李松蔚在知乎Live上的一场直播。
记录一些要点：
1、例子。
妻子老家亲戚来城市旅游，妻子答应可以住自己家。丈夫很不乐意。理智上觉得没问题，就是不开心。本质上没有分歧。看起来冲突是“要不要让亲戚住自己家”，到底在冲突什么呢？
其实两个层面。内容层面：要不要让亲戚住家里？关系层面：由谁做主？妻子有没有权利在丈夫不在场时做决定？
内容层面很容易看到，讨论和冲突往往在这个层面进行。冲突真正指向的是关系层面。
设想背景相同，场景不同，丈夫在场或者夫妻都在场，丈夫会表态，欢迎住到家里。
内容层面发生变化。关系层面也有变化，丈夫率先提出，表明他是家里的主人。反映出大度、热情。关系层面的变化，是内容层面发生变化的根本原因。
两个人的关系层面时刻在变化，从晚饭吃什么、看什么电影等等。人们往往关注内容层面。
语言文字一模一样，不同的语音语调，表现的是关系层面的变化。
有些人（男性偏多）特别在乎内容对错，观点是不是正确，举例：两个人聊天，其中一个说话时有一个错别字。会不会指出？如果是和领导聊天，不会指出。这段关系里，指出的话会影响关系。亲密关系里也是存在这样的影响。
在关系里说“我有些着急”，一定是既有他也有我，有两个人才存在关系。关系层面上，不但是表达“我有些着急“”，还有“我有些不满意”。
酒桌文化，一举一动一言一行，很多行为特点，喝不喝，敬酒还是被敬酒，一口还是一杯，站着还是坐着，谁给谁倒酒，背后都是有关系的特点在里面。中国文化特别依赖关系，融化到了日常生活中。太频繁了习惯了，很难用意识去觉察关系。感知不到亲密关系里说的话做的事，在关系层面上会带来什么影响和后果。
如果对说的话和做的事不仅仅停留在内容层面上，而在关系层面上加以觉察，很多问题就会迎刃而解。对彼此的理解也会加深很多。
举例，微信文章评论说李松蔚是贱人。内容层面：人品。如果只接收内容层面，去加工的话会很难受，但是，职业习惯使然，瞬间想到，为什么要说这句话，背后在关系层面上想表达什么，也许是想拼尽全力地伤害李，意识到他是想让李松蔚感到难受，没有那么生气，而是好奇了，为什么看了一篇文章，那么想要伤害他，让他陷入了什么感受，以至于要用伤害的方式来给自己找平？
比如说，一个人对另一个人说，
“你现在就给我走” 我不需要你，我不想让你觉得我现在需要你
”走就走，谁怕谁？“ 反抗，我也不需要你，你以为这样伤害我，我就会害怕吗？不会的。
对称型方式，反攻。用伤害对方的方式来找到自己在关系中的平衡。
大部分时候觉察不到，只看到语言中包含的信息，觉得对方已经不爱我了，自己已经被抛弃了。
对内容过于关注，忽视了更本质的东西，内容的背后，对方究竟在关系里表达了什么。
重要的沟通方式：元沟通。对沟通本身的沟通。你为什么会说那句话，真正想表达的是什么？
有时候关系层面的东西不能说出来，含沙射影地做出来。各种借口表达不爽。如果妻子用元沟通的方式，是不是没有征求你意见做决定了？ 否则就会针对各种借口辩论，双方疲倦，又委屈。
丈夫有心智化能力，把语言背后的东西上升到意识层面，用元沟通的语言来解决问题，不说 为什么不想让你亲戚住过来，而是说，对于你一个人决定，我感到不舒服，我感到权利的不平等。
夫妻任一人拥有这个能力，矛盾的解决更有效率。
大部分人还是纠结在对错，我是对的，我没有错，我不是先犯错的那一个。焦点仍然停留在内容层面，看不到关系层面的诉求。关系的对错，很多文章，没有对错，特别是亲密关系里。每个人都觉得自己委屈，自己正确，觉得自己是有理由的，对于之前对方所做事情的回应。举例，妻子抱怨，丈夫不顾家，丈夫觉得妻子唠叨，不爱回家。各自觉得自己对的，各自的朋友都会同情他们，双方都觉得自己对，错误是对方的。
断句理论。长期关系里，模式反复呈现。如果用不同的方式分割模式，会得到完全不同的结论。
博尔扎诺《无限的悖论》
S=a-a+a-a+a-a+...
S=?
无限序列里，分割的角度对最后答案有至关重要的影响。
亲密关系，无休无止，一个模式里不断重复。把哪个看成起点，哪个看成终点，怎么断句，对于感受有截然不同区别。答案不一样，但是有可能都是对的。站在更高层面，每个人看到的都是真相，并没有谁是犯错的那方。元沟通，不能只从一个人视角出发，不是为了证明谁对谁错，是为了把双方看到的拼在一起，让大家一同看见一个更大的真相。讨论一段关系，不是我做了什么，你做了什么，而是关系里我们俩共同完成了什么。
两种沟通类型：对称型沟通。互补性沟通。
对称：双方都成为对方的镜子，把对方的行为和态度复制到自己身上。谁也不理谁，各玩各的，相敬如宾。不光是镜映，还会有点升级。持续升级的军备竞赛。引发灾难化的反应。针锋相对、以牙还牙。
互补：配合或满足对方对关系的定义。比如SM，强势和弱势。进入角色并安于角色，完成了互补型沟通。
两种分类是对沟通方式，不是对人格特点。
两种沟通方式没有好坏之分，各有优劣。不好的是僵化的互补型沟通，比如施暴者和受害者。
两种沟通方式彼此互为解药。转换是关键。比如受害者，从僵化的互补型，转换为对称型。比如升级的对称型，转换为互补型。功能不良的时候进行转换。
有人无法从无限升级的对称型停下来，类似高手比拼内力，油尽灯枯。太害怕进入互补型沟通，担心自己先服软，以后每次都要服软，害怕进入僵化型的互补。这种人往往追求公平，害怕出现角色性的差异，出现功能性的分工。太害怕，以至于不敢接受互补型的设定，始终在对称型沟通耗尽自己。
互补型的不敢进入对称型，害怕冲突无限升级和无限循环让自己无法应付。能够转换的前提，克服心理的恐惧，不会导致一辈子的服软，还可以再次转换。
两种类型能够转换，才是良性关系。
改变关系模式：认识沟通方式，沟通沟通方式（元沟通），要求我们不是看关系里的我做什么，对方做什么，而是看合起来在完成什么样的过程。用元沟通的方式讨论一段关系，主语往往是我们。
元沟通：安全词、敏感词、
难点：不管是沟通还是元沟通，都在用中文，很难分辨。是内容层面，还是关系层面。比如说有人说离婚。
忽视对方的元沟通信号，维持自己原来的沟通模式。把对方的元沟通信号，用做了沟通信号。
帮助区分的三种方法：
1、使用不同的语言。比如方言和普通话。比如中文和英语。比如口语和书面语。
2、约定一个信号。常见的：时间信号（不要有隔夜仇），行为信号（一起吃饭、一起做某事），动作信号（拥抱）
3、找中间人。要求是不要偏袒任一方。心理咨询师是个好选择。
