文/乐小鱼儿
李若菱——《遇见未知的自己》
若菱：
见字如面。
一个老人，让我联系你，思来想去，不知从何讲起。这封书信，写给你，更是写给自己，想到哪就说到哪吧。随意着，却绝不失真诚。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。这是很多年后，我才读懂的一句话。
8年前，我遇到了人生的低谷，情感的伤害、外乡的漂泊，“我真是个不幸的人，命运多舛”，这样的想法萦绕心头，挥之不去。一次偶然，在书店的浩瀚书海中，暖黄的封面，吸引了我，《遇见未知的自己》。翻看后，在茫茫人海中，遇到了你——李若菱，仿若另一个自己。
这本书已陪伴我8年，也温暖了我8年。这8年里，我经历人生中的最坏的，也是最好的时光。
01
午夜里，我又被梦惊醒。在梦中，我拼命奔跑，仿佛有人在后面追，又好像我只是因害怕，而挣脱。更绝望的是，前面是个悬崖，无处可去......醒来，脸上凉凉的。悲伤、恐惧、沮丧，这些情绪在深夜里，再一次，撅住了我，那么深切而清晰。
起身，推门而出。忽然脑海中闪过一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
若菱，你知道吗？我好像很容易沮丧。
往往一件很小很小的事，都会把我的心推入无底深渊，如同梦境中一般。
你曾领悟出：所有的外在事物都是自己内在投射出来的结果。所有的人、事、物就像镜子一样的反映着我的内在。我也记得老人曾对你的叮嘱：有情绪时，及时梳理看看，自己哪个地方的旧伤又被触动了。
我践行着，闭上双眼，静默在黑暗里。内心却极不平静，仿佛被什么东西绊住了，不能触碰内心的安宁。
慢慢地，往事一幕幕涌上心头，画面一个个浮现而来，带着悲伤和委屈。
就先给你讲个故事吧，听完可不要哭哦。
糟糕，我自己早已泪流满面，不能自已。
02
小学一年级，那年我8岁。
母亲在院子里翻晒着小麦。而我，在床边看着熟睡的还不到一岁的妹妹。树上蝉鸣阵阵，妹妹均匀的呼吸声，这些让我这个8岁的孩子，在初夏的午后，昏昏欲睡。后来我应该是睡着了吧，不记得了。任我如何回忆，都是模糊。
忽然耳朵一阵生疼，迷迷糊糊中，看到母亲的大手拧着我的耳朵，还有一张略显狰狞的脸，咬牙切齿使着劲，嘴里也没得闲，骂着难听的话：你个没用的东西……妹妹趴着地上哭着，我想去抱她，而母亲一脚踢倒了我，真疼啊。母亲仍不罢手，揪住我的耳朵，把我提起来，再摔下，像疯了一样。我哭着求饶、哀嚎，没有用。邻居听闻跑来，把妹妹抱起来，拉开打我的母亲：哎呀，别打了，快看看孩子摔着了没。莹子也还是孩子，下手这么重。
我不记得被打了多少下，我只记得，那一下一下，让我感到惊恐和绝望。我还记得，自那以后，我再也没跟她撒过娇，求过饶，因为我知道，那没有用。
母亲被拉出去后，我一直坐在凉凉的地上，又怕又痛，却不敢大声的哭。而在街上，母亲逢人便说：人家都说五月里（阴历）不能掉床，她个没用的东西......
我一直蜷缩在地上，等到父亲下班回到家，我才敢大声地哭了出来。母亲数落着我的不是，见状父亲责备了母亲。而母亲下次打我，下手会更重。惯用的场景，等父亲不在时，母亲会指着我：都是你个小妮子，你爸才和我吵，都是你个小妮子，我被他们瞧不起。
那一晚，我央求父亲连夜把我送到了十公里外的姥姥家。姥姥睡了，被我们叫醒，看到我被打得青紫的腿，红肿的脸，抱着我哭了很久，很久。那个怀抱，温暖和安全。
那个暑假，包括以后的每个假期，我都在姥姥家度过，也因此有了许多难忘而踏实的回忆。直到开学前一天的晚上，我才敢回家。父亲接我，说：你妈半夜做梦，哭了，说想你了。我听后，除了内心恐惧，再无其他。
03
若菱，你能想象吗？如今，25年过去了，在我33岁的这个深夜里，这段往事再度被我回想起来的时候，我仍痛哭流涕，伤心欲绝。
很多次，母亲受了奶奶的气，和父亲吵架后，都会骂我一通“都是因为你”……那个时候我总在想，或许我是多余的，或许真如母亲所说，都是我的错。也许我的人生，从一开始便是错的。
若菱，我知道你能懂我，如同我懂你一样，相同的e境遇，相似的感受：我是不被需要和多余的。
更糟的是，在我以后的人生里，我一直生活地小心翼翼，变得敏感脆弱，生怕犯一点点错，无端招来嫌弃和打骂；我拼命努力，在人前尽量做一个完美的人，期望得到更多的关注和喜爱，想通过外在证明自己的价值和存在的意义；但凡有人对我好一点，我就想倾倒全部热情，去回报，生怕欠了谁；很怕被孤立，如果朋友有了新朋友，我就开始怀疑是不是我哪里做的不够好。这么辛苦为什么？我不停地问自己。
原来，从记事起，我就一直在心里认定，我是个不受欢迎的害人的孩子。
我努力是应该的，我委屈是应该的，我吃苦是应该的。
很多时候，我感觉身体如同一个被掏空的树一样，只有树皮，没有汁液，毫无活力。
打在身上的伤痕会消失，骂在耳边的难听话会消散，但是，痛在心底里的烙印，却依旧鲜活，把我困在原地。
我因此吃了很多苦头，青春里一片慌乱，我把自己低到尘埃里，却也没能开出一朵花。若菱，你的青春里还有志明相伴，才子佳人，也算是一段佳话。而我的青春，苍白而惨淡。我一直很独立很能干，不敢轻易求人，怕被拒绝，怕伤自尊，怕求而不得。害怕一切，可怕的不可怕的，我都怕。
终于一天，历经自我折磨、伤痕累累的我，差一点丧命。躺在手术台上，我有了强烈的求生欲望：我要活，心要活。我开始翻阅书籍，寻求心理医生的帮助，开始接纳和关注自己。于是，我遇到了你，遇见了未知的自己。
慢慢的，心底里长出了希望。
我写下这些，并不是要去找父母讨回公道，去谴责。老人讲过：父母也是人，他们有他们的限制。每代人都有自己局限，或许他们也是被棍棒要挟着长大。他们不会觉得自己做错了什么。
有次，我听到父亲跟别人说，他这辈子最大的欣慰就是，两个女儿都很有出息。
是啊，可是，亲爱的父亲，你知道吗？
为了这些出息，我付出了多少辛酸血泪，每走一步，每向前一点，都心惊胆战。犹豫彷徨，敏感多疑，胆小懦弱，这些都如同一把把剑，悬在心头。
04
若菱，不知你有没有看过一部影片《冈仁波齐》，我觉得这部片子值得用心去看，那是一部让人内心震撼，获得重生力量的好影片。
初次看到，画面中他们虔诚着跪拜，心无旁骛。坐在影院的我，不禁坐直了身子，泪眼朦胧：却原来，当我在，为着别人一句话而黯然神伤时，为着眼前的焦头烂额而自怨自艾时，为着莫名的情绪而不能自拔时，有人却在不同的世界里，因着内心的信仰，要用一年的时间，走一条不同的路——朝圣。
这一路，他们要遇上很多状况，遍尝喜怒哀乐，流转生老病死。他们走走停停，却因为知道自己终将要去哪里，所以，心安理得面对发生的一切。这一切，不就是活在当下，最好的诠释吗？
接受，面对，理解，放下。
这一路，像极了人的一生。
发生什么，面对就是了。
什么都会过去。
25年了，嘿嘿，时间是久了一点哈。但是没有关系，余生很长，这终会过去。
我想对当年的母亲说：“妈妈，不就是妹妹掉下床了吗？没磕破头，哪里都没破。不就是一个迷信吗？天要塌下来了吗？我已经很自责了，你这么否定我，打骂我，让我很自卑。不就是因为我是女孩吗？你因我是女孩，受爷爷奶奶的气，习惯拿我出气，这能解决问题吗？”
我想穿越回去，回到许许多多个绝望的时刻，抱住那个常被责骂、殴打的孩子说：“你是个好孩子，一直都是。你没有做错什么。我永远要你，爱你。别难过，别害怕。别害怕。别害怕。”
若菱，我把往事一个字一个字写在纸上，慢慢地把自己揉碎了，写明白了。明白了一切有因有果，明白自己为什么活成这样。懂得了过去，于是，我就知道，接下来该如何活。
写到这里，我还是哭了，心底却无比清明和释然。可能在以后的岁月里，我还需一直努力把那个孩子带出来。从困顿、沮丧、害怕中，一点一点，带出来。
即使父母不懂怎么爱我，我仍是那个不断寻求温暖的孩子。可我不再害怕，即使艰难曲折，即使漫长遥远，我也要学会接受，并珍惜、保管好自己。试着把光带进来，照亮身心的裂痕，不再迷路。
毕竟，人生没有白走的路，每一步都算数。
若菱，你说呢？
祝好，盼回复。
乐小鱼6
2017年11月30日
无戒365挑战营 第23天
