“我都跟你说过多少遍了，你为什么都不改？”
“为你都操碎心了，你为什么怎么都不改变，好心当成驴肝肺！”…
诸如此类的句式，在你我的生活情景中是否屡见不鲜？
当某个人说这是关心和“都是为你好”为出发点对你说出类似这些话时，而没有给你提供解决问题的实际方案，且不说问题有没有得到解决，你的感受和情绪是否会收到更大的影响？
为什么当我们觉得在为别人解决问题时，反倒没有帮他人解决问题，反而还增加了新的问题？
哈耶克曾说：为什么一些问题永远得不到解决？因为解决问题的人就是制造问题的人。
根本原因就是每个人都习惯基于自己的立场和利益去思考和解决问题，解决问题的思维往往受限于局限的自我认知。
大多数人都只会用自己觉得对的方式去指导他人，而不能基于他人的需要和认知去思考问题，所以才会从解决问题的人变成了制造问题的人。
举个现实生活中常见的例子：
比如一个妻子劝有吸烟习惯的丈夫戒烟，刚开始可能还会耐心反复告知自己丈夫吸烟的危害，等到自己的好心提醒不奏效后，终于失去了耐心，转而变成厌恶和责备。
而丈夫也因为被不断地否定，心情压抑，不仅没戒掉烟，更增加反驳的欲望，夫妻关系也因此陷入僵局。
从这件事来看，这位妻子的初衷肯定是好的，吸烟有害健康也是一个不争的事实，丈夫肯定也明白妻子是为了他好。但为什么问题并没有得到解决？
首先，你认为的问题可能是别人用来解决问题的方式。
比如男人觉得通过吸烟的方式可以排解压力，以此来短暂逃避一些现实中解决不了的问题，亦或是其他方式导致吸烟上瘾。不管是什么原因，如果能意识到并且有能力用更好的方式解决问题，谁都不会主动去选一个更有害的。
但妻子恰恰没有理解到这一点，而是把所有的问题都怪罪到男人身上，因为在自己的认知里，觉得这就是不自律造成的，没什么可以辩解的。但对于丈夫来说，妻子的责备只会给自己增加额外的烦恼，并没带来什么实际的帮助。因此一个人如果不被理解和认同，只会本能地去反抗，因为没有人会喜欢被改变。
其次，妻子只是提出了问题，并没有提供解决方法。如果能理解自己的丈夫，再提出对方能接受的切实可行的解决方案，就会让问题的解决变得更容易一些。
比如，妻子在沟通时把聊天句式改变一下，从“你应该”改成“我希望”。
“你应该戒烟”，会让人觉得具有攻击性，改成“我希望你戒烟”，更能让对方接受。
所以当我们真正想帮一个人去解决问题时，先要学会站在对方的立场去思考问题，去进行情绪沟通，最后才是根据对方能接受，能做到的方式去提供解决方案，这样才能真正做到“好心成好事”。
这样说来，成为一个有解决问题思维的人确实有点难。
但也正是因为难，才更能增长人的智慧嘛～
