今天在思考以前和一个人因为【挑食】这件事起冲突，他坚决强调以后不能让我在孩子面前表现出挑食的动作，意思就是，管你爱不爱吃，在孩子面前，全部你都得给老子吞下去！
我当然不干了！当即脸黑黑。凭什么你说都吃下去就吃下去？有些食物我就是不想吃，你能怎么着我吧。
如果你来说句公道话，会认为谁对谁错呢？
当然不能挑食了，挑食是不好的习惯！
不要批判别人，要尊重别人，所以挑食！
有没有第三种？我可以挑食，他说的也没错。
很显然，客观的说法是第三种。可我就是生气，气到爆！他也生气，气到骂娘！那我们在气什么呢？
先分析一下我吧，我生气，自然是凭什么他说什么我就要听？而且他都不理解我，挑食是我想的吗？有些东西确实一闻到，我就头昏恶心嘛…我也知道挑食不好，要怎么吃下去呢？
嗯，我知道某某道理，可是我就是做不到。我做不到有我的原因，不想做或者不能做，这个熟不熟悉？他说服不了我，其实是说服不了我的心。
这让我不禁要思考：既然讲道理没用，那说服一个人靠什么？我想了想，他说服不了我，我可不可以试试说服自己？试试找一下，我内心真正需要的是什么？
当他在说：你不能挑食！我听见的是选择的权利被剥夺了。回溯到过去，我的家人总是会经常性剥夺我的话语权，用他们的想法说服我，让我相信我的想法是不好的，反过来，按照他们所说的去做。我讨厌这种感觉！
我讨厌被控制，所以我不希望别人控制我！我希望我的伴侣不要成为控制我的人。
再说说他吧，他要的是什么？我能想到的，在他的行为里，隐藏着一份焦虑。担心孩子挑食，会长不好，他是一个操劳的好父亲。
所以，他的感受是，我的这份焦虑要被理解，我要身边任何可能伤害孩子的因素统统消失！
而且，我猜想，他一定也有过焦虑的家人，总是敦促他要做好人，不要做伤害别人的事，甚至宁愿伤害自己，也不要让身边人受伤害。
我想要选择的自由，他需要作为好人被肯定，吵架的点都不在一个面上，公说公有理，婆说婆有理，难怪谁都吵不赢谁。
这么澄清，有一个好处，就是知道了双方的真实感受，我不是想证明我对，你错！你也没有这个意思！只是我们都想从彼此身上得到些什么。
我们都希望被看见，感受能被对方知晓，然后高高兴兴手牵着手吃碗馄饨面。
嗯，我现在会这么想：我挑食是因为对于某些东西的味道敏感，不是我想挑食的。但是我可以不跟他吵，因为他的关注点不是在我挑食对不对身上，是我有没有看到他的需求和感受。
以后如果孩子真的挑食了，我会和他一起尝试吃他不想吃的东西，但是我坚决捍卫他的感受。他可以说：我不想吃！没问题，可是可以试试嘛。
我现在也在尝试吃不想吃的东西，没别的，我承认自己不想吃，但是不代表我不能吃啊，试试嘛，我有这个选择权。觉得自己只有一种选择，就是不喜欢的我就不吃，这才没有选择的自由呢！
很神奇，无论在面对自己，还是面对关系中的人，那些我想做不想做的对与错，与看见真实的感受相比，没有那么重要了！原来，我们真正执着的不是对错，真正想要的是关系。
