这次的疗愈课其实是我经过深思熟虑后的结果。（之前的课程，我很清楚的知道自己有一定程度的“讨好”，表演合群，表演开朗，表演“我爱你”，表演“我学会了，学的挺好”。但只有我自己清楚，有很多东西我是不通的。我没有的东西我给不出，我没有达到的地步，给我我也接不住。我不想再表演“正确”。就让那些真正的“我”尽量真实的裸露在别人面前吧，我想试一把。）这是我对自己百分之百的承诺，但当被问到你的投入度是多少的时候，我就又开始犹豫。那个时候，始终有一个声音说我做的不够好，所以不能承认，不能说满。只好说我的模式可能只会让自己投入到七八分。我的声音是颤抖的，因为我很怕。我的内心是分裂的，我不知道我应该听我心的声音，还是应该扮演好别人希望我的那样。我的头脑告诉我，所有有人的地方就有各种各样的期待，满足别人期待的‘我’才是安全的。可我明明那么讨厌虚假。所以“我在怕什么？”“我为什么那么怕”？而探寻这个答案也成为了我这次旅程的最大期许。
第一次震撼。和建红做AB练习。我内心是很信任她的，可为什么在过程中，我明明很确定我在用生命逃什么，但当我需要在她面前展露的时候，我却连看都不敢看她。限制性信念“没有人会爱一个废物”“我就是那个什么都做不好的废物”。我不想失去这份感情，我就不能认“我就是一个没用的废物”。最终在她的抱持中我说出了口，似乎用尽了力气，整个人也进入了一种瘫软无力的状态。我所有的应该，都是为了不成为。我用命在拼的所有外在，都是为了对抗这个“咒语”成真。更可笑的是，现实中的我就活成了别人口中的这个样子。我认了。（绝望的不得不认）
第二次震撼。进九型来这么久，我第一次真实触碰到了自己的“愤怒”。（愤怒应该是被我压抑最深的一种情绪。因为我知道它出来，就意味着一定要杀人的失控也随时到来）面对当时饰演我爸爸的LX，他的面无表情，他的隔离，他的事不关己，他的不痛不痒。虽然没有我爹的阴阳怪气，颐指气使，阴狠毒辣。但也没有好到哪里去，也该S！都是你！都是你！这一切的苦难都要怪罪到你的头上！如果没有你，我和我妈也不会落到现在这个田地！为什么你这种人渣还可以得意洋洋，为什么你还可以活在这个世上！而我却要背负所有你带来的罪孽！凭什么?凭什么？打到头发都被揪掉了一撮，打到关节都被打紫，肉都被扣掉了也不觉得疼。那点疼对于他带给我的，根本算不了什么。这就是我当时对我父亲的真实感觉。当老师说让和父母告别的时候，我很少看“妈妈”，老师在那说，是因为我其实更“爱”爸爸，和他的链接更深。（其实我是压根那会没和“妈妈”连上，那会还只连接到了爸爸。）那会隐隐觉得不对但还没有反驳权威的力量。
第三次震撼。和XN做伤痛练习。（前面还做了对抗的愤怒练习，链接到了一些，也再一次感受到“愤怒”就是“生命力”。）这个时候的我，已经初步链接到了自己的力量。之前做过，期间各种想逃，头脑最怕这个。但这次我想体验一下痛到底是什么感觉，对死亡的恐惧又是什么。XN的敲击，让我痛到本能想逃，她说如果痛，你就喊出来，说我好疼啊。我主动要求“再来”。可我还是无法喊出来。每一次都是痛感到来我就只会憋着气不呼吸，身体发不出声音来，更无法承认‘我好疼啊’。我想突破，要求了一次又一次。AP哥也来帮忙，（手是真狠）我一下就喊（啊）了出来，但还是无法承认我是疼的。后面的憋气锁紧又放松。我想链接到死亡恐惧，也做了好几次，可始终链接不到。我还以为是自己方法不对，所以问了XN好几次。（后面再感受，其实我是不怕死亡的。更甚至，内心一直在找寻一个合适的理由，可以让我顺水推舟下去。）以为这次连接不到恐惧了，谁知道接着它就到来了。先让我全心的靠在XN的身上，我做不到。我试图用头脑说服说服自己，XN也抱着我有一个往后拉的力，温柔的和我说没事的，她陪着我。可我就是做不到，身体的重力和她的拉力都无法让我的身体“妥协”。我的恐惧袭来，让我说出“我好怕啊，我好想逃走，我能不能不在这里，我真的好怕啊”，我发着抖没办法放松。这时候陈老师来指导我进行下一步，需要完全信任的躺下去。这时候我心里就一个感觉，我现在就像是在蹦极，就算是死了，死了也行，不死的话就试一次。我立刻躺下去，有感觉重重的砸到XN，但她还是托住了我，没有让我落在地上。我的第一次臣服信任，控制不住的大哭起来。
第四次震撼。钻产道。开始我还在犹豫要不要来，我就一直在问云若姐。这个父母是不是随机给我的？（那时我的想法是，如果是随机的，我为了体验别的，就忍了算了。）陈老师这时候说，那就是你选的，你就是来讨债的！我顿时就愤怒了起来，质问他“我怎么是讨债的了？我到底讨谁的债了？我一直都在千方百计的讨好付出，我到底讨到了什么 ！？”他又说“你现在这个样子就是讨债的。神很忙的，你这种神都没空理你的”我这会很愤怒，说“神是没有分别心的，你自己都还在这个好那个坏的二元对立里，你算个什么狗P的神？”老师又说“那你为什么不想想你来是要来干嘛的，他们教会了你什么？”一下子把我点醒了，我意识到了自己的愤怒，怨恨，纠缠。可我不是来做这个的，我还有别的事情要做。我看着我的“爸爸妈妈”，我想把他们看的融化在我的眼睛里。这个时候我和妈妈有了链接。我那么那么爱她，曾经是，现在也是。可是她的小时候也没有被无条件的爱过，她不知道什么是爱。更遗憾的是，她学会了错误的爱，以为竞争过别人才配被爱。而我也变成了她最容易控制的，她和外界竞争的工具。她看不到我是人，更别提爱了。她给不出，真的给不出。我曾经用“命”想要拯救守护的人，我现在看到了真相，我想要把你放下了，因为我已经用了半辈子来“还”，现在我也有了孩子，我要过我自己的人生了。我和妈妈告别，看向我的“爸爸”。他曾经在我脑海中那么的强壮又那么的懦弱。做了那么多荒唐的蠢事，却还能理直气壮的觉得女人就是一文不值可以随意凌驾之上。他又无能到认为只要我在武力上能打过你，你就得低三下四的惧怕我。打了我18年，我终于敢还手，哪怕打的更狠，我也不怕了。后来甚至他会在挑起我的愤怒后开始了退缩，因为他爱他自己，他惜命。而我早在那次反抗时，心就已经S了。剩下的身体只是躯壳，我怕什么，不过烂命一条。横的怕不要命的，呵呵，我赢了。我前半生和父母的纠葛跃然眼前。我的母亲教会了我什么是“非爱”，好让我以后识别出到底什么才是真正的爱。我的父亲教会了我，看似再强大的敌人也不过是纸老虎。只要你足够勇敢，你就能戳破他。这趟旅程，我并非只有痛苦而一无所获。我用真实的人生明白的道理，让我看清我拥有什么。我在和他们告别后，坚定的选择我要来世上走一遭。“产道”很狭窄，没办法用力，呼吸也受限。有两次我都觉得自己已经用尽了全力，快坚持不下来了。但那个坚定，还是指引我，这是我的选择，我确信我无论千难万阻也要达成。最终我成功了，我看到了我的“爸爸妈妈”，他们不会爱，可他们也就只能靠本能如此了。我看到了我的亲朋好友，他们都在用他们的方式欢庆和我的相遇。我真实的感受到我被爱包裹着。我爱他们！我真实的向大家表达着。这次没有“讨好”，没有“应该”。我拥有过，我才给的出。我爱你们，我也爱我。
第五次震撼。神秘玫瑰＋死亡静心。笑的环节，笑了有十几分钟。后面无论同修怎么扮丑活跃气氛，我都笑不出来了。我觉得我的“笑”用完了。（这个“笑”我也是在早上静心共修中练了好久找回的）哭的环节，把自己痛痛快快丢到故事里去哭。哭我悲惨的前半生，哭我爱到骨子里的男人却无法在一起，哭我拼命的赚钱又全部失去，哭我把自己都变成机器人了还是被背弃，哭我的荒唐，哭我连笑都不会笑......哪个拎出来都能哭半天。然后就听到老师指引到了我的葬礼。我看着他们一个一个站在我眼前，过往的一切我都还记得。我那么真挚热烈的对待着他们每一个人，我痛快的爱过，我痛快的恨过，我痛快的得意过，我痛快的失去过，我用尽全力的努力过，我也心如死灰的摆烂过，我迷茫过，我坚定过，我怯懦过，我勇敢过.....哭着哭着笑了，笑着笑着又哭。可我这辈子真TM的精彩不是么？我就是那个最NB的勇士！‘你所经历的一切都是为了让你“忆起”你是谁’。“当一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活”我之前读的似懂非懂的那些书中的道理，此刻慢慢融合在了一起，他们都是相通的。
最后FJY的那个没有看到，略显遗憾。如果有下次，一定得看完再走。走在路上我和建红还在讨论有关于人生和分离的话题。这次我没有哭，不是隔离，而是发自内心的爱。爱我们的相遇，爱我们的生命。也更爱自己了。 谢谢老师和大家一起构建的平台体系，谢谢你们让我找回了我自己。祝所有人都能“回家”！
