往的穿梭于我的生活世界中，可是奔赴一场约会，也可以很快放的下一个人的离别和背叛。可是生活上再能够自律一些，能够控制自己的购买欲食欲情感欲。
我想和你去旅游，看最美的风景，但我希望我可以不用完全花你的钱，我可以有足够的钱随便想买就买，买想送给你的礼物，不用在意价格，我想我的英语口语还可以更好一点，这样我可以和你一起游历国内国外了。我想再多学一点，当我们有孩子以后，我可以是一个让孩子信服和喜欢的母亲，有责任会教育孩子的母亲。
希望你在你的城市一切都好，期待与你相见。
20190530 周四 某城市 办公室
今天的天气阴天无雨，早上差点以为今天是29号，没想到到了30号。接近了5月份的尾巴，以为自己今天要见客户，出差，一看手机吓到了，再看原来5月份还有31号，因为今天的我没有化妆。
早晨像往常一样抬起手机自拍，我发现不论怎么美颜，我的气色都没有之前好了，甚至有抬头纹了，并且自己的眼袋很重了，因为最近都是十二点睡觉的，因为我睡不着，最近睡眠质量真的很差劲。
早餐后，正在喝着脱脂牛奶，感觉底下湿湿的，预感大姨妈来了，放下牛奶厕所一看，真的是，女人的直觉真的很准。这大姨妈已经严重紊乱了，提前了几天了。
没有你的时候，我的意志总是显得很消沉，眼里也没有光彩。但我认为这样是极其不对的，我应该调整，不能这样，我翻看过去的照片，我的眼里和脸上是放光彩的，而现在我很显然没有那些光彩了。
但你知道吗？尽管你还在未来的某个时空里，我现在的时空里，我一个人其实真的有些孤独，但我相信自己可以克服，每一次情感的挫败或者工作的挫败，我都能够重新崛起，所以我需要挫败，才能提升自己。
突然想到这里，我觉得我的工作有点儿忙了，要去工作了，愿在我们相遇的时空里，我们都很健康，都很快乐！
20190531 周五 D城市的酒店
我很开心，我很想你。
开心喝到了好喝的鸡汤，好吃的面条，多想带你尝尝拿汤的味道，多希望你也喜欢这样的味道。
开心住到了干净的酒店，多期待可以和你一起跳舞，放着音乐，静静的躺在这宽大的床上。喜欢这沐浴露的味道，清香的味道。
开心看了很好看的电影，想和了一起喝汤吃面，手机看电影。
明天是六一，祝我小可爱节日快乐吧。晚安。
20190608 Q城市深夜零点
今天我到了Q城市陪父母一起过端午节。多想带上你呢。不知道你在哪里，今天是怎么过端午节的，是否有人送粽子呢？
不知道你现在过着怎么样的生活呢。
我多想和你在Q城市一起看美丽的海，一起吃好吃的美食。
希望你也能喜欢我爸妈做的食物，能够接受平凡的生活。
我很想念你，我未来的你。
端午节快乐，晚安。
20190612 SZ城市 办公室 9：34
端午节20190607-20190611 一直在Q城市陪伴父母，和父母玩了几天，带父母吃了云南菜，这是父母第一次去大型商场吃饭，带父母体验了商场里面的按摩椅子，目前还没有钱，也没有房子放按摩椅给父母，按摩椅子我自己也体验了12分钟。然后真的很舒服。
另外带着父母一起去逛街，但未能给爸妈买衣服，然后去海边和父母拍了照片，但是考虑不周让父亲淋雨了，因为拖延的毛病导致母亲责备。
带父亲去坐车到风景区，可是由于自己考虑不周，没查路线，加上父亲不想花钱，所以只是在风景区外边转了一圈，然后在景区买了84块钱的樱桃，另外和父亲吃了包子豆腐脑的中餐，没有在景区花钱请父亲吃大餐，因为我认为不干净。
下午在海鲜市场逛了一个小时，父亲给我买了大虾，晚上给我做了油焖大虾，一个人吃了60块钱的大虾，因为父亲吃药，故而不能陪我吃。
在最后一天，离开Q城市，父亲给我做了非常好吃的糯米汤圆。炒了很好吃的茼蒿韭菜。送我到机场，很是不舍，但必须离开。
在机场候机10个小时，安全起飞到达SZ城市。在飞机上，看见了非常可爱的脸蛋，那是一个预计刚毕业的初中生或者高中生，脸皮肤好的吹弹可破，五官精致。
我在等候飞机的时候有想你，在坐飞机望向城市的夜空时候，我在想你，想念如此的旅程，如果有你该多好。
但，这次回SZ城市以后，我觉得自己充满了力量，愿意很努力的去工作，去寻找机会，因为我想带父母离开那个脏乱，狭窄的出租房，他们的晚年生活质量，我有责任，也应该具备那样的潜在能力去改变。我不是为父母活着，但我知道我希望他们晚年过得舒坦， 从而我那内心也会得到莫名的高兴，激动，心安。
我知道赚钱没有上限，要努力寻找你的踪影，但我也知道，我所期待的你是独特的，是价值不菲的，所以我需要以更快更多的行动才能寻觅到你。
我不愿意再像以前一样丧丧的活着，我有能力改变这一切的现状，让生活的质量变得更好。
现在的生活虽然也饿不死，也冻不着，可是总觉得生活质量过低，思维局限，穷人思维一直在脑髓，而我迫切的希望改变这一切，希望能够通过自我的力量来战胜现实的残忍，我知道不容易，但往后的几十年我是有这个能力去改变的，只有去行动，随着时间，量变的积累，我是可以的。
愿你在某城市某个时间内。充实的活着，努力不懈。不怕生活的阻碍。而我也在这里如同你一样努力着，当我们相遇时，我希望有足够的能力去守候那份久违相遇的爱。而不是在现实面前苍白无力。
我不担心晚婚，晚育，我担心的是自己遇见了，没有能力守候，又或者因为经济能力和个人能力和你不对称，带来的那份不自信，怀疑。所以我坚定的前行，努力着。
