其实我很孤独。

但我不会说出口，

因为总有人觉得我很矫情。

我也懒得解释。

都说人生难得一知己，

现在看来真是如此。

有多久没有好好地跟别人聊过天了呢，

记不清了。

心里很渴望这个时候有一个人能陪在我身边，

听我讲讲我那些压抑在心底快要腐烂的情绪。

明明有好多话想说，

我却只能独自沉默。

我嬉皮笑脸，

我无所顾忌，

我满嘴跑火车各种扯皮。

我可以打出一串“哈哈哈”发给聊天的对方，

可是我心里并不快活。

很多人说我是乐天派，开朗，活泼，

演戏演太久了，

自己也分不清究竟是身在戏中还是现实。

我经常会陷入自己的世界，

任由种种情绪将我淹没。

只有这时我才觉得自己是鲜活的、自由的。

我一直迷惑不解的是，

我为什么要活着，

或者说，活着的意义何在。

十八年来我一直在努力做一个好学生，好孩子，

我曾获得无数老师、长辈的夸赞，

但我并不喜欢。

我其实并不爱学习，

我也烦透了学校千篇一律死气沉沉的生活，

可我能怎么办呢，

还是要压下心底的厌恶和逆反情绪，

背上书包努力做个乖巧的“好学生”。

从小到大，

我听过的最多的一句话就是，

“不要辜负家长、老师们对你的期望”。

那我呢？

我在哪？

我的生命里竟没有自己的位置了吗？

我感觉自己就是一个小丑，

我想要做点什么——为了自己，

可是他们说，

"你这样是错的，对你没有任何好处"，

他们说，

"我这样做是为你好，你得听话"，

然后我就眼睁睁看着名为希望的火花闪烁了几下便熄灭了。

我能怎么办呢？

我反感，我厌恶，我憎恨，我多想歇斯底里地发泄一场，

可是不能，

"他们是为了我好，他们是爱我的"，

我在心里一遍遍地提醒自己，

我应该听话，我应该成熟，我应该让他们满意，

我不应该任性，

却感觉自己的胸膛被一刀刀剖开，

心脏被一寸寸捏碎。

以爱之名，

所以无罪，

便是这样吗？

我活着，

究竟是为谁而活？